如果16年夏天是我黑化的开始，那现在是巅峰。

好讨厌现在的我

自我意识

人应该要学会自私

以前所有认知推翻

不相信任何人

切断所有亲密关系

敏感脆弱抑郁焦虑，懒？

七年可以改变一个人，人身体的所有细胞都可以更新一遍，包括思维信仰

由以前的乌龟，成为一只刺猬

从以前软绵绵的小白兔，成为了一只全副武装的刺猬

我不责怪任何人，凡是过往皆是自己一手造成的

我真的迷失自我了

不是在金钱和欲望里迷失，而是在活着这条悠长短暂的路上

内心想法，不敢和朋友家人提及

我真的很糟糕

活着的这条路太长了，真的看不到头

上学时期，我说我永远不会选择老师和公务员这两种职业，我害怕一眼看到底的人生

但没有选择这两种职业的我，还是可以预见没有未来的人生，虽然一眼望不到头，但也想象不出未来是什么样子

最近几个月的我，就是在行尸走肉活着

就单单为活着

我现在所有的选择，所有的行为都在为自己活着

那为什么想了结的时候还是想要为父母

好想好好活着，但我坐立难安找不到出路，我是谁，我将成为谁，世间是非对错是什么样子

最可怕的是当看到一些人离开了，居然会为那些人开心

晚上做了运动，想九点钟睡觉，但是我完全失去了自律的能力

不要黑化，不要失去信仰，不要责怪别人，不要甩锅，不要再逼迫自己默默承受，不要再否定自己

终于理解有宗教信仰的人，是多么美妙

为什么静下来，看到的还是一片黑暗

如果我身怀绝症，我一定不会留恋了，只是心疼家人，没人养老送终

身边所有的一切，都让人厌恶

为什么没办法麻痹自己和周围的人一样，得过且过

以前我好喜欢去一个没人认识我的地方，开始新的生活

对新事物没有那么多期待了

就想怎么活着，该怎么活着才不得罪所有人

情绪不稳定，我都不敢随意出去旅行

世界那么大，没有一个地方让我觉得是归宿

生命的意义是什么

人的价值是什么

混乱的逻辑，让我觉得我真的是一个特别尤其糟糕的一个人

会好的

太阳照常升起

明天会好起来的吧

明天一定会好起来的

总还是没有什么大的信心和期待

终究会回归平静，回归自然，回归大地

是我懒吗，我承认多多少少是有一点的。但为什么我这么容易放弃，是我没有坚定的目标还是目标不够吸引，都不是。都是否定，都是在否定自己。

我感觉我现在写这些也是在逃避

崩溃写哭，但第一次写到最后还是不相信自己

既然这样就破罐子破摔吧

尽情愚弄吧，只少我会在9月到10月辞职吧

或者更早

我之所以煎熬，是因为心里还没有答案，下一站去哪

下一站去哪呢

好像都不合适

想象不到未来黑暗无光的日子

但好像不应该这样

不应该这样吧

不可以这样的

完全可以活成想要的样子

不一定在圈里结婚生娃养老死亡

为什么我会这么悲观

呼～～～