第一章：圣旨天降
五月的汨罗江底，水草招摇，鱼虾嬉戏。
屈原正吟诵《离骚》，长身屹立，沧桑古朴。两千年了，声音依然中气十足——
「帝高阳之苗裔兮——」
「朕皇考曰伯庸——」
一道金光穿透水层，直直扎下。泥沙被搅动起来，聚成一道旨意，悬在他面前——
「今粽界质检司空缺，特命屈大夫即刻上任。端午将届，咸甜两党纷争日烈，若不弹压，恐酿大祸。钦此。」
落款：“粽界天庭管理总局”。大红印章，盖的是一颗粽子。
屈原冷冷看着。
"验粽子？"他把旨意拨开，“天命反侧，何罚何佑——”
不想，脚下裂开。
他被漩涡收走了。
只余一句缥缈的残音——“乘回风兮载云旗……”
失重。下坠。
不是沉——他沉过一次，知道沉是什么感觉，水从四面八方合拢。这次不一样，是被拽，向下，又快又猛，两千年的鱼腥味被一股冷气连根拔起，冲得干干净净。
然后，亮了。
不是日头。
屈原第一反应是抬头找太阳的方位——楚国观天象，先定日影，这是本能。没有。头顶一片平整的白，白得炫目，白得均匀，白得不祥。
此光无火，不随天移——这难道是幽冥之光？何人所燃？日安不到？烛龙何照？
他低头看自己的手。手还在，衣饰还在，长须还在。腰间的香草荷包不见了，替换成一柄短棒，上刻"粽界质检司·屈"。
脚下的地面坚硬平整，不是泥，不是石，比楚宫的地还光滑……他找不到对应的词。但他喜欢，终于离开了潮湿、腥腐的江底。
冷。
他注意到了冷。
江水的冷——彻骨，填满每一个细胞。
这里的冷。干燥，空洞，带着"嗡嗡"的轻鸣。
这种冷让他不舒服。汨罗江底再冷，那是他选的。这地方的冷是别人硬塞给他的。
他迈步往前走，看见一面透明的柜子。
此时柜子里热闹无比，屈原看见了终生难忘的画面——
粽子大战。
甜党占领了冰柜的左边，豆沙粽被从禁闭罐头里放出来了，此刻正站在蜜枣禁卫军阵前，头绑糖霜发带，手持一根冰糖权杖，高喊：“为甜粽之自由而战！”
冰柜右边的咸粽方阵则推出了一辆"五花肉战车"——车头插着咸蛋黄盾牌，车身由腊肠堆叠而成，碾压着货架间的隔离带。五花肉粽站在车顶，披着一片粽叶披风，怒吼：“咸粽威武，占领市场！”
甜粽方阵也不示弱，赶忙组装出一台"红豆沙投石机"，每发炮弹都裹着一张糯米纸，上面写着——“离婚协议书”。第一发命中咸蛋黄粽，糯米纸上写着：“你我的甜咸婚姻到此为止，咸蛋黄归你，红豆归我。”
咸粽这边不甘示弱，一排香菇粽组成了"盾墙"，后方虾米粽用身体弹弓精准狙击，打得甜粽阵营蜜糖四溅。
突然，一颗双黄蛋粽叛变了。
它冲到阵前，大喊：“我两个蛋黄都是甜的！”
咸粽阵营内部顿时大乱。
“什么？你的蛋黄是甜的？”
“叛徒！驱逐它！”
“不要啊——我们都是粽子，是咸是甜，不还是粽子！”
混战升级。
屈原看得嘴直抽抽，后背"啪"地贴上一张价签。
他扯下来一看：
「促销品·建议尽快食用。」
他把价签揉成一团，咬着牙挤进战场中央。
糯米弹在他耳边飞过，蜜枣炮在他脚边炸开，一团豆沙糊了他满袍——这件袍子他穿了两千年，从没洗过，现在又多了一层豆沙。
一颗碱水粽缩在角落，被两边同时开火，打得满身弹孔，哭得稀里哗啦。
他看见五花肉粽和豆沙粽各自站在战车顶上对骂，骂的内容从馅料升级到了祖宗十八代，再升级到了"你这土渣就不该被包进粽叶"。
屈原忽然怒了。
不是粽子式的怒——是三闾大夫的怒。
当年他在楚国朝堂上，看着大臣们党争误国，就是这个怒法。
他一把扯下冰柜上挂着的灭火器——不知道这是什么东西，但他看见上面写着"灭"字，那就够了。
