时隔好多年
我再次登上这个号
想要宣泄和表达无处释放的懊恼情绪时候
才发现三年过去了
2025.1.2
2022.12.14 16:39:12
又细算是两年多吧
我的画画却一丝一毫都没有成长
神奇的被冻结在那里
一份技能能够如此神奇的被冻结在那些地方和那个水平
我这样想来也是觉得十分的好笑的
但是心里又没有由来的愧疚
我好像要准备像流水账一样记录着这些时光发生的事情
但是我又是的确是一丢丢都没有进步
曾经的幻想还有那个时候的目标和愿望
真的是一点点都没有实现
我不知道我生活如何变得这么麻木
以及我自己如何又显得这么无法自立在自己的世界了
我被自己赶出来了
三年的时光
相当漫长又转瞬即逝
那些温暖的阳光还有炎热的夏季
以及那些你无法忘记的记忆之心让你抚慰温暖的冬季
总是我的确是把自己的心给以某种方式扔掉了
我也想诉说太多我不能达到和未曾达到自己愿望的故事
这才让我想要找到一个可以看到人群的地方
然后慰藉伤口
像猫咪一样舔平我裂开的皮肉
三年
对我来说我心底是真心的想要画画画出自己作品
无论无何
我都觉得这是我一生的记忆还有故事
甚至最适合的事情了
虽然发生很多
让我质疑和怀疑自己的这个动机
但是我真的却没有完全的放弃过她
她就像那些晴空下的太阳让我温暖和呼吸鲜活
这三年
我大体上度过的经历两个层次：
用思维推理生活
用感性杜撰漫画，
这是同时发生的
我出发时候，
好像记起自己对生活是又理解的
我尊重任何人的方式以悲悯的态度体会那些他人的故事，
可在我自己那些磕磕绊绊的遭遇还有难受之时，
我却是一股脑钻进了自己生活的推理游戏中，
也就是在我耳朵差点失聪，身体肺部差点咳裂血丝，
我才发现什么呢我一直画画的那个角落根本就不适合我独自一人生活
我带着为数不多的200多块离开了自己画画的小屋
开始为了自己漫画而攒够生活费的生活
这时候的我好像在也做不到歇斯底里，
我内心好像有个更重要的东西等着我去做
我也好像再也体会不到那种，最后一搏的兴奋
我大脑仍然会告诉自己
我还有画画
我还要去远方画自己漫画
我做过服务员，然后再攒钱做回来计算机编程，
第一年好不容易带着7800回到自己搬完家的小窝里面，
庆幸终于可耐心的画上好几年，又阳光的画了
也的确是那些时候
我也真的每天按部就班，
开开心心去图书馆画自己喜欢的漫画，
每天图书馆固定的位置变成我的常客，
我开始幻想我记可以画得更好
幻想自己可以在家里画，
我的确是忘了冬天家里更加难受的温度
还有那些寒冷
就算家里你包装的再好
好像你也是没有办法廉价的取暖
好说自己也的的确确是画了小半年
从冬天画到春天出头
那么一本厚厚的人体骨架我的确都是划过一遍
这个世界真是神奇
我那个时候对画画真的是充满神奇和信心
我好像感觉无论什么样的画我都可以画下来
也的确是那个时候我才想着自己是不是可以在电脑上画更多的感觉
我为了省一点公交
我买了滑板车什么的
我以为我可以一直画下去
知道一些让我觉得神奇的一些东西这又刺激了我以前的那些奇思妙想
我每天好像巴不得画画可以快点结束
每天可以完全结尾
每次的周末我就可以在家尽情享受自己冲浪时光
我变成了不再是漫画是我追寻的
我好像是每天和画画在一起
我也不再苛求自己进步
就这样知道自己又是还剩3000块钱时候
一种焦虑
还有上次的工厂经历让我神经开始不安
我就有一次出来了
是的我在家过了大半年，
并且抱着自己一辈子可以这样生活下去的感觉
最后却是半年又变得和普通人一样
画画在我看来内心只是最大的与众不同和留下什么的一种人生救赎的手段
现在再漫长的那些冬天和转瞬即逝的时光里面
我觉得自己再一次比普通人更普通
我害怕毫无特色的死去
就像从来没有活过一样
可是事实我又一次来到S城市
