狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“我从未想过要抢你的地盘，我一直以为是你要侵略我。”

两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容，情绪不对，内容就会被扭曲。在我们的日常沟通中，误解是常态，理解是幸运。

在生活中，有过多少次曾让我们后悔的关键对话？在我们求职面试的时候，在我们与客户沟通的时候，在我们与恋人交谈的时候，在我们向上司汇报工作的时候……有多少的矛盾与误会是因为我们“不会沟通”？有多少的悲伤与痛苦就是因为我们“不会沟通”？

什么是沟通？

沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

语言不过是浮出水面的冰山，而思维才是深层的根源。

要想有效地沟通，并不只是学会一些说话和倾听的技巧就可以，还要了解无效沟通背后的原因，如由认知偏差导致的沟通陷阱。

沟通的重要性

1、良好的的沟通可以改善自己的人际关系，促进人与人之间的了解；

2、可以提高我们管理工作的效率；

3、可以让我们变得更受欢迎，获得更多的支持和理解；

4、沟通是团队协作的桥梁更是润滑剂；

5、激发团队成员的热情和鼓舞大家的士气

三种常见的认知偏差

不知大家是否记得陈凯歌导演、高圆圆主演的一部电影《搜索》。影片的整个故事由一场让座事件展开，女主角叶蓝秋刚刚查出绝症，还被保险公司拒绝了理赔申请，她陷入了深深的绝望。在这种状况下，她不愿给公交车上的一位老人让座，引起了车上乘客的争议。

争执的视频被偷拍传上网络，成为了一次新闻事件，网友纷纷围攻叶蓝秋没有素质。在人肉搜索的威力下，叶蓝秋个人信息被悉数曝光。同时，有匿名帖子控诉叶蓝秋是第三者，网上顿时群情激愤，诅咒和谩骂如潮水般涌来。

你可能会觉得电影里的乘客和网友武断又偏激，但其实，是认知偏差影响了他们的想法。认知这个词涵盖范围广，其中会对沟通产生特别大影响的，是归因偏差。

“归因”指的是我们会对生活中发生的事情找出原因，作出解释。比如为什么会下雨？为什么隔壁邻居那么有钱？为什么新闻里，绝望的产妇会痛到跳楼？一般来说，我们的解释可能是理性和准确的，但是心理学家发现，有三种常见的偏差会极大程度上影响我们的判断：

1.基本归因错误

比如愤怒的网民批判叶蓝秋，是认为她年纪轻轻，没有理由拒绝一位老人让座的请求，而她这样做了，一定是她人品有问题；但其实，一位身陷绝望的女孩子没有让座，实在称不上是素质低下。

我们往往将行为归因于人的性格和态度，而忽视、或者不去了解外部的环境因素。

2.行动者-观察者偏差

举个例子，你上班迟到是因为懒，我上班迟到是因为压力大；你忘了订机票是因为不负责任，我忘了订机票是工作太忙。典型的双重标准。

如果我们是行动者，我们倾向于把自己的行为归因于外部环境；如果我们是观察者，则会将其他人（行动者）的行为归因于性格和态度。

3.自利偏差

以和朋友打羽毛球为例，如果你赢了，你会觉得是自己水平比较高；如果你输了，你会觉得是状态不好或者运气不佳。

在进行归因时，人们尽量使自己处于有利的地位，将积极的结果归因于自己，将消极的结果归因于环境。

那为什么会产生这三种偏差呢？

首先，对比外部的社会环境、社会角色和情境压力，一个人的言行举止最容易被观察到，所以我们很容易把事情的原因归于个人的性格、动机和态度上。

其次，我们十分了解自己的经历和情绪，所以减少了把自己的行为归为性格、态度的可能性。

最后，自利偏差其实保护了我们的自尊和自我价值，也维持我们对生活的掌控感。

也就是说，这些归因偏差是人之常情，但在了解之后，我们就可以尽量避免认知偏差对我们造成负面影响。

－该理论来自于《社会性动物》，较原书内容有改动（Elliot Aronson 华东师范大学出版社 ）

认知偏差的三种沟通陷阱

在认知偏差的影响下，我们很容易产生三种心理误区，它们就像沟通中的陷阱，一不小心就让我们摔了跟头。首先我们得足够了解它们。沟通陷阱常常以三种方式出现，分别为：“无辜者”，“无助者”和“受害者”心理。

无辜者心理：“这可不是我的错！”

无助者心理：“这事我也没办法！”

受害者心理：“这都是你造成的！”

当你理解了认知偏差，你就会更容易理解这样一个事实，学习沟通的本质其实是"在减少认知偏差的影响下，用语言去达成目的。"

1.无辜者——“这可不是我的错！”

当小张被领导撤去项目负责人的职位时，他觉得很不公平，自己付出很多，天天加班，却没有回报。其实，他有意无意地忘记了自己对领导隐瞒工期延误的事实，差点酿成了很大的危机。当然，小张自己会说，工期延误都是为了追求完美。无辜者往往会忽略掉自己的责任，把一件事的过失全部归咎于对方。带着这样的态度，在沟通中能尊重和信任对方吗？

2.无助者——“这事我也没办法！”

茜茜不想和公婆同住，但是她一直不跟老公表达自己的想法，一直忍着。因为茜茜觉得跟老公说出自己的想法后，会伤害和家人的感情，所以只能不说，压抑自己的需求。但因为心中不满，她也总是对老公和公婆没好气。无助者会把自己放在一个没有任何选择的境地，在沟通中，她消极的情绪也会影响自己的沟通，把气撒到对方身上，或者是用沉默让自己和家人越走越远。

3.受害者——“这都是你造成的！”

前面我们提到的梅梅因为没收到七夕礼物，而和李雷吵架的案例，就是典型的“受害者”心理。

受害者往坏的方向假设他人的动机和意图，忽略了他们也是正常的人，忘记了他们做出这些行为也是有原因的，于是在对话中，变得不尊重和不信任对方。

Ps：该理论来自机械工业出版社《关键对话》

作者：Kerry Patterson，Joseph Grenny，Ron McMillan，Al Switzler

三个锦囊避免沟通陷阱

作为表达者，在受这些想法驱使，说出一些不该说的话的时候，往往是无意识的，就算我们没有说出难听的话，但对方也能感受到我们不尊重他们。

所以，对方要么因这些错误或极端的表述而愤怒，要么因我们的态度而不满，以至于把这这一切都归因为我们的刻意挑衅。

如果作为倾听者，下次听到对方说出类似的话的时候，我们应该意识到：Ta只是“认知偏差”的受害者罢了，我们没必要生气。

下面来看看，如何利用这三个锦囊避免沟通陷阱：

锦囊一

当我们在想：“这可不是我们的错！”

我们应该意识到：我们是否忽略了自己在这个问题中的责任？

策略：无辜者转变为参与者

锦囊二

当我们在想：“这事我也没办法！”

我们应该识到：我是否忽略了我们的共同目的？

策略：无助者转变为行动者

锦囊三

当我们在想：“这都是你造成的！”

我们应该意识到：他/她为什么会这么做？

策略：受害者转变为行动者

想要构筑良好的沟通关系就必须要有一定的技巧，只要充分向对方表达了自己的想法，沟通关系就一定能向着良好的方向进行了。

我们知道了常见的几种认知偏差，我们也知道了避免沟通陷阱的三个锦囊，当我们让自己成为无辜者、无助者、受害者的时候，别忘了我们其实可以停下来稍作思考，让自己变成参与者和行动者，让沟通良好地进行下去。