可能是天气太冷了，我有点提不起精神来。我觉得有时有点飘忽不定的想法很正常，但是还是要回到正轨上来。我有时都不知道自己怎么了，突然一下子写不出来了。我可能有其他想法，让我的思维阻塞了。饭要一口一口吃，写字也是，如果跨一个进度，会很难。我不能急，只能慢慢来，一遍又一遍，才能有一点提高。我不可能什么都知道，我也是在试探的过程。只能说岁月漫长，静观其变。

我不相信我会写不好，付出总要时间的。不要去想那些乱七八糟的，只要随心而为。人生是允许失败的，那不可怕，大不了我们再来一遍。我能做的很少，但是我在自己的位置上能做很多，所以我尽可能地多写。我有时想写到地老天荒，不想停下来。虽然我的杂念很多，但是想写得更多。我觉得如果给我一个空间，可以24小时地写，我想我一定会创作出好的作品来。我不想去尝试其他的活动，我只想写。直到可以写出满意的东西。

我想写我多么渴望爱这个世界，虽然说我有点忧郁，我会好起来的。不要定过高的目标，我这样就挺好，我也不知道哪来的力气，让我一遍一遍地写着。说那些方法都没用，只有自己亲身写，然后再写，还是写。我的心也静了下来，让一切停止吧。等等我，我想赶上大家的步伐。我心里有时太重视了，反而写不好。应该有一种举重若轻的感觉。我就是太理智了，导致我写不出轻快的文字。

随意中带点敬畏，我想这是写作的态度。当然我也掌控不好，还需要练习。我发现我经常会犯困，我也是人，有时想得有点多。但是这个文章就是没办法的，你不写，就等于荒废。我要经常写，不管结果是否好。我发现我一直不满意的，原来也是好的。只是少了一点韵味，我不能想太多，我不知道结果是否朝着好的方向发展。我能写的也许是别人羡慕的，而我一点都不珍惜。我要发掘自己的闪光点，我确实有写得不好的地方，但是日积月累也能写好。

我现在自我挣扎，觉得自己一无是处，而我不知道的是我也很棒。我的问题不是出在写的文字上，而是我的眼光。要怎样勇敢，才能义无反顾地写，我一直以为写作有诀窍，但是你不写怎么进步。我想要的东西都在文字里。我好想让自己超凡脱俗，但是我不免是个俗人。我不知道我的动力是什么，是什么样的东西在支撑我。为什么我写了这么久还是没有进步。我从写作是一种享受，到是一种折磨。我突然要跑起来，我不能再坐着了。

我不甘心我只是一个平民，每个人都有缺点，但是每个人都在奔跑。为什么我要搞特殊，我还在自己的象牙塔里安逸。我不该这么懒惰，我可以没有出息，但是我不能不为所动。我应该动起来，我知道写字很累，但是我要写，我写得快一些，让自己不闲着，就不会胡思乱想。我突然觉得我和大家是同步的，我也在努力，那样我们站在同一线上了。我想是爱吧，不然是什么改造我呢。我其实也不太明白我到底要怎样做才能赶上大家，但是我想写得多一点。

我一直不知道我怎么和别人同步，但是我总会成长的，我要让自己成熟起来。但是我毕竟是从小懒惯了，我一时不知道怎么前进。谢谢大家对我的帮助，我又在发呆了，我不应该这么颓废，世界那么大，我也是有感情的，我也想告诉别人我的想法。我不想让自己一无是处的，我的文章但愿有人看。其实也无所谓了，我写得太少，没有完全表达我的感受。我在得到的时候，是否应该奉献啊。把我的爱也献给大家。

我有时不知道爱是什么，可是我时刻感受到它。我感觉它就在我身边，虽然不是具体的人，但是爱可以通过各种形式传播。我写出来，我自己也好受些，但是我要有承担，我要负责，我不敢说这是工作，但是我也要认真对待。我要让自己看起来不那么愚蠢，我也想有面子，不想被人骂，被人看轻。我除了努力还有什么方法没有，也没有，我已经很荣幸了，能写出大段的文字。我没有什么奢求了，但是我得把文字写下去，有时我会忘了这种爱的感觉，我可能会厌烦，我不希望那样。