乱揪乱薅一气，最后竟然拔掉保险销，对准战场，按下把手——
“嗤——”
喷出来的不是白沫。
是蜂蜜和酱油的混合液。
甜的。咸的。同时喷涌而出，浇了满场粽子一头一脸。
屈原愣了一秒，低头看了看灭火器标签：「粽界专用·甜咸混合灭火液·天庭配发」。
他没空细想。蜂蜜酱油雨倾盆而下，咸粽被浇了蜂蜜，甜粽被浇了酱油，双方同时安静了。
所有的粽子都站在原地，浑身湿透，又甜又咸，分不清自己是哪一党。
屈原把灭火器往地上一墩。
“吵够了没有？”
没有人说话。
"吾再问一遍——“他指着那条"甜咸分界线”，声音不高，但每个字都砸在冷柜的玻璃上，“吵够了没有？”
鸦雀无声。
他以为这事就完了。
第二章：咸甜两党
屈原翻开冷柜旁放着的一本《粽界质检手册》。手册第一页印着一行红字：
「凡入职质检司者，须于端午前完成全部粽子质检。若有一粽不合格，扣三年香火。」
屈原倒吸一口冷气——他在汨罗江底靠的就是那点香火续命，扣三年？怕不是要魂飞魄散。
他翻到第二页，发现质检工具不只有探针，还有一件叫"智能艾草检测仪"的东西——一根会说话的草。他拿起来对着柜台扫了一下，那草开口了：
「检测完毕。此区域含楚怀王同款五花肉，忠诚度-20%。」
屈原手一抖。
“楚怀王……同款？”
检测仪很诚实地补充：「油脂含量过高，历史评价负面，建议少用。」
屈原沉默片刻，决定先不追究这件事。
"开始吧。"他把检测仪别在另一侧腰间，拿起探针，走到第一排货架前。
第一排是咸粽区。
每颗咸粽都长着一张油光满面的脸，眼角沾着油渍，挺着圆滚滚的肚子，表情倨傲。屈原看了一眼，莫名想起了楚怀王——也是这般富态，也是这般自以为是。
最前面一颗五花肉粽率先开口，声音沙哑中带着委屈：
「大人！您可算来了！您评评理——我们咸粽，堂堂正正，足料的五花肉，咸蛋黄流油带沙，香菇虾米瑶柱样样齐全，结果呢？」
它指了指对面甜粽区的方向，眼眶泛红：
「他们甜党说我们油腻！说我们伤身！说我们’不配登大雅之堂’！大人，您可是吃过楚宫御膳的人，您说句公道话啊！」
屈原还没来得及回应，对面甜粽区就炸了锅。
甜粽们个个脸颊泛着蜜光，像化了妆的小姑娘。打头阵的是一颗豆沙粽，声音又甜又脆，却带着刀子：
「哟——说你油腻有错呀？事实还不让人说了？你们咸党去年干了什么好事自己不清楚吗？」
豆沙粽叉着腰——虽然它没有腰——尖声道：
「去年端午，你们咸党得势，把我们的糖桂花发配边疆！说是’甜物乱政，当逐之’！糖桂花啊大人！那么香的糖桂花，被它们赶到西北喝风沙，现在皮肤都粗了！」
"那是因为糖桂花跟咸蛋黄串通，搞什么’甜咸共荣’，简直是叛党！"五花肉粽怒吼。
"共荣有错吗？！"豆沙粽也怒了。
“当然有！咸就是咸，甜就是甜，楚河汉界，泾渭分明！”
“迂腐！固执！活该你沉江——”
全场安静了。
屈原的脸"唰"地黑了。
豆沙粽意识到自己说错了话，缩了缩脖子，躲进了粽群中，小声补了一句：“……大人恕罪，小粽该死。”
屈原缓缓放下质检探针，深吸一口气，用两千年沉淀的悲怆语气说：
“汝等可知，吾当年投江，是因为楚国亡了。如今楚国亡了两千多年了，你们现在为咸甜打仗——吾很欣慰，至少这仗，比亡国强。”
全场粽子沉默了三秒。
然后五花肉粽"哇"地哭了出来：“大人说得太好了呜呜呜——”
"行了，"屈原敲了敲货架，“一个一个来，按流程检。先检外观，再检馅料，最后检口感模拟。谁再吵，下架。”
