又到了开学时期，有些家长因为孩子厌学在家有一段时间了，在这个开学节点上，全家总动员想办法”督促“孩子复学，家庭的氛围又开始紧张了。

从很多厌学孩子的家长的角度来看，孩子的不上学宅在家中玩游戏，就像一把刀在家长心中划开了一个口子，他们用力在如何缝合这个伤口，而孩子内心的感受却被忽略了。

我经常说，家庭是最好的修行道场，特别是亲子、手足及夫妻关系。有很多时候，不是孩子病了，是家庭病了。

孩子最勇敢，承担了家庭中“病人”的这个角色，让家庭中所有的矛盾焦点转移到了孩子的“心病”上，孩子厌学不愿复学，同样承担了这个角色。

我们从小被教导，一个人的美是由内而外的，心灵美才是真正的美，但是许多人误以为心灵是虚无缥缈、难以捉摸的东西。

其实，这样的认知是愚昧的。心灵是一面立体的镜子，我们向外看出去的每个人身上问题，其实都映照出我们内在心灵的自己。

我拿一个实际例子来说明，某位妈妈还在为孩子复学问题焦虑不安，她的儿子虽然答应复学，但是孩子第一天上网课就缺席了，当天作业也没交，因为昨晚通宵玩游戏没睡觉。

学校老师发现孩子缺课后，立即打电话给妈妈，告知如果孩子上网课还是这样，那么正式开学就不用去了。妈妈感到压力非常大，为了孩子的顺利复学，她可是托熟人找了关系。

妈妈认为孩子还小，如果一直不上学，未来怎么会有幸福生活？妈妈想咨询如何与儿子好好沟通，让他能够端正学习态度，按照学校规矩好好上课。

我告诉妈妈，她的想法中包含了某个期待——希望孩子端正学习态度、能够顺利复学，所以才产生了如何与孩子沟通的问题。

虽然，我作为亲子沟通教练，应对这类需求很轻松。但是，这位妈妈提的问题，并不是真正的问题，而是她内在情绪的表象。

为什么我会如此认为呢？因为许多家长提出的问题都是源于他们的”起心动念“，如果我们对“起心动念”没有觉知，就会像傀儡一般被它操控着，却自认为是通过认真思考得来的。

真正的问题，是自己的人生遇到了什么困难与障碍，导致总拿不到自己期待的目标。所以，我经常会引导家长去反思、去判断真正的问题是什么？

我问这位妈妈，孩子现在是否愿意好好地听她说话？她回答起来有些不确定，支吾了半天，回应了三个字：还好吧。

接着，妈妈痛苦地叙述了，自从孩子厌学在家后，近半年来她的不容易，妈妈自认为已经改了很多，不再自责、不再说教，生活上都是尽心尽力地照顾孩子。

可是，她的心里纠结着大量的“为什么”？比如，为什么她已经改变了，孩子却没有改变？为什么原本脾气暴躁的孩子爸爸也开始闭嘴了，孩子却不懂得感恩父母？

我认为孩子应该知道父母的付出，应该知道妈妈倾尽所有，为了孩子能够复学，她很用力地在缝合家庭的伤口。

但是，问题不是在于妈妈能给孩子什么样的爱？不在于爱够不够，而是在于孩子他有感受吗？

检验的方式在于，孩子平常的言谈举止中，能感受到妈妈的爱吗？母子的言语当中最多的是什么呢？

当孩子厌学在家后，孩子孤单难受的时候，孩子挫折失败的时候，孩子烦躁不安的时候，妈妈又是如何对待孩子的？

其实，这位妈妈的情况我比较熟悉，孩子厌学后这半年来，母子之间的冲突，只不过由明转暗，冲突的点依旧是妈妈不能接受的早恋、抽烟、玩游戏、交往坏朋友。

妈妈每次问我，都是围绕着这几个点，询问如何沟通才能帮助孩子。我每次都引导她去直面问题，但她每次都逃避，她真是一个悲伤、痛苦的灵魂。

妈妈看似闭嘴了，不再用言语伤害孩子、妨碍孩子，可她的内心始终是焦虑不安的，她如此担心孩子没有未来，难道孩子会不知道吗？

她无法解决自己内心的害怕、担忧，却总要用”为孩子好“做为借口，孩子整天要面对情绪压抑的父母，试想，他能相信父母吗？

妈妈自认为能够接受内心的恐惧情绪，可当孩子某个行为导致她产生焦虑、担忧时，就会不由自主地产生“我该怎么帮助孩子改变”的想法？

这样的想法看起来没有什么毛病，但孩子越来越不想跟她说话，到底问题是出在哪里？为何她想给儿子支持却做不到？

人如果能够真的接受内心的恐惧情绪，等内心寂静下来，就会马上发现真相——真正的问题是什么？