是曾经的你们给了我力量，这种感觉还存留在脑海里，让我渐渐明白你们的良苦用心。我觉得能做一个普通人也是一件很好的事，让我可以笑着哭。一切都是那么敞亮，没有阴霾，也没有别的琐事让人衰老。事情就是这么巧妙，不让我太容易，也不让我太郁闷。我觉得这个速度，可以赶上大家了。虽然我还是活在自己的世界里，但是我感觉跟大家是有联系的，我不会太孤独。我不会给大家带来麻烦的，我现在很少玩社交软件。

但是我也有自卑的时候，我觉得自己配不上人家，我特别怕别人说我怎样怎样，我好像没有自信。两不相欠，甚至相忘江湖我觉得也挺好的。大家有缘还会遇上，只要不带着幽怨，怎样都好。我曾经也算爱聊天，可是聊不到一起，不如不聊，让我一个被寂寞吞噬，我在梦里有很多的朋友，醒来时也不想找个朋友。我想这是对我的惩罚吧，让我饱尝这滋味。但是我还是能感觉到大家对我的鼓励的，也许是通过空气吧，哈哈。

我觉得享福享多了，就会忘记我们的责任，而苦难经历多了，也会忘记我们的福气。这样刚刚好，不会太难，也不简单。但是哪有这么好呢？一切不过是巧合罢了。也罢，我觉得这样挺好，各过各的。在一起相互埋怨，不如在世界的角落彼此祝福。我不知道我到底哪不好了，可又觉得哪都不好，什么都没有别人做得好。脸皮也不厚，一点点事就让我想逃避。可是我很留恋那种被人在乎的感觉。当然也只于此，我没有想在别人有多么重要的位置。

我觉得还是享受大于付出，我觉得大概是掉进蜜里了。当然这样也有种不安全的感觉，上天随时会把我的这种感觉夺走。可是人不该是高兴多于悲伤的吗？如果悲伤太多，我们还会觉得世界美好吗？我觉得只要自己是被重视的，不管有多么的悲哀，都会有一丝的感动吧。当然我这样的榆木脑袋，要时时告诉我的重要性才行。我不知道爱字怎么写，但我知道真心才能换真心。是骗不了自己的，如果心动了，要好好珍惜这份感情。

其实我也不知道什么是感情，只知道它像细水长流般滋润着我。我们往往没有反应过来，感情就擦肩而过了。所以我们才有那么多的遗憾，可是不要气馁，也不要辜负这份爱，好好生活。多把自己的感受说出来，让它们成为一道彩虹，去丰富别人的生活。我是个自私的人，但是有时我宁愿把自己的感觉拿出来分享。我知道大家都不容易，每天有很多繁琐的事要处理，忘记了自己的感受，如果有可能一杯咖啡的时间，让我们畅游在思维的空间里。

我不是那么的暖心，我有时自己弄得焦头烂额，但是是你们细心地照料我的心，让我知道写作的意义。既是责任也是回馈。我很感谢大家的无私奉献和对我特殊的爱。不管你是缺少勇气，还是十分细心，我们都可以畅所欲言。我这个人有时胆子很大，但有时胆小如鼠。所以如果你有困惑，也可以看看我的文字，也许会找到答案。人的命运很难说谁对谁错，谁是主角谁是配角，我们都是自己的超级巨星。

我也有一颗对社会的责任心，我想多写些有营养的，能和大家沟通的东西。这样我们可以更多的接触。不是说酒后才能吐真言，我觉得写多了，也能说些真言。当然我对大家的生活不是很了解，我也只是个家庭妇女，连家务都不会做。但是我还是有点格调的，对有些人的向往我能明白一二。不是说我是个知心姐姐，我也想和大家沟通一下未来。现状是很难改变的，那关系到一个人的性格和成长环境，但是不同的人也有交集。

我没有别人那么酷，说出自己的职业，但是我觉得这个还是有前景的，只要有人看就行。我也不算太轻松，但是今天我很高兴说了这么多。如果这个能成为职业，那将是一件幸福的事。只是我觉得凡事不能说太满，我还在进步，也希望在不久的将来我们有交集。我挺开心的，把心中的不快与顾虑都说出来了。这个刚刚好的日子，风都是温柔的，我也陶醉了。