粽子们瞬间闭嘴。
屈原刚拿起探针，身后"嘭"地一声闷响。
他回头——咸粽区和甜粽区交界处打起来了。
不是什么大战。就是几颗粽子扭在一起，在货架上滚来滚去。一颗五花肉粽揪着豆沙粽的粽叶角，豆沙粽拿蜜枣砸五花肉粽的脸。旁边的咸蛋黄粽冲上来帮忙，被糖桂花粽一把拽住了叶子。几颗粽子，你推我搡，又踢又咬，糯米渣和豆沙糊溅了一货架。
屈原皱眉。
“住手。”
没人理他。五花肉粽正拿油渍糊豆沙粽的眼睛，豆沙粽尖叫着往咸粽区扔蜜枣。
“吾说——住手。”
还是没人理。一颗虾米粽甚至朝他弹了一团糯米，糊在他袍角上。
屈原看着那团糯米，沉默了三秒。
这个画面他太熟悉了。两千三百年前，楚国朝堂上也是这样——他站在中间喊"不可亲秦"，左边的人骂他迂腐，右边的人笑他狂妄，没有一个人听。吵到最后，郢都破了，所有人都安静了。
他不再喊了。
他转身，拿起那本《粽界质检手册》，翻到第七页，念：
“凡粽界纠纷，涉事粽子经质检判定为’因争斗导致内部结构损坏’者，一律计为不合格。不合格者——”
他顿了一下，看向打架的粽子们。
“外放三年。”
货架上的粽子们呆了。
有几颗还在扭打，但速度明显慢了。一颗五花肉粽揪着豆沙粽的手——或者说叶子——僵在半空，偷偷看了屈原一眼。
"外放三年。"屈原又重复了一遍，声音不高，“外放很有可能是遗忘。”
没人说话了。
但还有一颗咸蛋黄粽不服气，嘟囔道：“是他们先动的手——”
屈原走过去。
他没有发怒，没有提高声音。他拿起探针，在这颗咸蛋黄粽身上戳了一下。拔出来，看了看，又拿艾草检测仪扫了一下。
检测仪播报：「因挤压变形，蛋黄移位，糯米层断裂。品质评级：不合格。」
屈原把它从冰柜里拿出来，放在旁边的桌子上。
“你，不合格。外放。”
咸蛋黄粽愣住了：“我——我只是帮忙——”
"帮忙打架，也是打架。"屈原在竹简上写下一行字，头也不抬，“吾当年在楚国朝堂上，那些’帮忙’的大臣，也是这么说的。”
他又拿起一颗还在滚的豆沙粽，戳了一探针。
“不合格。外放。”
再拿一颗——
“不合格。外放。”
三颗判完，整个冷柜安静了。
所有粽子都坐回了自己的位置。咸粽区的往左缩了缩，甜粽区的往右缩了缩，中间空出一条干净的隔板。
屈原把三颗"不合格"的粽子排成一排，示众。
"吾再说一遍，"他把探针别回腰间，“谁再动手，谁就不合格。不合格就外放，外放就等于遗忘。吾不管你们是咸是甜——在吾的质检司里，只有合格和不合格。”
他扫了一眼全场。
“继续检。下一颗。”
鸦雀无声。
一颗被压扁的碱水粽从货架最底层慢慢爬出来，满脸糯米渣，哭诉道：
「他们……他们逼我选边站啊大人！我说我既不咸也不甜，他们就把我踩扁了！甜党说我是’咸粽的卧底’，咸党说我是’甜粽的走狗’——大人，我就是一颗碱水粽啊！我什么馅都没有啊！」
屈原看着那颗扁了的碱水粽，眼神变了。
他蹲下来，把它从货架底下拎出来，拍了拍它。
"先去旁边等着，"他说，“吾会处理。”
然后他站起身，看着冰柜里那道泾渭分明的咸甜分界线，喃喃道：
“楚河汉界……又是楚河汉界。”
第三章：质检风云
一只乖巧的蜜枣粽捧上纸笔，"这是贿赂，你想外放吗？“屈原怒斥。小蜜枣抖得"大、大人，这是您的，办公用品”，没等屈原再问，“笔尖当刀尖即可”，说完迅速钻回甜粽群。
屈原正式开工。
第一颗：标准五花肉粽。
屈原的探针戳进去，抽出来一看，探针上的糯米层均匀，肉块分布合理，咸蛋黄居中偏左。
