大家好，我是匆匆，每天分享一点点，希望每天的分享可以带给你收获带给你成长～

在昨天的分享中我们提到，如何分享美景的部分，那今天想和大家分享如何分享所思所想部分

相信大家在玩过一个地方后总会有一些突如其来得想法或者说突然感悟的话语，有种醍醐灌警的一瞬间～

比如最开始一直纠结自己得一些事一些人突然间就瞬间明白通透的一些，这次旅游也是想明白了很多事情

1.每个人都有压力，只不过压力不同而已

说到这句话，是不是有些鸡汤的感觉，然而事实其实就是这样，而且有时不是一个行业压力也不同，不是一个岗位压力也是不一样的，你所看到的光鲜亮丽可能背后有很多你若不知道得辛酸苦辣

就像，在这份工作之前，我依旧其实还是我目前所在的行业，我做过一段时间所谓的“老板”，那段时间我的压力在于如何赚更多的钱，如何可以让机构活下去，如何把课讲好，如何提高孩子的成绩，每天起来第一眼我就在计算我今天最少需要赚多少，才不至于运营不下去，那个时候真的一天24小时都在想着这个事，也是真的拼，讲课10小时都是小kiss，备课跨课夸年级讲课也是信手拈来，熬夜啊早起啊也是家常便饭，一切就一个目标——运营下去，每天都充满干劲，说是有压力么，肯定有，我比其他都要拼命，因为不想输，不想关门，当时的工作就是生活，生活就是工作，不敢有一丝的松懈，因为怕输，怕败，因为资金不足，很多事情亲力亲为，就为了炸出那么一丝丝的利润，补贴机构，很难很累，但每次看到孩子的笑脸看到每一个进步的成绩，看到家长的信任，一瞬间觉得特别值得，也许就是古话所说的，痛并快乐着吧，那时的压力也许就是“活下去”～

那目前这份工作，我的压力更多的是不确定性吧，或者说是我对年龄的恐惧吧，当你的周边都是年轻人的时候，当你周边年轻人梦里比你强的时候，开始的自己踌躇满志，慢慢的其实就是破罐子破摔了吧，真的是什么都不想管了，不想努力了，在最开始应聘的时候，领导有问过一句话，你怎么样来去权衡与老板和员工这两个角色了？开始的自己会觉得说没什么大不了就重头再来，但是当你真正的去有一定转变的时候，心里面的一个落差感还是特别大的。就像我开始去销售，我去招生，我是知道讲的什么，我是知道整个体系的，那么自己心里面是特别清楚的。但是到现在，当下的这份工作，我是完全不清楚的，就只是说你需要你去买。但是其他很多东西我并不知道到底里面的体系是什么。或许当自己并不是很明白的时候，去干这份工作真的会信心不足，或者说会真的啊，会不知道怎么样干得更好。这也许就是所谓的不确定性。加一个现在跟之前最大的不同，可能就在于现在不管怎么样，每个月会有工资，我不会去担心什么房租，水电费，不用去担心老师的教资，老师的整个的一个资历，我不用担心任何，我只需要做好招生就可以了。然而不知道为什么，简简单单的事，却很难做好。可能是最开始的时候考虑的太多，所以现在相距想一些问题的时候，也会去考虑各种各样的一个方面啊，思维会特别特别的扩散。不是说不好，而是不知道如何去变得更加的专注的去做一件事儿。这里就想到一句话，叫做一事精致，所以动人。道理都明白，但不知道好像就是缺乏那种动力，无法把自己去放在一个更高的一个地方去看待一些事情。或者说不喜欢太过于拘束的环境，更希望自由的往上发展。

其实理智的来分析整个的一个状态而言，一个是全局的一个四维，一个是取不的思维，当你一直在一个局部的思维时间太久了时候。真的就没有那么大的动力了，像之前自己可以早上五六点起床，因为需要去背教案，因为需要去想着说我今天我该怎么样去招收。但是当你去在公司习惯性的周九晚六有双休的时候，当你习惯这种状态的时候，真的很难去做到早起很难去做到周末的时候去给自己找一些事情做，就像那种习惯了吧～刚毕业到去年我没有入到这个行业的时候，其实并没有什么周六，周天没有什么周末啊，也没有说起床。现在是8点9点上班。更多的时候是早上必须要在5点6点去起床，下班也到九十点了，也没有什么周末，没有什么节假日，好像习惯于那种一直拼命干活的感觉。然后到现在这个样子，就有些真的很不太习惯，我想去把工作融入自己的生活。但又想要让自己的工作更加的自由一些，就会比较纠结。

