2023年马上就要过去 了这一年反而是我写文字最少的一年，展望2023我最遗憾的事情还是没有能够给自己买辆属于自己的车，就在上个月我甚至计划上海回来后我打算分期给自己买辆二手车。
可是上海回来后发生的这些琐碎的小事儿以及想着自己银行卡的欠款，算了 ！自己把自己劝退了 但是如果说这一年的遗憾那就是我心里的这辆车了 。问我为什么一定要买一辆车?21世纪了 当每家每户都有车都有交通工具出行 时候，我们家没有。。。。每次回家别人的爸妈会在车站接送而我的爸妈只能把我送到村口，可是自己还是依然那么不争气，好像努力了这么多年依然是一无所有。
有时候我时常在想，到底是什么影响了我呢？同样是家庭条件窘迫但是别人家的孩子小时候想的是怎么努力学习然后改变命运，而我呢从懂事的那一刻开始时刻想的都是我何时能挣钱养家让这个家变好。然后自己书也没读好，钱也没有挣到。
自己的普通和平凡我不抱怨任何人其实到了这个年纪发现其实太多人有着无可奈何的事和遗憾，不管在哪个年纪都有迷茫。而我们需要调整的是心态。
我总是活在及其矛盾的世界里，对未来的路也是时而清晰时而模糊，某一刻其实我挺欣赏自己的我觉得自己不会被环境淘汰，我也觉得自己很幸运但是我知道也是往往是这些幸运让我承受压力的心态变的脆弱，但是我觉得也没什么不好。但是有时间我特别讨厌自己讨厌自己这种懦弱凡事都爱替别人着想。做事瞻前顾后优柔寡断————
世界很奇怪，往往不在意钱的人越有钱不在意颜值和爱的人越被爱，不在意细节的人更健康长寿，这次去看中医给我有一点点吓到，回来的路上小小啜泣了一会儿。仿佛小时候那种觉得上天不公平的想法在我的脑子里一直冒头，我没办法控制，就像小时候我一直在问自己问老天为啥我的家里这么贫穷，而从医院回来的路上我也是这种想法为啥别人抽烟喝酒熬夜都没事儿，而我自己平时也在注意却会暖巢功能衰退。虽然我知道这不是什么大病但是心里多少还是有些担心，矛盾的利剑又一次深深的刺向了我，我担心医生说的会无法自然怀孕，我担心结婚了为了生孩子到处求医，虽然我很抗拒生孩子这种话题可是我又好像没有底气去抵抗就是没有勇气去接受不结婚这样的现实一样的，我知道自己最终还是会为现实低头。其实我不想生孩子并不是怕疼，这只是一方面而真正担心的是害怕我的孩子会像我一样敏感，我知道自己结婚肯定都会和大多数人一样，不会特别因为我的性格貌似已经注定我这一生的命运。突然的某一刻我接受了自己平凡和普通我有点认命了，我也好像相信了性格决定命运这句话了。
我真的很羡慕那些可以说干就干执行力特别强又聪明的人，我也羡慕那种一觉可以睡到中午12点或者睡一整天的人不吃不喝的人，我自己不行，可是我又创造不了任何价值，就像如那他们所说所一样上班 去那么早有啥用呢？
我如果正常睡一天我饿，我也会因为今天浪费了时间而产生罪恶感。。。。。。。。
所以这辈子我注定是操心的命，也是会容易同情别人体谅别人，就像董宇辉所说“容易共情的人注定是不被人理解的。
今天突然想到我大概从5年级老师开始要求写日记那一刻起，我就一直有写日记的习惯不是我多优秀而是这是我宣泄自己情绪与自己对话的一种方式，我不知道那些流水账一样的文字在我的笔下来来回回反反复复写了多少遍，好像写完也不在去看，但是我还是会写，因为只有这里我才能真正的说自己想说的话。
最近我时常在问自己我到底需不需要一份婚姻我的答案是需要。可是我们却都不懂的去如何经营自己的感情，也许生活就是这样吧从这个泥塘走想另一个泥潭一直希望自己会上岸会正是这种信念和力量让自己一路向前。