他又拿艾草检测仪扫了一下。检测仪播报：「合格。忠诚度85%，油脂适中，蛋黄流油率达标。」
他在纸上写：“肉粽合格。蛋黄略偏，疑为包扎时手抖所致，不影响品质。”
五花肉粽松了口气，朝甜粽区做了个鬼脸。
第二颗：豆沙粽。
探针戳入，豆沙细腻无颗粒，甜度适中。但屈原注意到这颗豆沙粽的"脸"有点歪。
“你的脸怎么回事？”
豆沙粽委屈道：“被五花肉粽推的。他说我挡了他的光。”
屈原在纸上加注：*“甜咸两党存在肢体冲突，建议分区摆放。”*
第三颗：碱水粽。
就是刚才被踩扁的那颗。
这颗粽子长得灰扑扑的，脸相寡淡，像个没存在感的路人。现在脸更扁了，趴在货架上像一张煎饼。
屈原戳了一探针，碱水粽淡淡地说：“大人不必费心了。我既不咸也不甜，每年端午都没人买我。”
它的声音平静：“去年我在冷柜里躺了三个月，最后被扔进了厨余垃圾桶。大人，您知道垃圾桶有多冷吗？”
悲莫悲兮生别离。
屈原想起了汨罗江底——两千年，没有鱼跟他说话，没有水草记得他的名字。
"你合格了，"他说，声音很轻，“吾当年也是两头不讨好的那个。”
碱水粽愣了愣，眼眶里渗出一滴碱水。
乐莫乐兮新相知。
第四颗：蛋黄肉粽（豪华版）。
这颗粽子长着一张富态脸，身上裹着两层粽叶，还系着金线。一看就是高端货。
"大人，"它昂着头，“我用的可是海南咸蛋黄、黑猪五花肉、高山糯米，我的身价是它们的三倍——”
屈原戳了一探针，皱眉。
“你的蛋黄是假的。”
“……”
“颜色不对，质地不对，这是咸蛋黄风味替代品。”
豪华蛋黄肉粽的脸上掠过一丝心虚：“大人，这叫’成本优化’……”
屈原又拿艾草检测仪扫了一下。检测仪冷冰冰地播报：「咸蛋黄替代品，含卡拉胶、食用色素、咸蛋黄香精。忠诚度0%。」
"下架。"屈原面无表情。
“不不不大人我错了——”
屈原已经在纸上重重写下：“弄虚作假，驱逐出粽界，永不录用。”
豪华蛋黄肉粽被冷柜底部的传送带卷走时，还在喊：“大人！我上有老下有小——大人——”
亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。——他认定的规矩，两千年前不肯改，两千年后也不会改。
全场粽子瑟瑟发抖。
屈原冷冷扫了一眼：“还有谁想’成本优化’？”
鸦雀无声。
第四章：混装之乱
质检进行到第三十七颗时，出事了。
这颗粽子从外表看毫无异样——标准的四角形，翠绿的粽叶，系着红色棉线。但屈原的探针刚戳进去，就感觉到了不对劲。
阻力不均匀。
先是一层甜糯米的软，然后突然变成咸糯米的韧，再往下，又是甜的。
屈原皱眉，把探针拔出来，看了看残留物——左边是红豆，右边是腊肠。
"你是什么粽？"他问。
这颗粽子露出一个意味深长的微笑：“大人，我是混装粽。”
“什么？”
“甜的也装，咸的也装。上半颗蜜枣豆沙，下半颗蛋黄腊肠。我是一颗包容的粽子。”
屈原还没来得及评价，架上的咸粽和甜粽同时炸了。
五花肉粽暴跳如雷：“叛徒！你是咸粽却装了蜜枣？你对得起足料的五花肉吗？！”
豆沙粽也怒不可遏：“你有一颗咸蛋黄！你污染了甜粽的纯洁性！”
混装粽淡定地说：“我只是想让大家同时吃到自己喜欢的味道——”
“闭嘴！”
“异端！”
“逐出粽界！”
场面彻底失控。
咸粽区的粽子们开始朝甜粽区弹糯米团子，甜粽区则以蜜枣炮弹回击。货架在震动，冷柜的玻璃门在颤抖。屈原的笔被一颗飞来的蛋黄炮弹击中，碎成两截。
就在这时，混装粽的身体开始剧烈颤抖。
