擅长评价式表扬的家长,往往也很擅长评价式的批评，同样是用一个简单粗暴的词汇总结了孩子的天赋或成果，只不过词汇换成了:笨、糊涂、乱七八糟、满脑子浆糊、天天惹麻烦。

著名儿童教育学家蒙台梭利说过，儿童不会自己判断自己，他是以别人对他的态度来判断自己的，因此对孩子来说自我判断的基础，首先来自家长对自己的表扬与批评，奖励与惩罚有关。

  如何批评孩子的问题，家长们普遍的忧虑在于面对孩子存在的问题，如果不予以批评，孩子就会认为即使做错事也无非是轻松揭过，然而如果严厉批评，一方面担心孩子受到打击，变得做事畏首畏尾，另一方面又担心孩子今后可能不再提及自己所面对的问题，甚至对家长有所欺瞒。当孩子讲述自己失误或者做错了事情时，家长的反应有这样几种典型误区：

  一、挖苦式的语气，将孩子进行角色定型。家长会说：我早就跟你说过这样不行。我就知道你做不到的，照你现在的速度永远也做不完，反正你总是那么粗心的，这个问题不知道说过多少遍了。

  二、轻描淡写的否定孩子的感受，如：这算什么事儿，别小题大做，哎呀，你只不过是生气了。

  三、反应过度，并且为孩子找借口，比如：天啊，怎么会这样，孩子你真是太可怜了，简直太糟糕了，这根本不是你的错。

  四、对孩子进行责备与惩罚，甚至是在公开场合，也会看到家长说：你怎么那么笨，这点事都做不好，明天的春游你不用去了，这个月你别想拿到零用钱。

  五、一味讲大道理，如：生活就是这样的，人生经历些挫折是难免的，你还小太嫩了点。

  六、家长强势的给建议。比如：告诉你你应该怎么做，你就应该按我说的做......等等。许多家长都曾这么说过，有些家长还选择简单粗暴的批评指责，那有些家长经常觉得孩子的情绪是小题大做，更多家长选择用高高在上的方式传递自己人生几十年的经验，强势提供建议而最为大错的特错的就是这样的家长，在亲戚朋友面前使劲夸夸讲孩子，攀比孩子，男孩子为自己挣面子,挣不到面子，回到家就会转而严厉指责孩子，让自己丢了面子，有熟人在的时候待孩子友善慈爱，没有熟人在的时候就像公共场合，都可能严厉惩罚孩子。

  但究竟怎么样的批评才是合理的方式，毕竟批评孩子是为了让孩子变得越来越好，而不是为了发脾气或抱怨一通，对成年人来说小事的批评责备或惩罚，对孩子来说可能就是无法逾越的大事，采取正确的方式是十分必要的。与其频繁的责备孩子不如为孩子找方法，我们可以分四步去理解这样的找方法过程。

  一、面对孩子不如自己预期的问题，家长需要去体会孩子的感受，并针对孩子的感受给予积极的反馈。当孩子做错事或者面对做不到的事情的时候，家长应该让孩子先讲述事件本身，而不是急于评价，家长们需要全神贯注的倾听，站在孩子的角度思考问题，不要急于判断和武断的给出建议，认真的倾听，回应并说出他们的感受，并表示理解，不必总是追问为什么，因为孩子不一定能准确的说明自己的原因，或是不一定愿意说清楚事情的来龙去脉，所以他们并不喜欢家长们逼着他们做出各种解释。

  二、家长在接纳感受的基础上，需要清楚表明立场，接纳孩子的感受，不代表认同孩子的感受，理解孩子的行为，也不代表家长是在肯定孩子的行为。表明立场是为了让孩子在被理解和接纳的基础上，明确的获得了关于自己行为的一个定性和反馈。

  三、家长就可以聚焦如何解决问题和确立行动计划了。孩子无论是做错了事情还是事情没做好，没完成，家长在表示理解和表明立场之后，真正应该帮助孩子去做的是聚焦在如何解决问题，以及如何确立行动计划上面。前面两个步骤如果完成恰当，那这个时候孩子已经处于一种比较接受家长建议的状态，而家长的态度也是愿意与孩子分担他的感受的，也愿意与孩子共同去解决问题。

  四、给出选择，有时候孩子可能会很容易接纳家长为他制定的方案，有时候他们则会表现得很抵触，这个时候家长就会再次暴跳如雷，之前的隐忍和耐心到了极致瞬间推翻前三步所做的，或者还会产生一种“早知道说这么多没用，还不如一开始用暴力”这种手段的想法。其实家长们或许只需要再坚持一步就好了，那就是给出选择。家长们都希望自己的孩子能够有耐心，宽容又富有同理心，可是很多家长在面对孩子的时候，却根本没有耐心听孩子讲述，也没有用同理心去理解孩子的感受，更没有宽容的接纳孩子的情绪与不足之处，而孩子需要的正是接纳理解和无条件的爱与尊重。