住在那些简陋的帐篷
白天就去面试
很神奇的是四月份的机会
我获得了一份工作
一份我觉得可以坐上自己心仪的工作
当然不是画画
在我无数次想要逃离和辞职时候
我都是告诉自己没有收入要去做服务员了
奇奇怪怪的是当我坐稳工作4个月后
我却发现这边毫无压力也毫无吸引我的地方
我开始想着自然的离开
当然这时候
我每天仍然是爱着画画
玻尔兹曼我已经花完了（哦我忘了那本书的名字了）
我又买了基本
整个夏天都在帐篷里
再我离开那个地方时候
再回来却发现自己的帐篷被人给埋了
但是我也的确攒到1w块
这让我很是开心和欣慰的
我终于可以回去画漫画了
当然人生又很多插曲
每次都是不同的事件刺激你
那个时候的夏天
我还是在帐篷里我想着如果我失业金可以领到的话
那么是不是我就是可以再S城市生活下去的嘛
似乎也没有那么困难
就这么一点强心剂
让我留在了这里
当然最后
当我又找到工作
我才发现
失业金并不是一直可以领用的
只是可以领2个月 4400
在我拿到最后这个公司倒闭前的工资之后2w块钱
我好像变了一个人似的
我好像要告诉自己
我配得上好的
我用以前的拮据的经历分道扬镳
我租了新的房间
然后搬了家
买了鼠标和键盘
修了笔记本
买了新衣服和换了新手机
这时候我才发现
原来2w我可以画画好几年3年的我
现在变成2千了
我本来就不应该买手机和新衣服的
那样我累的时候就可以回家画画的
现在我一口气花完了
在我还有1.8w时候我和房东说那年不回去
这样我就让她帮我放着东西我给500块
但是我神奇的是每天再图书馆
还有无法安静和好好洗热水澡的冬天
这样让我焦虑不安
无法施展一生的才华和水平
和安静下来画画
每天也是想着2点一线
但是这样的生活让我很是痛苦
我就是想要自己的房间
于是我就回去花了5000+1000 租了一个很干净的很偏的房间
却忘记了我在那个城市一年当中大部分都是很冷
很冷我就是因为房间的漂亮和可爱
让内心颤动不已
我买了很好的被子
我好像好像很久很久木有和被子黏在一起了
这样替代我离开的朋友还有很久以前的家人
再说从奶奶离开的那些日子开始我就已经不再是如何如何的欢喜和漂亮还有肯定自己的故事了
就是不再是真的把谁放在心里了
除了可爱的那些小孩子们
更多的关心
对我来说
我也真的没有什么渴求的了
那些时间里好像真的我很少看视频
更多的就是画画还有画画
现在我有了自己的房间
我却预算忽然超纲了
这让我特别痛苦
感觉生活又回到起点
这房间里能找到工作的地方十万八千里
我尝试着自己可以网上找点收入
又人给我50
我因为微信被投诉收不了
还有人说给我100做ppt我
却老是安心不下来
老说我不是和去年一样画画嘛
为什么还要做这些东西
当我躺在床上时候又会像一些瑟瑟的事情
总之那么大的房间
过起来就和我之前以前
一直在一个房间里
而且让我焦虑的是
我一直动不了笔
一直一直都木有画画
这让我真的真的很痛苦不安
每天把灯打开
把窗户拉上
我感觉我过的没日没夜
我不知道自己去哪里
在那些焦虑时候我就投简历
莫名其妙的本来是打算投了简历心里就不会慌张
但是又鬼使神差的来到S上班
我一直没办法工作也没办法画画
在身体还好的时候我居然没有办法行动
是的
就像刚到小城市画画一样
我自己因为生病和高烧
第一次放弃了和自己的战斗
才挽回了一口生气
和活着更好的想法
也就是这三年
3次回去画画
3次出来工作
也真的是真心的画了半年多
阴暗潮湿了半年
工作了4+5=9个月
收入了 4+2+0.3=6.3w
花了 5.3w（0.9房租+3.4生活费+1w大件手机衣服电饭煲）
冻结了 1w
结余：2370
画技：原地踏步
写作：丧失了美感
是的我内心如此痛苦，我丧失了那些美感