它的内部，咸蛋黄和蜜枣在糯米层里打了起来。
屈原看见——透过半透明的粽叶——一粒咸蛋黄和一颗蜜枣在糯米缝里扭打，红豆和腊肠在一旁助拳，糖桂花和虾米在角落里互相瞪眼。
"不好——"屈原脸色骤变。
不及后退，混装粽猛然膨胀——
“砰！”
粽叶炸开。
红豆、腊肠、咸蛋黄、蜜枣、糖桂花、虾米、香菇碎——所有馅料像烟花一样炸飞出去，在冷柜上空划出一道清晰的"甜咸分界线"。
左半边落下的是红豆和蜜枣，右半边落下的是腊肠和蛋黄。
而屈原，被溅了满脸糯米。
他站在原地，糯米挂在胡须上，豆沙糊在左脸，蛋黄碎粘在右脸。一根粽叶弯腰插在他的发髻上，像一面投降的旗帜。
全场粽子集体闭嘴。
这画面，像极了两千年前楚国灭亡那天，屈原站在汨罗江边的样子。
只是那天的雨，换成了今天的糯米。
第五章：顿悟
屈原缓缓抬起手，抹了一把脸上的豆沙和酱油。
他没有去拿灭火器。
也没有翻手册。
他只是站在那里，看着那条甜咸分界线。
然后他蹲下来，手指划过那条线。左边是红豆，右边是腊肠。
粽子。
两千年了，粽子变了，天下变了，人变了——只有党争没变。
屈原唤出圣旨，发现最下面还有一行小字：
「屈大夫，咸甜之争已延续千年，无人能解。天庭相信，唯有你能找到答案。因为你是它们的起源。」
起源。他愣住了。
他死后的第一年，江面上就有人往下扔了。千奇百怪的，粗粗笨笨的，主要是牛角形状，裹着柊叶，糯米里夹着枣。江底，一颗粽子飘飘悠悠坠到他面前，叶子上系着五色丝线。
他看着那粽子想：这是给我的，还是给鱼的？
后来每年端午都有人扔。一年比一年多，形状变了，馅料变了，叶子也变了。粽子从牛角黍变成角黍，从角黍变成筒粽，从枣子变成豆沙，从豆沙变成咸肉——
两千年。他在江底看了两千年的粽子雨。
他甚至对粽子有了感情。每年五月初五，他就站在江底，仰头看着粽子一颗颗从水面上沉下来，歪歪扭扭地落。有时候他也伸手接一颗，闻一闻，再放开，看它漂远。
他投江之后，楚国亡了，秦也亡了，汉亡了，唐亡了，一代一代地亡了，天下换了无数个主人。而粽子——粽子开战了？
还咸甜两党？
两千年的不甘喷涌而出，“你们看看自己——还是粽子吗，还甜粽？咸粽？”
粽子们互相看看。有的只剩一层粽叶，有的皮里只剩几粒糯米，有的腊肉零星粘着不知什么馅料，有的甜的咸的糊成一团，分不清是哪一党。
没有惨，只有更惨。
屈原看着它们，忽然想起楚国朝堂上那些大臣——也是这样，吵到最后，没有赢家，只剩满地残骸。
"宁赴湘流，葬于江鱼之腹中……"他喃喃念着。
当年说这话时何等决绝——宁可死，不让皓皓之白蒙上尘埃。
可他死了。死了两千年。楚国还是亡了，粽子还是打成了一团。
死没有解决任何事。
沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
两千年前，渔父在江边对他说这句话。他听不进去。他觉得清水是清水，浊水是浊水，不能混。洁白的东西就该洁白到底，脏了就不如死。
所以他死了。
两千三百年后，他蹲在超市冷柜前，看着咸的和甜的隔线对峙，忽然懂了。
咸粽配咸口的人，甜粽配甜口的人，何必非要争个你死我活？
两千年前他不懂这个道理，所以他丢了命。两千年后他不想再丢一次。
他突然笑了。
"你们知道吗，"他的声音很轻，所有粽子却都竖起了耳朵，“吾当年写《离骚》，不是为了抱怨。”
他站起身。
“吾是写给后人的。告诉他们——不要内耗。”
屈原长叹一声。
