要怎么说呢，迟迟无法下笔，我不想就这么下去做一个糊涂的人。
昨晚看了《心灵奇旅》，我有罪，我看了盗版，不过听说很治愈，就破例一次吧。回忆一下，我到底是哪个人物，我既不是Joe，有明确的目标，并为之奋斗，也不是可以享受生活中的小事的22。似乎是太随意了，有自己的信念，却不知自己信念立于何处。
继续剖析，我也并非为她而哭，我为信念崩塌而哭，她不过是一阵风，轻拂而过，我抑制着一些事情，生怕它跑出来。看似虚无却又实际存在，我始终不认为自己错过，所有的过错我也并不后悔，总认为自己有修正的机会，当我开始为她认错之时，万顷大厦崩于一瞬。之后开始麻木，不在乎谩骂，听不进鼓励，心中的火苗熄灭了。我早有抑郁的倾向，只不过我原来藏得很好，见人都笑口颜开，谁知道呢，人间事物突然失去色彩，那些可口的食物，我嚼着只令我恶心且难以下咽，如此还是愧疚，原来我早是个病人，又何必招惹你，又何必一开始谨以朋友的身份赋予关怀。
信念崩塌，于何处重塑，我看过朝阳，并没有让阳光沐浴我的灵魂，我始终做不到像思特里克兰德那样只为一件事，我做不到，也相信很难有人做到，或者说几乎没有。
我已经很久没有这样审问过自己，我是谁，我要做什么，要怎样做，似乎庸庸碌碌忙个不停。直到成群的乌鸦悲鸣，我开始走向自己的低谷，近一个月之内，奖学金丢了，朋友丢了，考研失败，回家的火车延误 ，之后被残忍的扔在寒风中接受审判，骗子还是喜欢找我搭讪，是因为我的眼神始终温暖善良吗？
我到底做错了什么，我开始不回朋友的消息，我怕一个雷劈死我连累到他们，我想抱怨自己的惨痛，想想也不过如此嘛，还能有什么手段，都拿出来啊，然后竟然噗哧一声笑出来。
所以到底怎么回答，要做一个怎样的人，我心中充满着幻想，亦或是梦境，也可以说是混乱，亦如这些凌乱的文字。这种难受，像是让你躺得笔直，随后绷紧你的筋骨，在放松的一刻会有从未出现的难过，然后彻夜无眠。雅一点，要说得雅一点，那就是哀而不伤，悲而不怒。
我想起了瘾君子发作时折磨自己，我开始试着让自己陷入其他的痛苦，绝食，受冻，甚至放弃自己，仅出去走了不到五百米就后悔了，我这是怎么了，我虽不怕死，但我还不想死的，这不是我的本意，我连自己的思维都无法控制了吗，这躯体始终在禁锢我，我且活着，给这灵魂当个笼子，让他安宁一些。
昔我往矣，杨柳依依。也曾和朋友笑谈风云，恰似意气少年，我爱英雄，也爱高山，爱白石的坚贞，爱背负圣剑的骑士，也爱凌晨五点的玫瑰。如此说起话来简单愉快，要做一个怎样的人，我已经有了答案。
要做一个这样的人，手里持着尖刀，眼中盛着星光，心中烧着烈火。尖刀用来刺恶人，星光温暖着的是朋友，烈火焚烧着的是自己，这灵魂不让他受受痛苦怎么行。
