所有相遇，皆是久别重逢。这一辈子，我似乎又错过了你。

      那晚过后就不再迷恋月亮了。“既然大家都不开心，要不就算了吧。”大部分不理智的举动仿佛都发生在夜晚，也许是欲望的驱使。关掉对话框，我开始朝你的学校赶来。

      直觉告诉我，这一次，你认真起来了。直觉告诉我，可能这一次真得放你走了。

      就在赶来的几十分钟里，脑海里开始回荡我们的一点一滴，就好像是死前的对这一生的回望。就好像，在翻一本属于我们的相册。曾偶尔会在想，你要是真走了，我怎么办。每一想到这个，心脏就像被灌了铅一样，特别难受。可真到了这个时候，竟不是难受，取而代之的是，恍惚，糊涂，浑噩。突然觉得自己好像不是自己了，成了一只本能驱使的野兽。

      仿佛这个过程是一个降温减速的过程，降掉我脑内CPU的高温，减掉我向你赶来的速度。我渐渐放缓了，脑子里突然蹦出一句话: 这一次，我是不是真该放你走了。

    在这四年里，因为抑郁症的缘故，给你带来了好多压力。无缘无故的情绪低落，一个人的孤独感，初到大学的陌生感，让我特别依赖你。早上给你打电话，中午也给你打电话，晚上也给你打电话。总是在凌晨，让你看楼下，每一次都没让你失望，你打开窗看到的正是最美好的月光还有那个最好的我。你也总是骂我不理智，死脑筋。我哪是不理智，哪是死脑筋。我不过就是想你了，那段时间，我巴不得抛弃全世界，就和你待在一起。

    或许你也明白了我，总是抽出很多时间来陪我，总是安排我们每次放假后的行程，我们去了海边，去了麦田，爬了大山，淌过小河，看了很多我们都爱的日落。仿佛世界所有的美好都被我们收入了口袋里。在这段时间，我心里那个灰暗世界又一点一点的被你缝补起来，连同缝了起来的还有我和你。

    可时间，往往会带来很多东西，同是也会带走一些。人生也不过是得与舍，你在与我不同的圈子里生活着，我对你的喜欢似乎跟不上你的三观改变速度。我们开始变得不那么合拍，对待每件事的看法，理解，以及处理方法也开始变得不一致。我说的你也不再认真听，不再愿意听。我也察觉到了，可能我们走到这儿就该要停下了吧，即使，这是我我不愿接受的事实。

    你知道了不在一棵树上吊死的道理，尤其是我这颗枝叶斑驳，树皮不堪的大树。之后的一段日子里，你好像又开心了一点，我还沉浸在我自我幻想以为你可能心软了不想走了吧。我开始努力赶上你的节奏，变得不那么不理智，不那么死脑筋，也减少了对你的唠叨。打电话时也时刻注意着你的语气是否开始烦躁，我真的很努力，真的真的。

  可就这一刻我才明白，可能是因为你渐渐放下了我，慢慢融入到了你想要的生活中，你想要的似乎不是我改变，而是让我放开你，放你去过更好的生活。我停下了脚步，还是那个熟悉的位置，今晚的月光依旧那么美。只是这一次，是来和你告别了...

“我到了，你下来吧。”

“马上，等一下”

  ……

“我来了，嘿嘿。我...我想来好好的和你说个再见，每一次告别都要认真一点嘛。‘’

“......”

“别的没什么了，你快上楼吧”

“好，你回去要注意安全。”

“知道了，那我就，先走了。你保重。”

    这个转身，就好像抽光了我的所有力气，本想故作轻松，但这积压许久的眼泪，就好像决堤般，止不住。这一刻我从幻想世界中清醒过来，以后的日子要一个人过了，我忍住不让自己颤抖，加快了脚步，先是两步并作一步，后来开始跑了起来。就是为了不被看到，赶快离开你的视线。很多年后回想起来，当时的我看起来一定狼狈极了。

    你走了很久以后，偶然翻到了那一年秋天给你写的第一首情诗。

“只有在月色荡漾的夜里

才能拿出勇气

小心试探

小心的

将我的情意 融化在这银色涟漪中

等你伏案抬头

喏

今夜月光

这么美”

今夜月光依然这么美，只是

你已不再迷恋它。