之前，我很想把自己的价值传递给他人，但因为原生家庭带来的封印，让我的想法一次次化为泡影。

而今天我终于成功的把自己的价值传递给了他人。

让我想起了，这么多天以来，杨子姐给我的指导和帮助。

放过

在暑假实训的某天晚上，和杨子姐沟通。在最后离开的时候，杨子姐问了我一个问题：你对自己为什么那么狠？

我的答案是：我也不知道，有时候我都麻木了。甚至连我自己都不知道为什么要做某些事情。

杨子姐跟我说：你对自己好一点啊，放过你自己、放过你的身体、放过你的思想，今天就到这里吧！

那句话一直在我脑海里重复，我呆呆地回了一句：恩好。

从来没有什么人或事提醒我，我还有个身体，我还有自己的思想。也是别人第一次用放过这个词来描述我。

那一瞬间，脑袋里闪过无数的画面。

为了戒掉游戏，用小刀把自己的手指划破；

为了戒掉烟，在12月份洗了一个月冷水澡；

为了凑够60公里的数，中午12点左右硬是在大太阳下坚持走了5公里。

……

每次看到喜欢的视频，刷到第三、四个的时候，就会跟自己说：又浪费了几分钟，然后默默的关上视频。

每次遇到吃的、喝的，就会跟自己说：吃完了，我会很难受，不管怎样，就是不碰。

每次目标打不成，就骂自己无能，不管出现什么事情，都归结于：要是我更优秀会怎么怎么样。

……

好听的这叫自律，不好听的就是白痴。

游戏没戒掉，倒让我至今都对锋利的刀具有一种恐惧；

烟没戒掉，最终还在元旦前一天热感冒了；

最终，60公里也没走完，还被晒黑了，至今都黑。

不看视频，我依然没有利用时间，反而产生了一种负罪心里；

胃的确受不了辣的、凉的，可我也喜欢好吃的啊，我也喜欢晚上十点的汉堡；

如果把目标达成定义为快乐的话，那我岂不是终身都不快乐？

……

这所有的事情，我在选择逃避它们，我不愿意面对它们，然后就去寻找其他的方式、其他的事情来对抗它。

按照弗洛伊德对自我、本我和超我的区分，我这就是用超我强迫本我、恐吓自我。

按照这样的方法去对抗自己，对抗自己的身体，对抗自己的思想。

杨子姐的那句话让我瞬间发现了，我与自己的紧张关系。

这学期开学，我尝试着不那么苛刻的要求自己去完成任务，减少一些自己生活中的条条框框，我发现世界好像变得更美好了！

身心灵

从去年4月份到今年，听杨子姐讲了快一年的身心灵，我还是没整明白。

因为我总是在想：我住的房子外面在亚洲大陆，亚洲大陆属于地球、地球外面是太阳系、猎户座悬臂、银河系、超星系团……

我总觉得看得见的、摸得着才是真实的，我不喜欢这些虚幻的东西。

直到有一天，在课上，做的一个冥想训练，我发现：自己真的连一分钟都坚持不了。

我发现这个东西超级有意思，和杨子姐沟通，发现身心灵并不是我想象中的那样。

于是，我便买了张德芬老师的五本书籍，现在在读第一本《遇见未知的自己》，在里面我真的相信了能量这个我也不知道是什么的东西。

我们可能因为与自己生命的源头没有链接，失去了能量的来源，不停的向外求取，以获得能量。更糟糕的是，和我们的同胞，其他的人争夺能量。

这句话，给我的印象非常的深刻，就像我的真实写照。

以能量写的那篇文章，还成了我浏览量最多的文章。

因为杨子姐，我开始接触身心灵，也渐渐的开始真正的了解杨子姐曾经说到的那句话：亲爱的，外边没有任何人，只有你自己。

声音的改变

这两天，我遇到了一个新的朋友。

他和我说：他从初二的时候就开始听罗胖的东西了，和我一样很喜欢听罗胖的声音。

他是一个很有想法的人，但他说话有些磕巴，今天在和他交流的过程中，他跟我说：希望自己在说话这方面能有一个改善。

这让我想起了，一年之前我说话的声音。

从小的时候，我爸就跟我说：男子汉，不要哭.每次我哭的时候，都是这句话，要是我继续哭的话，他就生气，恐吓我。

哭的少，嗓子就没有完全的打开，说话的声音带给人一种非常堵塞、非常压抑的感觉。

杨子姐，让我冲着大树喊：大家好！

我超级不想喊，我觉得就跟学说话似的，我这么大个人了，真蓝瘦。

最后还是屈服了，从天亮喊到天黑，时不时有一个小朋友，跑过来，听两句，哈哈大笑地跑开了。

最开始，我还计较路人的看法，渐渐地，发现我也没失去什么东西。

也是从那一刻开始，我的声音有了一个转变，回想起来，很感谢那天杨子姐的建议。

逃避模式

我有一个定义：逃跑模式。

这个定义是针对我自己的，因为每一次我遇到事情的时候，如果发现解决不了，我就想逃避。

在暑假实训的时候，没有业绩，我就想不干了要回家；

每次谈话谈到自己讨厌的问题，就拒绝说话或者换话题；

心里所有的事情都归结于：我太差了。

……

这些都是逃避，真正的解决办法应该是面对它，疗愈它。

在我暑假想回家的时候，杨子姐给我指出了这个问题，我也非常认同，但我不知道我该怎么办。

杨子姐就让我写1万字，把心里那些不满的、不开心的都写下来，我还很抗拒。

杨子姐又给我解释了两遍，我终于决定开始写了。

那天晚上从深夜写到了天亮，把我曾经痛恨的、不愿意说出来的事情都写了下来。

这个过程中，我迈出了第一步：面对。

后来，我发现：这也没我想象中的那么可怕，写下来是一种情感的流通方式，这些情感会来就一定会走。

渐渐地，我发现我也没有那么恨一些东西，觉得身边的一切还是蛮好的。

导师

感谢的话，我已无以言表，唯有感恩于心！

今天杨子姐说，是我的死磕成就了现在。可我曾经死磕了那么多年，也没有多少进步；反而是这短短一年半，在杨子姐的鼓励和支持下，我取得从未有过的突破。

梯子搭错了，爬的再高又有什么用呢？

未来，我也许会见更多的人，也可能会走更远的路。

但有一天，你慕然回首，望着走过去的痕迹，想起了一个人。此时，有一种从心底涌起的无法言喻的幸福。

因为你知道：他是你的引路人！

end