最好的朋友离开北京之后引发了严重的分离焦虑。
我平时真的不这样子，但一遇到这种分离，就创伤发作了。
谁让我是被父母遗弃过的小孩。
童年创伤这个东西发作的时候，就是防不胜防。
但你越是害怕失去，越是想要抓住，就越是可能失去。
因为这种索取，这种巨大的情绪索取，没有人愿意去承担。
之前我也有个朋友，他很想向我索取情绪，虽然一开始我感到一种被需要的价值感，
也享受过很多他对我的“好”，但潜意识是聪明的，这种好的背后是巨大的能量交换，
所以这让我很想要逃离她。因为只要接上他的话茬，就是没完没了的情绪供给。
主要他那个病根太深，来自婴儿期，我也无能为力。跟他聊完了，过几天，还是老模式，还是老毛病，
谁能解决一个婴儿的问题，全是非理性。他花钱找心理师都没看好的病，我能看好吗？
反过来讲，我自身的心理能量也是不足的。
都是残缺不全的人生养的，谁又比谁强到哪里去？
于是，我今天问题发作的时候，（大概已经三周了）我突然意识到，不能再这样下去。
这样下去只有以下可能：对方刚开始出于原来的情感基础还会努力回应我，但如果感受到我的索取之后，他就会本能地想远离。因为道理是一样的，谁也治不好另一个人来自于婴儿期的病。你需要他，你需要一个客体，来完成童年未完成的情节，但，他不想当这个倒霉蛋啊！他不是不关心你不爱你，是他也就这么大能量，他哪里还一脑门子事呢！
谁能当谁的救世主啊！
我今天突然意识到自己的心理退行。所以必须切换回来。
因为一个人如果进入亲密关系，进入完全放松的状态，就会把他之前隐藏的，心智和情绪情感问题投射到关系的另一方，如果另一方接不住，这段关系就进入了危机。
这个时候，一定要明确，这种转移一旦被发觉，一定要切换回理性，回到常态。否则对方被你耗尽那天，就是他离开的时候。
那未被满足的爱，就像游离在空中的孤魂野鬼，平时你用强大的理智之光震慑他们，他们不敢发作。但一旦你开始了亲密关，开始了恋爱，开始了边界不清的友谊等，理性就会放松，他们就要跳出来吸收能量了。
而这个你所谓的爱人，在爱的气氛中，就容易被当成那个冤大头。如果他聪明地察觉，就会自动地远离。如果他刚好也有需求要从你那获取，可能就会被卷入，然后产生消耗。
这种双双退行，会把两个人都消耗。因为我们已经长大。不再是孩子。
人生已经翻篇，再去纠结过去缺少的爱，本身就是无解。
过去是完整还是缺憾，都需要翻篇。在成年的时光，活出这个阶段的光。
别作践了自己，也别拖累了他人。
如果真的爱，就用成人快乐，关怀，理性，智慧，分享去爱。
不要把他当你的大血包。他爱你，他跟你好，他做错了什么啊！你别亲手把他逼成倒霉蛋！
