那天我问他：从我们第一次之后，你和她还有性生活吗？他说有。顿时我大脑里一片空白，表情僵硬，身体一个劲的发抖。他说了很多，都没有意识到我的计较，直到我已经没法再抬头看他，他却说那是义务。那两个字让我生来第一次觉得可笑。
他让我看着他，我抬起头，眼里充满了敌意的盯着他，任由眼泪不住的往下掉。他解释，说那是义务，他再解释，每次他都是闭着眼的，他又解释，跟我才是爱情，忘不了我给他的感觉。
但现在，爱情和性爱在我眼里，像一堆被人踩在脚底的垃圾，一文不值，如此不堪。
其实距那天已经过去小半个月了，很多细节我都记不得，可是那种痛在我心里从未减褪，以至于后来每到深夜睡不着时，都会不自觉地想起，然后很自然的痛上一会，是那种锥心的痛。
他看着我掉泪，说他只是不想欺骗我，没想到让我这么伤心。
我很感谢他，在我不知道之前，让我误以为自己拥有一段爱情，一段被一人好好爱着的爱情，就算这其中有不完美，但也很美好。我很感谢他，没有欺骗我，没有让我长此以往的沉溺在我所以为的假象中，自我陶醉。
但我也怨他，恨他。我怨他爱我的时候为什么不能只爱我一人，他说这世上没有完全绝对的事，我怨他有了我为什么还要和她做爱，他说是义务，你要学会包容。我开始恨他，我恨他渐渐磨没了我对爱情的憧憬和向往，我恨他让我眼里没了光，我更恨他把我的爱情毁灭了。
他说不是这样的，他说他还和原来一样。可是在我心里不一样了，我曾经高高挂起的爱情，此时竟堪比一堆垃圾。我也明白，心动的人，心里爱的这个人，再也不是我的归属，一翻盘旋我还是回到了一个人。
他总是以为我好为理由，转变话题，想让我淡忘这件事。如果忘记那么容易，就没必要计较，就不会被提起，就如过眼云烟。其实忘记也容易，前提是不爱，可是我也恨我为何要爱。
他觉得一次争论过去了，我们又好了。他不知道，自此以后，每到深夜，闭上眼睛，眼前所浮现的都是他们的云雨之欢。而我，除了心痛，流泪，再无其他。
他是一个不及时回我消息的人，后来慢慢习惯了在他的生活里，我被放在可有可无的位置上，或隐或现的存在着。这一切刚开始对我来说，远不及我的爱情和感动，时间越久，我越觉得不被重视，我越想脱离这苦海，我试图远离他，不再依赖他，甚至想要忘记他。我不在将一日里酸甜苦辣的情节讲给他，亦不在百无聊赖的时候想起他。
其实到现在，我已经不在乎他是否爱我了，他的爱对我来说没有意义了，换一种说法，就是我苦苦追寻的爱情，于他而言根本不足以称为爱情，那我就懂了，无法拥有的东西，一开始就应该放手。他其实没有他所讲的那样爱我，或者为了将我留在身边，就过甚其词了对我的爱，到头来，我发现除了我眼前的假象，我什么也没有。
