我读了两遍耕山夫的《如意·世故人情7:内外》，作者和仲夏凌霄的对话，心里一堆东西，反倒说不出来了。

读别人的文章，想自己的感受。

大观园中那些女人们，让人喜欢钦佩的几乎都是靠自己的主儿。

贾母自不必说，一大家子的主心骨，内心宽厚，中正。

凤姐，人际关系高手，善于找靠山，知道要讨好谁，但她也受老太太喜欢，真是了不得的本事。

探春个性独立明媚，做事有分寸。

黛玉努力靠自己，却终归是拗不过气运。

我想到了我家，我妈是那种自己认为正确的，就会坚持。对外，她热情，乐于助人，很刚。如果被说有错，常常几个问题把别人问的哑口无言，但很受欢迎。

我爸和我妈类似，只是不会通过问问题证住别人。

到了家里，我妈一点不让，我爸说她不对的地方，针尖对麦芒，还回去。

我爸则不同啦，在家里，你还不听我的，我也说不过你。好，直接开骂，黑脸，试图从气势上压倒我妈。

但基本没用，我妈从来不吃这一套。你骂你的，我做我的。我认为对的，我坚持做，就是和你硬面刚。

所以我就糊涂了，不知道怎么办才好。

我爸的弟弟，我二大家，二妈就是个嬉皮笑脸的，但被二大宠的像个宝。我不知道有多少次想，要是我妈能有那么点儿嬉皮笑脸就好了啊。

所以我对于人际关系，只有害怕头疼的份儿。看不出别人在经受什么，也更不知道如何处理。自个心里常常左冲右突，无法站稳。

不知道是该维持自己的立场，还是听对方的，常常就会呆住。

心里眼热别人说说笑笑，好不开心，嘴上说不出来。脸上都是不知道怎么办才好的微笑，什么时候都微笑，微笑着孤独。

仲夏凌霄的话我觉得噼里啪啦，脆脆响，活脱脱一个热辣辣的人。活出了自己，真是热烈绽放的模样，我真心好喜欢。

你活出了李雪、武志红老师等人说的，活出自己。

我则是慢慢走在绽放的路上，慢慢亮出自己。

耕山夫就让我觉得吃惊多过其他，因为父亲这个我最亲近的男性，给我的感觉是，他似乎情理不通。所以私以为，男性多是不通情理的。

虽然二大是个人际高手，但到底我没有怎么和他说很多的话，不知道他怎么处事为人的。

你能看出人物之间的关系，个人的性格，心怀悲悯，我是真的没有想到。

因为我父亲身上，从来木有细说关系的部分，什么事，一顿黑脸，厉声责骂就好了。

其实这样说，也不确切。

我是现在才知道他也有好好说话，情理很通的时候。但这已是我这么大了才见到的，估计我小时候他大概率也是这样。只是他以前给我的感觉只有害怕，就盖过了其他感觉。

我们常常说恐惧，说害怕，原来最初的害怕往往是家人无意间在小时候植入孩子的潜意识中的。

我现在所能知道的解决办法，只有觉知。

起床洗漱，一边想着。

我在简书逗留是在逗留什么？

是那种无论你说什么都会被抱持的感觉，是那种坦诚相见的感觉，是那种因为被善待，所以慢慢放宽心，活出自己的感觉。

我知道的是，这种感觉也延伸到了现实生活中。因为在简书收到朋友们的支持和鼓励，现实中我也没有过多担心自己的言行，会不会被看扁，只管表达自己了，这真是我没有想到的。

昨天和一个经常和我聊天，找我玩的大姐说，我现在才知道快乐的感觉是啥。

前天晚上，她给我和另一个大姐讲了一个笑话。我笑得真是前仰后合，趴在桌子上起不来。

她在旁边偷怕了个小视频，我自己看了接着笑。

外国人会告诉孩子坚持你的感觉，但我们常常说要考虑别人的感觉。

顺着这个思路走下去，也怪不好的。要是我爸告诉我，坚持自己的感觉，他和我妈整天乒乒乓乓吵得不可开胶，我该坚持啥感觉。

但其实我真的坚持了那种害怕的感觉，何止是坚持，而是以前被禁锢在那种感觉里。

我想起读过的一个故事，说是有个酒鬼爸爸，养出的儿子却是善良温柔。因为这个爸爸虽然自己喝酒骂人什么的，但每晚睡觉前都给孩子说我爱你。

故事到这就结束了。

我现在突然有点怀疑了，就是这个故事的后续呢，这个孩子会不会心里是纠结的，因为他的感觉实际上比较纠结。

我妈常常给我讲她如何用三言两语就让别人甘拜下风的事儿，希望我能像她一样，说话很有道理。

实际上，我却活成了这个部分的反面。

生活中，我常常是被说无趣呀，不会说话呀，话少呀，等等这样的。

所以还是要和实际中的人打交道。

老公一直和我说说说，才给了我开始相信自己的勇气。再后来觉知，再后来遇见简书上的可爱朋友。再后来，在生活中打开自己。再后来，在简书写自己。

我发现，现在我能说出来自己烦啊，生气呀，口吐芬芳呀，笑得前仰后合呀，不同意别人看法，直接说出来呀，开心就扭腰呀。

在我看来，这些就是活着的感觉，是在当下的感觉。

因着这些感觉，我也更能体会学生的感觉，看到她们身上那些美好的部分。

我觉得以前我是麻木的，现在则是有点通顺的感觉。

我喜欢这样活着。