轻缓的闹钟声响，让我从睡梦中醒来，拿起手机一看，已然下午14:37分，但是我还不愿意醒，躺在床上回想我刚才的梦，我的“白日梦”。
我梦到高考前的百日誓师了，上千号人的宣誓声似乎就在耳边，自己当时的热泪依旧滚烫，想想，已经过去小半年了。
回忆高中的事，算不上轰轰烈烈，也算不上岁月美好，只是依稀记得，高中三年自己成长了很多，由当初的幼稚到如今的理智，由当初的胆怯到如今的坦然，由当初的懦弱到如今的勇敢。
上高中之前，我一直觉得自己是一个很理智的人，但是经历过一些事情之后，才发现自己一直生活在象牙塔里头，一直活在童话里头，原来我之前的强大无惧是因为我背后的家人。
当现实与理想冲突之时，那是真正的害怕，之前初中每一科都很高分，想着高中应该也不差吧，但是拿到我的成绩单，看到我最爱的数学不合格，整体排名很落后时，整个人突然地心慌，内心沉重不已。
甚至从来没有因为成绩失眠过的我，当天半夜睡不着，并且因为害怕而导致冷汗直冒的场景依旧清晰，脑子里面一直想着自己的成绩单——这种分数上不了自己想要的大学，上不了好大学怎么办？
感觉特别是想到对不起家人的期待，感觉前途无光，只能躲在被窝抽噎，不敢吭声，因为白天的自己属于坚强。
自己糟糕的状态顶峰应该是高二下学期末，面对无聊透彻的人际关系，面对无穷无尽的周考月考小考，面对无法理解的生死问题……这段时间是高中修行最孤独的一段时间，内心抑郁无法排解，只能贪恋傍晚的半缕夕阳带给我的宁静和心安。
或许正是因为种种事情累积导致自己的情绪失控低沉，自己被诊断出甲亢，当时知道这个倒是平静，只是让父母担心了，后来每个月要去复诊，也可以和父母见见面，因为当时疫情，再加上学业繁忙，所以是基本放假才回去的。
在确诊甲亢后的几个星期，自己还是沉浸在对死亡的害怕，因为害怕自己熟悉的人都走了，我怎么办？
后来不知道因为什么，开始了读书，之前初中也会阅读，但是高中学业很忙所以就没继续了，自此傍晚，我与夕阳与书为伴，阅读让我开始自我救赎，救治我那脆弱的玻璃心，救治我那荒芜的精神世界，救治我那孤独的自己。
某种程度上说，读书真的救了自己，至少至少让自己孤独的世界多添了几分温暖，让我可以感受到这个世界别样的美好。
现在我依旧怀念自己与夕阳与诗相伴的时光，或许在未来某个时刻继续温暖着孤独的自己。
或许现在也有人和曾经的我一样，一样的孤独，一样的迷茫，一样的压抑，一样的不知所措，如果可以，我希望你去读书，去看看外面的世界，当自己的格局眼界开阔之后，生活中很多稀碎的事情都将不能把你击垮。
共勉之。
