好久没写了，也没有想着再写。

也好久没来简书了，似乎记录也不在重要。

有时感觉苦涩，有时又感觉人生没有颜色。

有时感觉好的，坏的，烦心的，自己都没有什么波动，因为没有能高兴的事，也因为时间会推着这些都慢慢过去，无论到时你是活出人模狗样，还是苦不堪言，只不过是新一轮的好坏罢了。

想要感受家人的感受，却发现自己没有了心，没有了思考，所有的一切都跟着时间飘荡。

想要点燃内心的烛火，又总是断断续续。

没有去想未来，也没有认真的活着。

或者很多人都没有认真的活，只是顺应潮流而活。

而我，有人好心地说我有点清高，活在自己的小世界。我无法反驳。

我，有时在想，

那些一碰就碎的关系网，还不如没有。

没事时说说笑笑，有事时吵吵闹闹。

其实我知道，这么想是有些片面的，因为即使是脆弱的接触，也是能够好好活着，辅助生活的强化剂。

我，有时又在想，

在不想扎根的地方，很多人都只是过渡，离开就是一辈子，交流又有什么用，因为每个人都会为自己而活，所以每个人都会不可靠。还不如从未开始，然后来也匆匆，去也安宁。

这样，去虚伪的面对短时间走进你生活，让你讨厌的人，和一般感觉的人，和他们说说笑笑，又何必呢？心里不痛快，还是折磨自己。

我这时就会想，或许当我决定在某一个地方长久的呆下去，或许就会融入了吧，不管是喜欢或者不喜欢的人和事，都会去做有必要的行动。

其实，我知道，这想法也不可取。

因为人生不可测，哪怕只是很短的时间，但发生什么事，最先接触的永远是你身边的人，无关之间的关系远近，一般不影响自身利益的，都不介意搭把手的吧！因为人是善恶的结合体。这就是所谓的远水解不了近火么！

有时我也在想，别人为什么那么能说，能聊，什么都可以叫，什么都可以笑，哪怕这个笑……

可是我却做不到，只想静静地，静静地，看天黑天亮，日出日落，走走停停。

呵！这思维发散的，飘很远了吧。

我不知道自己想要什么！

不知道自己能做什么！

不知道自己存在的意义是什么！

想要好好的活着。

想要知道属于自己的路。

想要知道自己对自己的有所肯定。

矛盾的收获

我恐惧死亡，却又期待死亡。

所以我会害怕，也会无所畏惧。

我讨厌麻烦，也有些懒惰。

所以，思维会慢，身心也有点慢。

但麻烦来时却又会认真对待，尽心尽力。

我似乎变得很冷漠，也似乎有些良善。

我丢弃了很多时光，经历与阅历。

也丢弃了自己，丢弃了成长的心。

却又懂得了责任，收获，与沉默。

不想懂，只愿用心想，用眼看，用耳听

人太复杂，事太复杂，我想说我不想懂，也看不懂。

我只想安安静静的，过与世隔绝的小久久。

但讨厌这些东西，也要面对这些东西，或许，这就是探寻意义的过程。

讨厌自己，又不能放弃自己

我一直说想要投入一件事，却始终无法静下心。

我有时很痛恨这样的自己。

此时此刻，想了又想，

没有大毅力，大定力的人多了，你又是第几个。

这算不算对自己的安慰，或者是心安理得？

接下来会怎样？

人，事。自己。都是虚幻，捉摸不定的。

未知的变化，未知的链接。

远方的事物萌生，近处的天灾人祸不断。

所有的一切都受到影响，或出行不便，或本身受限，没变的是躁动的，平静的，珍惜的，苦涩的，喜悦的各种情感。

每个人都在各自的圈子或喜或悲。

我又在自己的世界扮演者什么角色！

此时此刻的记录，到现在依然不知道是什么心情。

开始时是苦涩，是矛盾，是悲凉。

然后是平静，是理解，是淡漠。

现在是无喜无悲，是过客，是要睡觉了。

晚上好，晚安！……

给自己的一句话：这个记录有点长。