孩子平时上学，我若 得空在家，在书架前看看书享受这安静的时光。家务也是做的，只是不像以前总喜欢盯着家里的死角啦，卫生啦，看着看着就想上手，一忙活起来时间过得格外快。
想起以前对生活空间不只是要求高，而是到了近乎要求完美的状态，地上的碎末末，桌上的饭渣渣，看东西就像是戴着显微镜一样，瞧得那叫一个细，蛛丝马迹全都放在眼里，一刻不停歇的在干活收拾，家务活本来就是个” 永无止境“ 差事 ，可我偏偏掉进了 ” 完美 “ 的黑洞里，事事不完美，我里就难受，做不到自己想要的完美状态就感觉没有发挥好我的价值，有一种 ”不配“ 得到这么好的生活的心理！这种 ”无价值感 “ 让我内心匮乏，凡事总是想要尽善尽美，想做做到完美就会更加用力的去控制自己，控制生活，控制周围的人和事，以至于后来，我渐渐得被这种感觉拖垮！我越想做好某件事，到最后怎么都做不到让自己满意，我越是想要把生活控制在我的完全掌握里时，总是会吸引来突发事件发生，毫无例外得我也控制老公，孩子，按照我的意愿去生活，让他们变成我想要他们成为样子，最后的结果就是：崩盘了，完蛋了，完美即完蛋！
不仅是生活崩了，我的心力也崩了！我记得有很长一段时间，我过得迷迷糊糊的，找不到自己的”价值感 “， 或者说无力寻找，无心看方向 ！我问自己，我的存在是来做家务的吗？这个家因为我而感到温暖快乐吗？不做家务这个家又会怎么样呢？会因为不做家务而不存在吗？我是谁？我是保姆？我是老婆？我是孩子妈妈？我呢 ？我还是我自己吗？
成长的时间这么长，能想明白却是一瞬间的事儿 ！我让自己放松下来，静下心来思考，我喜欢家里整齐干净的环境，而不是做给别人看。我太在意他人对我的评价，那几年，我辞职在家照顾孩子，从职场转向全职妈妈，不停歇的忙里忙外，听到最多的却是：我是不是一个合格的妈妈，我平时是如何安排家庭生活，如何照看孩子的，完全都是对我的社会角色做出的评判！即使我很累了，想要休息一下，做不了家务也做不了其它的事儿了，但我依然会强迫自己站起来去做完，就因为我不想从别人嘴里听到说 ”我这个妈妈没做好之类的话 “ ！压垮我的是我内心想做个好妈妈的执着，和我想得到社会角色认可的一意孤行！
我怎么就是想不明白呢，累了就休息会再做，不想做家务可以找钟点工保洁来帮忙，不想做饭了可以 楼下快餐店点餐，不想洗衣服了也可以不洗，想出去透透气可以找老人来帮忙看看孩子，管他什么别人的评价，自己快活开心才是重要的，自己的心情调整好，看孩子做家务更带劲儿 ！是呢，一路走来婚姻十年，终于是通透了，想明白了！
前几天，听到老公说：” 我小时候 ，你婆婆把家里打扫得可干净了，我就是在这样整洁的家庭环境里长大的，看不了家里乱 。“ 我也嘿嘿一笑说：“可不，我小时候，我爸爸专做我喜欢吃的饭，我要什么他给我买什么，我就是在这种衣来伸手，饭来张口的家庭里长大的! " 我老公一愣，没答上话 ！也不知道他能想明白我说得话中话吗？ 我心想：” 我没按照我爸爱我的标准来要求你，你也想清楚，给你打扫卫生的是 ‘老妈 ’，陪你度过后半生的是 ‘老婆 ’ ！”
