《非暴力沟通》读后感

虽然性格比较随和,但是因为耿直,又有点严以待人,导致有时会和身边的同学、家人产生冲突,每次争论的结果都是一方忍气吞声,最后虽然解决了问题,但是却在双方心里埋下误会的种子,直至毕业我也没能化解和一些同学的隔阂。

后来,便找到马歇尔博士的非暴力沟通方式,听说它能以和平的方式化解人与人之间的冲突和矛盾,于是便拜读了《非暴力沟通》。非暴力沟通模式提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求,鼓励倾听,培养尊重与爱,使我们情意相通,利于互助。观察是冲突和矛盾所指向的事情,感受是这件事情引起的双方内心的感觉,需求是双方希望从对方获得的东西,请求是需求所对应的实际行动。例如,书中有一案例,在全体教员会议中,校长经常讲他的战时经历,有时导致会议超时20分钟,这让所有教员很不满。在这件事情中,观察指的是校长在会议上讲述战时经历这件事情,感受指的是教员们对此很不满,需求是教员们想提高会议的工作效率,请求是希望校长在会议上专注于会议内容,不谈其他话题。

非暴力沟通注重在沟通过程中先倾听他人的感受和需求,以此消除对方对我的一贯偏见。我对非暴力沟通模式的理解是:在冲突和争执产生时,先冷静下来控制自己的情绪(特别是双方有攻击性的情况),放下自己的一贯姿态和偏见,不执著于双方在冲突中的过错,而是先聆听对方的感受和需求(稳定对方的情绪,并消除对方的偏见),然后再表达自身的感受和需求,最后交换想法,达成共识。上述环节中最困难的也许不是耐心地聆听,而是在冲突和争执爆发的瞬间,要控制自己的情绪并放下偏见和姿态,而偏见通常都事出有因,由来已久,除非通过实际行动化解偏见(在傲慢与偏见中,达西暗地里帮助伊丽莎白一家解决莉迪亚私奔的风波才逐渐消除伊丽莎白对达西傲慢无情的固有印象),书中P146父亲用非暴力沟通与儿子谈论生死攸关的问题是一个很好的案例。

下面运用非暴力沟通的观察+感受+需求+请求的模式应对两个常用的情景:

1、对他人的行为不满意时,如何表达

你上次开我玩笑,我挺不开心的,我不喜欢这种玩笑,以后可以不要开这种玩笑吗?

今天早上你的闹钟响了很久,我们大家都被吵醒了,我们都希望早上能多睡一会,如果你确实起不来,能不能把闹钟设晚一点?

PS:“观察”意味着对事不对人,而“感受”和“需求”可以让对方意识到自己的行为影响到我们,而不是我们强制要求他的,可以试着把“观察”或“感受”、“需求”去掉,就能体会到每个部分的重要性。

2、给他人建议的时候如何表达

我看你和领导吃饭的时候,嚼食物是张嘴的,我挺担心的,这样其实不太礼貌,建议你以后注意一下。

PS:在建议的时候,“感受”也很重要,不然听着像是命令,可以自己去掉体会一下。

书中还提到一些非常有用的人际交往的方法,例如只观察别人做的事,但不作评价,作评价时对事不对人,在表达感受时适当示弱有利于解决冲突等,总之,《非暴力沟通》让我受益良多。

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