有意义谈话的真正作用，完全不在学知识上，而是在以下三个方面。

首先，每个人都有表达自己的渴望。我们渴望在谈话中告诉别人，什么对于自己是最重要的。一场有意义的谈话，能给我们创造这样的机会。

其次，在一场有意义的谈话中，对方也会对你说的话进行反馈。通过反馈，我们能够反过来更好地了解自己。

除此之外，在一场有意义的谈话中，我们还应该和对方轮流担任谈话者和倾听者。在这个过程中，我们也得到了更进一步了解他人的机会，知道对于他人来说，什么是有价值、有用的。这让我们能够更好理解我们所处的社会关系。

美国亚利桑那大学专门研究谈话的心理学家曾经做过一个实验，来判断有意义的谈话对人的影响。他们邀请志愿者佩戴录音设备，然后分析他们在日常生活中的谈话质量。研究人员发现，志愿者的对话越是有意义，他们的生活满足感就越高。其实这也难怪，你的谈话质量越高，就说明你越了解自己和周围的环境，你在自己的生活中也越容易有如鱼得水的感觉。

那听到这里，我想你可能会跃跃欲试了，想要赶紧开展一段有意义的谈话，那具体怎么做呢？文章中给的方法很多，我从中提取了三个原则。

第一个原则是有耐心。

在进行谈话的时候，一个人往往会想着多表达自己的观点，讨论自己感兴趣的话题。但实际上，如果我们想要更有质量的对话，往往需要耐住自己的性子，先给别人提问题。如果你善于提问题，对方就会因此停下来进行思考，从而给你一个更好的答案。

你别担心自己提不出好问题。你提的问题只需要遵从一个简单的原则，那就是“开放性问题”。你不用去问别人有明确答案的问题，比如“你觉得天气热不热”，而是问一下能让他描述自己的问题，比如“你为什么会在这家公司工作？”

有耐心还体现在，耐心倾听。

前段时间我看《演员的诞生》那个综艺节目，有一个小细节让我印象很深：有一个演员被导师很严厉地批评，原因是其他演员在回答导师问题的时候，这个演员并没有听他们的答案，而是在琢磨自己等会应该如何回答。

这种虚假的倾听，其实也经常发生在日常对话当中。你可以回想一下，有多少次，你看起来在听对方说话，但是心里已经想好了等对方说完，要跟ta说个什么什么事情。有一种情况下，格外容易发生“虚假倾听”，就是双方对某个问题观点不一致。这时候人会特别容易关闭“倾听回路”，开启“反击回路”。这样不仅对话没法深入，还有可能迅速不欢而散。

所以下次在进行交谈的时候，你也可以有意识地观察一下，自己是否真的在耐心倾听。你可以试试提醒自己，把自己的价值观先暂时放到一边。

好，这是第一个原则，耐心提问和耐心倾听。

当然，倾听有一个前提，是对方乐意向你袒露自己的内心。可有的时候，谈话无法深入，并不是因为你没有提好的问题，或者因为你没有耐心倾听，而是对方不愿意聊深的话题。这种情况下，怎么推动谈话变得更有意义呢？

弗克塞斯提供了一个思路：你可以尝试触发谈话的“对等原则”。这也是我想跟你分享的，进行有意义谈话的第二个原则。

什么叫“对等原则”呢？简单来说，就是当谈话的一方袒露了一些关于个人的私密信息的时候，对方会觉得，自己也有必要披露一些类似的信息。如果你想引导对方进一步深入对话，那么你可以主动披露自我。

当然，这并不是让你一上来就暴露自己最深的秘密。

弗克塞斯表示，我们每个人都有点像一颗洋葱，我们每暴露一次自己，就相当于是剥开洋葱的一层，我们没必要一开始就直接把洋葱剥到最里面那一层。你可以在最开始的时候，尝试暴露自己的一些小事。请注意，这里的暴露一定要和自己的感受有关系，而不是描述一个客观事实。比如“三天之后有考试”这是客观事实，而“我很担心三天之后的考试”这就是感受。通过这种一次次的暴露，再把谈话引向更有意义的层面。

好，听完了以上的两个原则你可能有点蒙，觉得找到一个人能进行“有意义的谈话”挺难的，谈话对象怎么都得是灵魂伴侣这种级别——这么想就错了，弗克塞斯说，我们无论和谁都可以开始一场有意义的谈话，只要我们遵循第三个原则，那就是发掘“弱关系”。

什么是弱关系呢？简单来说就是，一个你认识的，但不一定是朋友的人。比如你的瑜伽课同学、你的某一位不那么熟悉的同事。

当然弗克塞斯表示，不是所有的弱关系，都能精准导向一场有价值的对话。但是专家说，只要你不要忽略弱关系，把他们当做潜在的交谈对象，那么从概率上，你就越有机会获得有意义的谈话。

当然，听到这里你可能会问了，道理我都懂，但是怎么和弱关系的对象进行破冰呢？