两千年的孤独，两千年的旁观，两千年的鱼腥味和冷江水，都化成了这一刻的笔力。他拿起笔，在冷柜玻璃上写下：
余既滋兰之九畹兮，不如双拼卖九块九。
全场粽子：“……？”
"听不懂是吧？"屈原面无表情地翻译，“就是说——与其争斗，不如直接做个双拼粽，卖九块九，让他们自己选。”
五花肉粽愣住了：“大人的意思是……”
“咸的不是错。甜的也不是错。错的是非要把它们分开。”
屈原顿了顿，看向那颗已经炸开的混装粽残骸：
“那颗混装粽，它的方向是对的。只是技术不行，包炸了。”
他转身面对所有粽子，一字一顿：
“从今日起，粽界改制。所有粽子，可甜可咸，可单可双。咸党不逼迫甜党，甜党不驱逐咸党。”
“一颗粽子，不该只有一种味道。”
“就像一个国家，不该只有一种声音。”
冷柜里安静了很久很久。
然后，碱水粽第一个开口——那个既不咸也不甜、两头不讨好的粽子——声音颤抖着说：
“大人……那我呢？我还是两头不讨好。”
屈原看着它，微微笑了。
“你啊——你可以蘸糖吃，也可以蘸盐吃。你是最自由的那颗粽子。”
碱水粽愣了三秒，然后"哇"地哭了出来。
尾声：屈氏联名款
三天后。
2024年端午节当天，全国各大超市的粽子冷柜里，出现了一个全新的品类——
「屈氏联名款·可甜可咸双拼粽」
包装上印着一个长须飘逸的古人头像，旁书一行小字：
“路漫漫其修远兮，吾将上下而尝之。”
价格：九块九。
销量：三天破百万。
消费者评价两极分化——不是关于咸甜，而是关于包装上的屈原画像。
“为什么屈原在画里比了个耶？”
“他在笑。他在笑啊！两千年了，他终于笑了！”
冷柜旁边还多了一个小展柜，叫「粽界历史博物馆」，展品包括：
——2023年甜咸战争中使用过的牙签弩（已折断）
——糖桂花被流放时的押解令（西北版，有风沙磨损痕迹）
——那颗混装粽的遗骸（经天庭修复，现已成为粽界和平纪念碑）
——屈原用过的第一支笔（碎了，用糯米粘回来的）
而在某超市的冷柜深处，如果有人凌晨三点打开，据说能看到一个小小的身影，腰佩质检探针，头戴高冠，坐在货架里，对着粽子们轻声吟诵：
“扈江离与辟芷兮，纫秋兰以为佩……”
粽子们安静地听着。
咸粽不再骂甜粽油腻，甜粽不再笑咸粽粗鄙。
它们挤在一起，在冷柜的冷光下，像一群终于被认可的孩子。
每年端午深夜，冷柜最后一排的粽子里，会有一颗轻轻地说：
“魂兮归来——”
屈原便应一声：
“在此。”
两千年来，第一次有人替他招魂，有人应答。
他终于不用一个人在江底自言自语了。
——全文完——
*后记：据《粽界野史》记载，屈原上任质检司后第一年，全国咸甜之争投诉量下降87%。第二年，他推动设立"粽界和解日"，定在每年端午后第二天。第三年，他因为连续扣光自己两千年香火存款（全是用来赔偿弄虚作假的厂商），被天庭评为"年度感动粽界人物"。*
颁奖典礼上，他的获奖感言只有一句话：
“吾上下求索了两千年，才发现答案不在江底，在粽子里。”
又过了半年，屈原在质检司监控室看到「九块九双拼粽」的销售数据时，一封新圣旨从天花板打印机里缓缓吐出：
「着屈某即刻赴任月饼星系，调解五仁与流心派争端。钦此。」
他看了看圣旨，又看了看监控屏幕上安安静静的粽子们。
他默默把《离骚》塞进微波炉加热了两分钟，捧着热乎乎的竹简，对空气说：
“告诉粽界，就说……吾去买几个橘子。”
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