就像第一个阶段，我的压力来自于活下去。那么现在我的压力其实来源于迷茫，来源于怎么样更好的活下去，来源于我的未来，我究竟我该怎么样去走。

其实这一次会想明白，说不同的阶段，不同的年龄，其实你所谓的压力也是完全不一样的，如何更好地调节，如何更好地去回观自己去冷静下来，去跟自己对话也变得特别的重要了。

当然这只是理性的一个方面，最好的方式其实是可以找到一个发泄口，找到一个倾诉的点，让自己可以更好的去说出来，让自己可以更好的去冷静的去对待这么一件事情。

认真对待不同阶段的压力，给自己时间，努力一把

2.我们需要一个人，可以让我们真正地放下自己

何为真正的放下自己？

其实就是你可以在这个人的面前去放下自己的戒备，你可以大哭大笑，你可以去耍酒疯，你可以做任何你自己想做的事情，一些你原来的生活中不能做的事情。

就像我现在心情其实已经很崩溃了，但是当我去接到客户的电话，我可以立马的去变的笑脸相迎，我可以立马的去跟他谈笑风生。但是实际上这种情况，如果你一直在做，会频繁的去做这样子的情况下，那么势必你整个内心是很压抑的。

我不是一个愿意去倾诉自己内心的人，或者说我整个人其实戒备心很很小，我不愿意去跟别人说的太多，或者说我是一个特别能忍的人。但是时间久了，其实自己整个人会很压，你如果没有一个倾诉口的话，你整个人的状态会很丧。但是我很难找到这么一个人，就像周边的朋友，很多只会去挑三拣四的去说，并不能去完全的去表达我自己内心真正想要去倾诉的点。

所以有时，我们需要这么一个人，可以去接受你，可以让你放下戒备心，你不怕他去笑话你，不怕他去嘲笑你，也不怕他不理解你。或者说他只要不给你去更大的打压你就ok。

其实这是一个很理想的状态，我们都想要这么一个人，但是这么一个人会很难。之间的话是不能有任何的利益冲突，不能离得太远，也不能太不理解你。会去坦然的接受你的一些爱好。

我之前有过这么一个人，或者说我之前有在做这么一个人。就像朋友在形容，我会说，嗯，我也不知道为什么每次跟你聊完天儿之后，都会觉得说自己会有些正能量，会突然之间会觉得自己整个人会很开阔。有的朋友说跟你一起玩会觉得很放松，很轻松，会学到一些自己之前没有接触过的东西。对啊，其实我也在一直的去给周边的人去传递这样的一个东西，但实际说真的自己也很缺这么一个人，很难去放下自己内心，去袒露一些东西。因为害怕，就真的会有一些恐惧。

就像这次清风姐姐又说你和两年前感觉不太一样了，两年前的你感觉就是很很开朗，会谈论很多东西，会很开心，为什么这一次见到你会觉得说你整个人会很丧，整个人的状态会有一些不太对劲。其实就是有一些事情，或者说最近一段事情发生了太多，自己整个的一个能力，或者说自己整个的一个状态，并没有去调整过来，并没有去找到一个发泄口去发泄一些东西。我真的想要去放肆的去大声的去哭一顿，想要去大声的去把自己整个信不信压的东西去释放出来。但是很难，就是你习惯性的去压制一些东西的时候，当你想要去把它释放出来的时候，其实会特别的难，因为你已经习惯了，你很难去改变它。不是那种潮酷，但是却哭不出来的那种感觉。或者说你想大哭一场，什么都不要在意，但实际上可能你刚酝酿了一点感情，你又嬉皮笑脸了，因为找不到之前的那种感觉了。

所以我选择把一些东西写出来，简单的说出来，因为在这里，你可以“肆无忌惮”，可以畅所欲言

寻找这么一个有缘人，书写自己的情绪，适当发泄

3.你丢失的也许不是能力，而是“初心”

没有什么喜欢或者不喜欢，也没有什么擅长或者不擅长帮你去重复的做一件事情的时候，你也会把所谓的重复，所谓的熟练变为你所谓的一个喜欢你所谓的一个竞争力。

我不止一次说过自己喜欢教育，但是当自己这两次不同的一个身份去踏入教育教育这个行业的时候，我发现自己现在没有当时的那份冲劲儿了。

人还是这样的一个人感觉还是现在的一个感觉，那为什么结果会不一样了呢？

其实就是忘记了自己的初心，太过于追求所谓的完美，太过于的左顾右盼。

凡事其实最怕的是傻瓜式的坚持，最怕的是坚持到底，最怕的就是义无反顾，做自己想做的，给自己找一份自信，不要太在乎于别人的看法，别人的说法，不要太过于的看着别人去生活。去过别人想要你过的那个生活，每个人都是完整的一个生命，何必在意太多

其实归根结底是忘记了自己原本最想要的那份初心，你为什么要来到这里，你来到这里是为了做什么？你的未来是有什么样的构想？你想要做到什么样的程度？

说真的，我现在真的忘记了，忘记了在简书开始更简书的那一份初心吧，或者说在我最开始更文的时候，自己开始写下的那些话语

什么都不怕，怕的是丢了状态，怕的是丢了原本自己的心

静下来吧，看看自己，抱抱自己，给自己一个拥抱

好了，以上就是今天所有分享的内容啦，说的有些多了，也希望回看故事的时候，也可以回看自己～

我是匆匆，匆匆陪你～