自小倔强。但在父亲的教育下，从表面看我总是“懂事“的。总被要求做与内心真实想法相反的事，记忆父母也不与我有肢体触碰。所以好像自小与父母疏离感很重，从小喜欢独处。和小朋友一起玩时也开心，但更喜欢独处。记忆中没有和小朋友手拉手的画面。每次有人不请自来，会觉得被打扰。小学时暑假里大部分时间就是一个人在家画画发呆写小文。经常想：我在这个世界上是干什么来的？我好像不属于这个家，我要离开。记得写了一首小诗：天空像口大锅一样罩在大地上，我在里面。这算是第一次很懵懂的对自我的探索。

后来家中变故，父亲企业在弟弟出生那年倒闭欠下巨债，四年后母亲离世。这期间，父母关系一直很糟糕。父亲常年在外，母亲一个人在家顶住还债和抚养两个孩子的压力。母亲经常会一个人偷偷哭，弟弟跟我相差10年，在那个时期我好像就承担起了少部分父母的角色。好像自然出现了一些责任意识，但很想逃走。很想长大，很想叛逆。我开始写日记，日记都是想逃走的话，而每周学校的周记里，我偶尔也会写到家里的事。我又会表现出懂事的一面。劝爸妈不要吵架之类。为此老师还特别感动，专门拿给我爸看。我爸看了一时也被打动，很为我自豪。自豪，是因为他觉得我懂事，就像他一直要求我的。但这并不能改变他们之间日益冰冷的关系。

直到高中，我依然有记日记的习惯，留下厚厚一大叠。高一妈妈生病3个月去世，我发现自己根本不会伤心不会哭，没有感觉，很懵的状态。觉得妈妈死了也好。同时觉得自己怎么这么冷漠，冷酷无情，没有感情。直到几个月后一年后几年后十几年后，我依然反复做同一个梦：漆黑的夜里，水边，我背着弟弟狂奔逃命，后面好像有非常可怕的鬼怪之类来抓我们。或者是我们一家躲在岌岌可危的破房子里，鬼的手伸进来抓我们。或者我回家看到妈妈坐在门口，我知道她病了。但我想，她活着就好，哪怕这样病着。梦里她好像是外出了很多年又回来了。每一次我都从梦中哭着醒来。那时起我意识到我不是不伤心，我与我真实的感受之间总像是隔着厚厚的一层雾。我开始失眠，经常整夜整夜失眠。

在人前，我总是表现得得体大方稳定，没有脆弱，对我来说寻求帮助非常的困难。我习惯独扛。18岁实际年龄其实16周岁还没到，大概95年，高中临毕业因为有个电台工作机会，我主动提出辍学。带弟弟去电台上班，一边照顾他上学一边工作。其实我是有逃避现实的成分。我不想再面对伸手和我爸要钱的难堪，还有高考的压力。初步入社会工作，本身什么也不懂，一切要从头学，做人做事抚养弟弟。每天其实都惶恐不安。但是别人都以为我懂事，是为我爸减轻负担。我也就这样认了。在外界的眼中，我独立，坚强，懂事，最困难的时候也保持难得的优雅平和，非常难得。只有我自己知道内心的惶恐，脆弱，不安，惊惧。每一个夜晚都面临分崩离析，第二天早上再勉强拼凑起来，尽量把日子过好，休息日就带弟弟去野餐游玩。

这个时期我开始看一些哲学书，不多，也杂，也不太懂。模糊的，第一次有命运感。单位办了一份文学刊物，我喜欢写。那时写到命运：所谓的命运大概就是对眼前的状况无能为力吧。还是持续了写日记的习惯。后来翻看日记，越发觉察到自己的真实感受与外部行为的脱节。但没有力量和清晰的意识，也不知道什么途径去深挖。

比如21岁时第一次谈恋爱，只是因为他长得像我初中时喜欢的男生。后来接触下来，其实我没有什么感觉，包括他第一次吻我，我完全没有感觉。我在日记中写下了这个，同时疑问：我为什么会毫无感觉呢？很疑惑，好像觉得在恋爱，亲吻应该是有感觉的。对，然后我就会按照应该的去暗示自己，去做。我一直按应该的在做，一直忽略自己内心最真实的感受。包括同他结婚。我已经很清晰的知道，我不爱他，也不合适，还是结婚了。

