替母亲梳头的时候，是我最认真的时候，比读书、比写诗、听音乐、追剧、比祈祷都还要专注。
说不清是幸福还是伤感。一种混合的感觉，复杂又深沉。不只是幸福，是充满了伤感的幸福；不只是伤感，是饱含着幸福的伤感。
想一想我这颗头颅的经历吧。是母亲忍着剧痛让它最先降生于八月黎明的血光，是母亲第一次为我洗头，是母亲看着我的头发像青草一样一根根长出来，是母亲第一次为我设计发型。听说，小时候头发特别发黄干燥，母亲听了个土方子，说是剃光之后再抹上灯油，重新长出来的头发发质就会好了。母亲照做了，没多久，我的头发第二次在母亲手下蜕变了
上了小学，留着长发，因为发质原因，头发经常打结，每次梳头自己都会跟自己赌气，边埋怨嘟嘴梳子用力拉扯头发，弄疼了自己又哭。这时候妈妈就会走过来轻轻拿过我手里的梳子，替我理顺头发，“别闹了哈，你看嘴巴两边都能挂上十二个油罐子了。”为此，母亲带我去看了护发专家，在医生的建议下，用了他的配方，果真有效。我的头发在母亲照料下完成了第三次蜕变。
高二的第一个暑假，头发已经很长了，时值热夏之季，我又有不绑发的习惯，这样子我整个人就会感觉特别热。经常别人一看到我就说，“天本来就够热了，一看你我又更热了。”母亲那段时间也经常催我上街去剪短，鉴于热夏我不想出门，加之又懒不想上街，因此，就这么一直拖着。三个星期的暑假过了大半之后，一个中午，母亲实在拿我没辙了，就自己去买了把理发专用剪刀，动手帮我剪了。结果差强人意，此后，我就更加依赖于此，也因从此不必出门剪头发而高兴了很久。就这样，我的头发在母亲的手下完成了第四次蜕变。
经过母亲一次次的剪发，技巧愈发娴熟高超，如今，自认为妈妈的手艺可以去开理发店了。同学都夸，妈妈剪发好看。就此，我的头发一次次在母亲与剪刀下完成了第五次、第六次、第七次……一次次的蜕变了。
我这一头的黑发，是母亲精心照料的一片庄稼。
母亲打扮了我多年，终于有了我打扮母亲的机会，终于能从高处俯瞰母亲了，终于能抚摸母亲那被风雨漂洗了几十年的头发。这是做女儿的幸福，我又能像儿时那样亲近母亲了。小时候她抱着我我蜗居在她温暖的怀抱里，如今，我从身后环抱她，她依偎在我怀抱里。夕阳黄昏之下，暖光格外柔和，跳跃的画面一件件在时间的荒涯里缓缓静止，绕过烟雾缭绕精致的屏风，宁静祥和。
风吹走了檀木桌子上的一层薄灰，我长大了，它就趁我来不及伸手弹去之前悄悄地爬上了母亲的发梢。
这一刻，我才明白“猝不及防”四个字拨动了内心儿时记忆里的心弦后，震慑力是何等微妙。
但是，母亲呐，纵然我有再高深的技巧，我怎能把你打扮成年轻时美丽动人的姑娘呢？其实不用旁人反反复复跟我说你以前是有多漂亮，美貌何等惊人，我也能透过岁月的痕迹与泛黄的照片去了然且坚信到，你是最美的。
但那时候的我不认识你。那时候，我也许是一汪清泉倒映过你清晰又青涩的脸庞；那时候，我也许是一阵清风，摇曳过你乌黑柔和的辫梢；那时候，我还或许是午后毒辣的太阳，调皮捣蛋得使你汗流浃背满脸通红。无论我是什么，在我没亲自出现在你眼前之时，你都应该要知道，其实，我一直偷偷的围绕在你身边，以另一种形式而存在着，我在悄悄的跟随着你。那时候的我，在找一位“妈妈”，你是我透过日月星辰的万千精华而挑选出来的母亲。在我亲自出现之前，我就考量过万千之人，最后选定了你。你的一静一动，一颦一笑都在告诉我，一生有你，何等欢喜。
梳子变得沉重起来，推不动这岁月的灰烬。尘灰在岁月的远端，靠近前方的桌椅，飞穿过我的身边。
我是个渺小的打扫员，在整理另一座比庄稼更巍峨的高山。曾经，我在低矮的远山之处，欣赏过高山的崇高和静穆，当我来到山顶，才发现生命的峰巅，海拔最高的地方，积压着亘古的严寒与艰辛。
我希望这份安和的幸福延续在我的生命线上，不会间断。我在高山之上来来回回流连忘返，归鸟在天边，领略落日余晖的宁静；我在母亲温柔的呼吸里，站在我生命的顶端，感受高山的庄严。
【PS:最后补充一个小秘密，估计我不说，我妈咪大人也迷惑至今。
其实，每次母亲帮我剪完头发后，我都会流泪哭闹上好一会儿，妈咪，你知道吗？其实，我哭闹的原因并不是因为你剪得难看，只是当时我找不到好的“体面”的理由来掩饰自己“丢脸”的内心而已。
我哭的原因很简单，纯属真就舍不得自己的头发而已，毕竟是跟随自己日日夜夜陪伴自己的东西，所以看着它刀刀落下的时候，还是忍不住落泪。
妈妈，你剪的真的非常好，我也很喜欢。不然，我也犯不着一次次让你给我剪而不去理发店是不？你女儿我又不傻(*^ω^*)】
