1107觉察日记—胡言乱语

———————————————————自画像—————————————————

自上周四开始淹没在做事中，头脑又恢复混乱，回到一种无脑又无感的状态。期间有一些事情和情绪，但我没有去觉察，把做事又放在了high level。此刻听程推荐的“烟火里的尘埃”，有一些感觉起来。我不知道拿什么交作业。我感觉自己内心非常迷糊混乱，有太多太多的线索，我想理清楚，不知从何下手。

[if !supportLists]1. [endif]工作

个人特点：认真

不懂拒绝，喜欢手工劳动，勤奋习得技能，侵占生活时间不在乎被看到。有执行力无领导力。

为什么工作：没有想法，10%为生存，90%不知道为什么。

自我感受：面具

回到家就释放对抗，在单位就自动切换小绵羊。

我最近明显感觉自己那种喷涌而出的反社会力量，根本不是小绵羊。主动出击。

一边反，一边绝望。有多反，就有多绝望。绝望中有一小部分自怜，更多的是悲哀。

关于认真，天生的。此刻感受也是悲哀，感觉自己不容于世间不真的巨大悲哀。有屈原的心境，但没有垂头顿足，有的只是原地独自悲戚戚。

关于为什么工作，感慨我投入50%以上精力的工作背后竟然是90%的无动机。惯性，这是什么狗屁动机。

[if !supportLists]2. [endif]填洞

我在想我为什么总在不停地做事中，工作、照料孩子、买东西、卖东西、收拾家，包括看大家觉察日记。照料孩子是意愿，买东西是一半生活需要（一半是填洞找快感），卖东西是挣钱（另一半也是惯性），收拾家是有很多不完美，看觉察日记是没事可做了打发时间。

高中住校周末下午觉醒来，听到球场同学们的声音，感觉多欢快自在。

大学周末午觉醒来，每次听到的都是悲凉的火车呜鸣声，里边有太多悲欢离合和无奈人生。

后来周末总不敢睡午觉，因为睡醒后，一片寂静，分不清世界真假，内心有巨大的空洞，无所适从，甚至不知道该如何下手弥补这个洞。

晚上，即便上床多早，我也不会12点前睡，我总得找点事情做，以前就是哭一哭悲一悲，后来就隔离了。晚上是面对自我的时间，一开始时往往能感觉自在，后来就明显能感觉内心非常空，要做点什么。看电影是完美的填洞方式，用别人的起伏，把自己填得充实又精彩。

所以，一度我怀疑自己辞职后，能不能面对自己，担心自己会心理出问题，我还是要找事情做。慢慢地，了解到，人生终将要面临百年孤独，与自己相处，工作是逃避。慢慢地，我意识到人生无常，生命或长或短，都不该麻木度日，哪怕有一两刻有意义，都不辜负生命。如果短，现在就要开始改变唯恐不及；如果长，有幸体验更多的一两刻有意义时刻。

————————————————以上全是bull shit————————————————

果果要进屋睡了，酝酿了1小时多的感觉，酝酿不下去了，索性去洗澡。

洗澡时突然清醒很多。刚刚完全是在和自己的感觉跳舞。

虽然内心刚有觉知，“世间”并非如我信念中那般“不真”。但我一直不明白自己为什么要对抗这世界，对抗传统，对抗世俗。突然想到了生命疗愈课，我出生时那疯一般对抗的感受，不是怒火，不是毁灭，不是反抗，就是抗争。是没有任何来由的。即便课上连接到生前爸爸不在我身边，挂镜离奇砸在妈妈身上，都没有严密的逻辑证明这两件事导致我产生了对抗世界的特质。

更何况，那种对抗的感觉，异常自然涌出，那般熟悉，更像是更早之前的由来已久的生命烙印。巨大的悲，并非悲伤，也并非悲哀，而是对生命力量的对抗力量，承接太多生的力量，以及从“另一端”到生之间“巨变”的力量。无以言状，只有多股力量在喷涌，力量有多大，对抗就有多大。感觉快要冲破了。

在生前的两件事之前，我早已种在我妈肚子里，那时候的我，是什么样子。为什么要让我承受这么多，多股强劲力量一边喷涌，相互间还在对立。抓狂，崩溃。

不，那力的本源不在我，内在的对立根本不是初衷。他只教给我分离，没有教给我合一。如何合一，是我此生的功课。

————————————————以下算是悬察————————————————

虽然没有模板那么严丝合缝，但突然有个觉察，独特是什么？独特是自己和自己比略胜一筹。被我称为牛屎的，是因为我内心觉得恶俗，说过的体验和感受再说出来就是low（信念）。现在我已经把一对一，把感觉认为是low的境界了，玩一对一玩感觉玩痛苦我已经玩溜了。我要追求新东西，新的一定是比旧的好——“独特”的。

还有一个觉察，虽然不记得课堂上老师是否讲过副型的更深起源，但我依稀感觉，主型和副型都是与生俱来的功课，今生或生生的烙印，不只是与父母失联适应生存的策略那么简单。或者说，二者本就是精心选择后找我上门的。