真相就是这位妈妈的“起心动念”——不相信儿子会主动向上求好，担心自己不管孩子后，她会成为失败不负责的妈妈，她会在家人、朋友、同事面前丢脸。

当孩子不愿意读书了，我不会思考孩子为什么厌学，更加不去考虑该如何做、如何说帮助孩子，而是先从这个不快乐的孩子身上，看到父母未尽的责任是什么？

其次，父母从孩子的厌学这个事情上，是否能够直面问题，发现问题的本质？父母是否能从这个“不争气”的孩子身上，看到内心当中的另外一个自己？

我问这位妈妈跟原生家庭母亲的关系如何，她说自己很孝顺。但是孝顺不是关系，孝顺有各种方式都可以被诠释为孝顺。

她自认为是个孝顺母亲的女儿，却不愿意跟母亲相处，母亲时常让她感到厌恶、无奈，因为母亲经常会觉得她不够好，经常会唠叨她以前读书不用功。

这些与妈妈现在的脾气、态度、行为有关吗？我问她，希望亲子关系跟小时候她跟母亲一样吗？她突然安静沉默下来，我想此时勾起她内心的痛苦了。

记得有位值得尊敬的长辈，曾经跟我说了这么一句话：让我们坚强的，都是生命的大事，让我们脆弱的，都是生活的小事。

孩子厌学后是否能复学？我归类为生活的小事，因为我始终认为念书是孩子自己的事，孩子觉得生活有意义，就会为了自己去认真念书，反之亦然。但是有很多人视这为大事。

比如，我刚才提到的这位妈妈，她的看法就是：在中国的现状下，孩子上学年龄不上学，那怎么办？我不去帮助孩子，他能对自己的事情负责任，学习生活能够做到自律吗？

此刻，她呈现出来的真实身份是一个不信任孩子的妈妈，不仅不信任孩子，还活在对未来的恐惧中。

这里还透露出她的另一个潜意识信念：儿子没有能力处理好复学问题，会产生负面情绪，会让她更加痛苦，这就是活在过去的经验当中。

于是，我邀请她先懂得爱自己，一个不爱自己的妈妈，很难让儿子真心感到爱，也很难让自己得到爱，并且想想母亲与她的关系，她要与儿子有什么样关系呢？

她每天思考的都是，怎么说、怎么做才能帮助孩子？但是，她从来没有觉知自己的起心动念，也没有去直面结果是否能拿到？

她生气、悲伤又无奈地说：“难道我就这样不管孩子吗？难道要我对孩子的未来都没有期待吗？”

对孩子有期待本身并无问题，有问题的是合不合理，但是往往家长都以为很合理。

我认为首先有问题的是如何表达？以什么样的起心动念去表达？将“不信任”加“恐惧”投射给孩子，显然并非好的途径。

抱着这样的“起心动念”，自然无法传递给孩子信心、力量、支持，反而是牵制。孩子会因为父母的过度焦虑觉得有罪恶感，更加不想努力了。

再回到这位妈妈的期待，另一个有问题的是，她如何面对失落？当孩子尝试了依旧不能复学，妈妈如何面对期待落空？这跟妈妈过去未满足的期待有关吗？

但是，这位妈妈好像听不懂，却认真地把这些话先记录下来，说回去再好好想想。随后她又问我，我是怎么看待她这样的行为？家长如何反思，才是直面问题？

我告诉她，她可以跟孩子表达自己的期待，这是作为母亲角色该尽的职责，但是孩子不接受或者不按照她的期待去做，她便忧心重重、始终情绪卡在这里，这不是控制，是什么？

我经常说，智慧的父母懂得在适当的时机，放飞孩子去不断试错，这是当下很多家长觉得难以接受的，心中才会有恐惧侵扰，才会不由自主地控制身边的人。

如果我们消灭不了恐惧，我们要试着和它共同生存。我们要学会从心灵入手，不断向内探索，真心实意地反思，真正的问题才会浮出水面，正确的答案往往就藏在真正的问题中。

那么，怎样的反思才是直面问题呢？你不妨这么试试：

我对孩子的期待是什么？这个期待真的合理吗？

如果这个期待落空，我会面临什么样的后果？

我会害怕这个后果吗？如果害怕，这又说明自己的什么不足？

我害怕的是别人的指责？或者不够好自我责备？或者搞砸了很丢脸？

我是否能够承受拿不到结果带来的害怕？我以前是否用逃避或者怪罪别人来应对？

如果我以前是这样应对的，那这是你面对害怕的应对方式有问题，不是孩子的问题。

深呼吸5-8次，再想想以上的问题，然后告诉自己，我能控制的只有自己，我只能做好自己。

最后，愿你能以孩子为镜子，看到心灵深处的自己，愿意直面自己的问题，无须用控制别人来获得片刻的内心“伪平安”。