生下孩子对我来说是对内在探索很重要的一个时间点。生下孩子后，稀里糊涂的人忽然就清晰一些了。内心也强大了一点。这个时期，一直投身在养孩子上班，面对婚姻家庭的矛盾和痛苦，然后身体各种生病这样繁杂的事务中，这个时期才发现我对身体的感觉反应很迟钝，不舒服的感觉总是很滞后。很少感冒发烧，一病就住院。后来日记换成了qq日记，在朋友的引领下开始接触心理领域。但非常有限，也没有主动意识去更深入地接触心理学。心智其实非常的幼稚，活得很飘，始终沉浸在个人的痛苦中。把自己关在自己的世界里。向外求索，索爱，索安全感……与家人，与父亲之间深深的隔阂。后来开始长途旅行，打开一个新世界。开始有深入的思考和探索。发现自己在沟通，表达方面有很深的障碍，也缺乏爱的能力，不敢真正的投入。

从小电台到上一级电台跳跃过程中，有过两年的代课经历。这两年和孩子在一起的时光，对我来说是个疗愈。单纯的环境符合我的天性，我很享受和孩子们在一起。但我发现我并不喜欢学校教育。后来考入上一级电台。从记者到编辑到主持人所有的岗位都做过，在与各种人的接触碰撞中，反观自身。写的是虚浮的文章，说的虚浮的话，这不是我想要的。

我第一次清晰的明确，并第一次做出主动的选择，而不是出于逃避。选择一个未知而不确定。这让我内心更强大一些——15年从电台辞职，做独立摄影。摄影又是打开一个新世界。我在拍摄中，开始洞悉人性，也觉察自己。

摄影期间也发现大自然对我的疗愈。从小在自然环境里长大，泥土的芬芳，阳光的温度，草木的气息，虫鸟的鸣啾，春天里一望无际的油菜花……都是珍贵的养分。小时候第一次对大自然产生奇妙而清晰的链接感，是在初春的一个细雨天，还很冷。我端着洗衣盆去我家边上的池塘里洗，没有戴伞。细细的雨丝轻柔地扫在脸上，一种深深的喜悦和宁静流遍全身，觉得这个雨水是甜的，润的。手伸进池水里，很神奇。气温明明很低，指尖触到下面的池水却有一种温润感。满心的喜悦感，像触到了大地的体温。突然明白了“春江水暖鸭先知”这句诗。而在几年的摄影生涯中，每一次感受微风的吹拂，落日的壮美和宁静，西湖边残雪枯枝的美，都有那种深深的感动和宁静。

就在昨天，当我走出家门。楼下的树叶轻轻摇晃，发出细碎的淅淅漱漱的声音。新生的绿叶在微微的阳光里发着光亮，像大树轻柔的叹息和问候。心里又有种感动涌上来，眼睛酸了。

有很多个这样的瞬间，让我完全的忘却了自身。好像融化了。

这样折腾沉浮，直到去年，女儿出现轻度抑郁休学，父亲出了个小车祸。好像一记棒喝把我从梦中惊醒，我开始真正意识到，我需要为自己负起责任来。以前一直觉得我是责任感很重的人，但我所做的一切，好像都是基于责任感，而不是基于真正的爱。其实，我从来没有真正的承担起自己的人生。我一直在逃避。我逃避我的婚姻，我的孩子，我的父亲，包括我自己。就那么迷糊的躲在里面，以所谓的艺术追求来麻痹自己。我走到哪在哪都没有归属感，与人群之间总是有隔阂感。我以前单纯的认为都是原生家庭带来的，现在也意识到也有天生的业力。这个时期，找心理医生，碎片化的阅读心理学资料。有一定帮助和提升。我非常感谢我女儿但又觉得内疚和心疼，真的觉得她用牺牲自己的方式，来提点我，和她爸爸。这个阶段，我们一起成长。我的动力也越来越足。一年多了，各种咨询和阅读，但总感觉差那么点。直到我近期碰到整合心理学，真的是非常激动的。但我表面还是很平静。深入持续的学下去。一直以来，我走到哪在哪都没有归属感，与人群之间总是有隔阂感。我以前单纯的认为都是原生家庭带来的，现在意识到也有天生的业力，这是我的功课。去学习沟通，表达，学习爱。