2015年年初父亲去世，2015年年底我丢了工作。我的人生跌入谷底，进入了绵长寒冷的冬季，那是我人生中最消沉的一段时间。
马上40岁的我突然发现自己走到了人生的死胡同，爱人的冷言冷语，周围人的不解，让我一度陷入了精神崩溃的边缘，我甚至想到了死。
但是，想到还在成长中的女儿，我心如刀绞。那段日子，我心乱如麻，每天混沌度日，觉得自己一无是处，更不知道自己何去何从。在那段痛彻心扉的日子里，我吃不下饭，睡不着觉，痛苦着、焦虑着、纠结着生命的意义。
痛苦之后，生活依然还要继续。我开始思索如何才能改变这个糟糕的现状。我又拾起了放下多年的英语，开始的时候非常生涩，尽管我高中和大学期间英语还相当不错，但是因为放下的时间太长了，重新拾起时，依然需要从零开始。
努力了一段时间，我的英语口语有了一些起色，但是当我想要再次突破时，却发现总是找不到突破口。我有点灰心，想要放弃。
我想要找人倾诉内心的痛苦，但是丢工作这件事彻底打击了我的自信，我被耻辱深深包裹，却又找不到一个合适的人去倾诉自己内心的苦闷。
我开始关注一些公众号文章，有一个叫“剽悍一只猫”的公众号文章引起了我的关注，其中一篇公号文的内容大意是一个人埋头苦干，只会陷入闭门造车的尴尬。我当时有种幡然醒悟的感觉，那些话给了我当头一棒，却也说到了我的心坎上，于是我就置顶了这个公众号。并持续关注。
2017年年底，我看到了“剽悍一只猫”的社群招募文案，在纠结着自己年龄太大会不会遭到嘲笑和拒绝好久后，我硬着头皮写了入营申请，忐忑地发给了奕晴。
那些等待回复的日子惶恐不安。我猜想奕晴看到我的申请的那一刻可能会嘲笑我：都到了阿姨级别了，才寻找改变和成长的契机。我甚至后悔自己为什么要写那个可笑的申请，觉得自己的举动是一个十足的笑料。
我每天无数次地打开邮箱，急切地想要看到我会收到怎样的回复。当我终于看到奕晴给我的回复后，那一刻我的心激烈地跳动了起来。如同一个落水者被救生艇发现并搭救上船的感觉。
进入读书营，我从焦虑、潜水、每日窥屏，到慢慢冒泡参与，被大家逐渐看到。
大晶的千聊分享我听了不下三十遍，我看到了自己和女神竟然也有过相似的经历时，有种释然的感觉。
入营之初，我就和自己约定，群里组织的每一次主题营我都要参与。
三月份的清单主题营，十天十本书，让我发现原来有些事并不是你不会，而是你不知道。只要你心里想要做成一件事，一定会想方设法地找时间去做，最终也一定能做成。
接下里我陆续参与了群里组织的一些活动，21天CP打卡、晚报小组成员、端午节接龙和两次主题营的点评活动。
已经举办的四期主题营我一次也没有错过。
我从开始的完成想要进化到完美，并开始不断地在读书写作方面进行刻意练习，同时我的付出也得到了一部分老铁的认可和鼓励，随着越来越多的参与，我的自信心也慢慢地恢复了。
我得天空开始变得晴朗，阳光开始照进我那紧紧关闭了好久的心里。
我不再愁眉苦脸，积极应对生活。即使再次遇到问题，我也不再预估计困难有多大，而是立即动手去做事，不再顾忌能不能做好。
我由原来的被动参与开始变得主动，从以前不爱讲话变得爱讲话，思维也开始变得清晰。
我开始变得理性，做家务不再斤斤计较。我不再因为自己做的多，对方做得少而感到气恼，而是告诉自己：我这么做完全是出于我自己的意愿。如果不想做，我也不强迫自己做。
我每天坚持早起、读书、记录晨间笔记，坚持每天做早饭，坚持每天早晨步行30分钟的路程送孩子上学，坚持每天步行五公里。
我开始懂得向内索求，而不是向外索求，我的心情开始变得恬淡平静，眼光也开始变得长远。我不再纠结眼前的小事。我开始提醒自己注意说话的技巧，也教给孩子说话的技巧。孩子在我的感染下，性格也开始变得开朗，自信。
我面对问题的时候，首先会去想如何解决，而不去想这究竟是谁的错。
我的家庭氛围开始逐渐变好，我不再抱怨，也有了凡事先去主动承担的思想。我的孩子也不再是那个胆小的蜷缩在角落里的忧郁小孩。
我开始主动链接群里优秀老铁，一改自己往日里谨慎胆小的做法。因为链接，我变得更开朗，因为链接，我也发现了别人眼中的自己原来要比自己想象的更好。
2018年剩下的五十六天，我要更认真，更积极主动地活着。链接那些曾经因为胆怯不敢去链接的老铁，用功利读书法读更多的好书，回听优秀老铁的分享课，并积极地实践所学知识。每天特别认真地活着。
