我总会对身边停留过的任何一件事物产生一种特别的情感－－“一见钟情”，无论是活物还是死物，对人或对事，从小就这样。

从哪里说起呢，比如说偶得一件十分钟意或是十分实用的物件，我就觉得一定让它留下来，让它有用武之地。但被告知家里不缺东西或没地方闲置它时，不得不被迫丢弃它时，我心中是万分的不舍，我对不住它，我不能让它发挥应有的作用。在我这个小孩子眼中，它是有生命的，它在睁巴着大眼睛，恳求你把它留下来。这其中，好像真有一种神奇的力量，让我能通识物性，哪怕相识不到一刻。且当它要被抛弃时，我就会不禁地想：这个小东西会到哪里去呢，会见到什么样的人，过得好不好……当想到它会被无情地丢进垃圾箱时，我会为它久久的伤心与难过，就像是我被抛弃了一般。

仅一个萍水相逢的小物件，我就可以为它神伤良久，更不必说是陪伴我几个月的玩伴了。每当过年前的几个月，母亲就会捉回几只小鸡养着。于是，那喂鸡，哄鸡的任务都是我包揽的。每天掰下一瓣小菜叶，置于小鸡嘴前，时不对挑逗它－－蒙着它的双眼，拂它的嘴喙，哄着它拽下菜叶的一角，看着它唧吧唧吧地三两下地把叶儿咽下去。但小鸡挑食，只吃菜叶，不吃菜梗。往往没吃到一半，就弃之而去……又只好掰下新的一片，哄着它吃下。我还喜欢撸小鸡的背－－轻轻抚一下，小鸡便顺势低下一些，再轻抚一下，它要像是蹲着走路了，很是好玩。就这样过了几个月。后来，大过年的，我们要把养肥的小鸡送到舅舅家作年礼了！我为此，专门找来了一个漂亮的纸箱子，将大小鸡安置进去。临送前，我还特意叮嘱它说：“小鸡，你到舅舅家里要乖喔，知道吗？”我一味地叮嘱，可小鸡却毫无回应，也不知道它知道了没有，只有我在怜惜地看着它，还为它到新环境下，会不会被其它鸡欺负而担忧呢。

后来，我得知小鸡没了（被宰了），日里我忍着泪水，怕被人笑话。夜里，我就在母亲怀里痛哭，一边哽咽着：“我舍不得我的小鸡，它陪我玩了这么久……”母亲也只能应声道：“回去，我们再买过，好吗？”但那已不再是我的那只小鸡了，我的小鸡……

这种对物特别的情感一直延续到了现在，只是不再是痛哭流泪，而是一种心酸－－一种从心底涌喷到心尖的，强烈的心酸，干涩，难言。

现在，就在今天（2022.9.22），我再一次体会到这种心酸。我意外，突然，措不及防地得知我一舍友要换寝室时，我的心情真是由大晴天切到压抑阴天，又是这股心酸－－很不是滋味。我想说出：“我舍不得你”这几个字时，却又显得苍白无力。在处理这样的事情面前，我是狼狈的，是无能的。是一种极力想表达这样某种情绪时，却只能从咽喉逼回肚子里的那种无力。这种情感稍显过分，因为我们仅在此生活了短短三个月，而我与她的关系也并未发展到了密不可分的地步。可能是出于自身对维持这样一种稳定的生活，不愿被外界打破的渴望吧。那整个下午，只有一个强烈的念头占据我的内心－－我不想她走！当我表达这种意愿时，当她面对我说的“我舍不得你”时，她可能只觉得是一种套话，过后就不是那回事儿了，毕竟，在她看来，我们的关系并没有想象的那样好。尽管如此，但这种强烈的心酸与不舍真真由我心发！而对于她来说，她只会如往常一样地，普通地去过下一天，毫无感觉。而我却会时常地，不知在何处地，想起我与她生活在一起的时光，并发出重重的慨叹，甚至扰乱到我的生活节奏。

这种对物对人的情感困扰了我很久。对物，我总想着他是有生命的，他是有想法，有情感的，他是知道我对他的好的。于是乎，总想着他可以留在自己身边一辈子，一直陪着我；而对人，我不一定有多喜欢这个人，但却习惯有她在的生活，像是一种习惯与依恋。

但世界万事万物有合有分，没有什么是可以留在身边一辈子的，没有什么是一尘不变的。即使是一双极心爱的从小穿到大的兔子小棉鞋，苦苦留住它一年，却又在下一年冬季的某一天里，在垃圾桶跟前与它告别，忍泪祝它旅行愉快，叫它保重；还是要面对舍友搬空行李后，人物皆非的离别场面，独自一人回想前夕曾经的生活场景……可能一切都是最好的安排吧。可能正是有了离别，才会懂得珍惜，珍惜曾经拥有过的，珍惜当下你所遇到的每一人，每一事，珍惜当下的每分每秒，因为下一秒会发生什么，谁也不知道。

现在知道了又如何，我还是会在下一次的某个时候，再一次又一次的体会到那种心酸，干涩与难言……这性子，变不了了。