今天把妹妹放到舞蹈班后，早餐没吃接着又把车开去清风洗，脏得出奇，再不清洗，我真是没脸再往外开了，问了小伙子说要半小时后，我就去给自己各点了一份益母草汤和捞面，吃完又去取车。
所有这些琐碎安排完，就给张先生发一个短信：我不想理任何人，也不想说话。对大宝生气，面对大宝的对抗，我有自我怀疑和伤心无奈，不知道自己坚持的意义何在，真想放弃，但也知道如果自己轻言放弃只是暂时的，所谓的放弃，心里肯定是不舒服的，要么会演变成眼睛不是眼睛，鼻子不是鼻子，要么就不想搭理他，这不就是冷暴力么？我不愿意这样过。让张先生带大宝回来时顺便去接闺女。他回复：好吧，让你去静静吧！
我独自一个人去爬山，出门前背着个双肩包，一瓶水，一本书，一口气爬上去的，爬到山顶，象征性地触碰一下“天池”石块，拿出事先准备好的李雪的《走出剧情》，翻到“人格健康的标志：有能力和解”这一章，看到以下这一段文字时，我内心的愤怒瞬间瓦解，消散得无影无踪：
最糟糕的妈妈是不接受和解的妈妈。当孩子跟妈妈发生冲突、情感失联时，大部分孩子都会试图和解。比如婴儿咬了妈妈一口，过一会儿，他可能会对妈妈笑一笑，或者向妈妈爬过去，靠近妈妈——这是孩子在伸出和解的橄榄枝，但有的妈妈却不接受和解，继续冷漠的对待婴儿。大一点的孩子跟妈妈道歉：“妈妈我错了，妈妈你别生气。”可是妈妈却说：“你错什么了？你还知道错啊？”这等于在告诉孩子：你想和解？没门！我不接受。你只要跟妈妈发生冲突，咱们的关系就毁了。
有这样一个不接受和解的妈妈，孩子也会觉得自己不能表达攻击性，万一发生冲突，自己和妈妈的关系就完了；关系出了问题，也不用去主动和解，因为这样做的结果是继续被攻击、被羞辱。不接受和解的妈妈，会给孩子带来非常大的焦虑，不敢在关系中放松做自己，一有冲突就会从关系中撤离。
以前看这本书，觉得李雪老师写得特别特别好，觉得都对，但看的都是别人的故事。上了那么多课，看了类似的书籍不少，都停留在表面，感觉离我很远，现在慢慢地一些画面，一些词汇逐个浮出水面，一一对应自己和孩子的相处模式，越来越清晰。
原来我是那么害怕冲突，我口口声声说要让孩子能够在我面前随心所欲地表达自己，当真正面临孩子的哭、生气、愤怒的时候，我却那么不能接受，原来都是自以为是，虚的很。睡前给张先生念了这两段文字，感触颇深。
本来昨天孩子点兵点将说让妈妈送去上羽毛球课，结果我因为一时没办法化解内心的愤怒，不想和孩子呆在一起，免得又来个二次伤害就烦死了，还是爸爸送吧！出门前张先生来和我拥抱了一下，大宝也接着来“give me a hug！”我一下拉不下来那个脸，就说让爸爸抱你吧！此刻我的内心没有爱给到孩子，就让爸爸出马好了。
下山脚步轻盈，边看书边走，以前觉得难爬的山觉得不难了。甚至还有想要再次征服梧桐山的念头。回到家，一进门，大宝向我走来，跟我说了自己准备要做的事和正在做的事，并向我张开双臂，我紧紧地拥抱了他，并告诉他妈妈爱你！吃饭时向他表达了感谢，感谢他出门前伸出的拥抱，当时妈妈没有回抱你，是因为妈妈心里不舒服，但妈妈依然爱你，这个爱不会因为冲突就少一分。大宝听了点点头，挺开心。
问大宝复述在什么时间安排？回答说上书法课前吧！无论如何我是一定会坚持的，昨天复述搞砸了，那今天就补上，铁了心必须这么做，不让一天推一天来消耗彼此，一次又一次来刺探妈妈的底线，如何能做到温和而坚定？万事开头难啊！
在上课之前把《The playgroup》复述视频录制完成，终于翻过了第一座山，状态还是不错的，克服了第一个，我对后面慢慢有了点信心。录制完他又继续看《连城诀》，花了大概一周时间看完，跑到房间跟我击了个掌，他要不说我还不明所以。
晚上给妹妹拍了《小红帽》和《七颗星》，这家伙喜欢拍，就是各种磨，跟她说再不快点不带你玩了，她才嘻皮笑脸。
俩娃睡前爸妈各自陪聊，各自要求讲故事，按照一三五妈妈陪妹妹，四五六陪哥哥的约定，今晚轮到我陪妹妹了，我给妹妹讲了《金斧头、银斧头和铁斧头》和《二朗担山》，妹妹听得津津有味。
