被懦弱圈养的灵魂是见不到光的，抛弃自尊的虚伪也好不到哪里去。 ——题记
今年的十一月似乎对我并不友好，特别是我最近的状态时好时坏。仿佛除了呼吸，一切都是拖累。那种感觉就像被生活的蛹紧紧裹挟住的蚕，困在人群纷杂的黄昏，可怜兮兮的颤抖在吹的毫不客气的冬风中。也许你会觉得我活的压抑，但其实这样的感觉只是会偶尔跳脱灵魂鬼混几天而已，它累了自然就消失了。只是在这几天中我不得不接受来自生活突然的束缚和身体心理莫名出现的疲劳，然后被迫在枯燥的生活中虚弱的挣扎。其实说白点，这种种表现就是长期被生活掌控后偶尔的任性与矫情罢了。
我确切的明白生活给于我的不只是禁锢，还有成全。我是个比较淡漠的人，就是在青春期这种容易走火入魔的年纪也没经历过所谓的大悲大喜。我很庆幸自己没有将灵魂困在极端的世界里，只是有些人却没有那么幸运。
前几天和同事聊天中得知一个不快乐的消息。我所在县城的高层又有一名年轻的生命陨落，可能十五岁，也可能十四岁，是一所中学的学生。据说是因为早恋被家长批评而坠楼。(听说当时穿着校服，班主任还去认领)，在听到这个消息时，我十分惋惜这个与我不想干的生命。虽然每年都会听说那么几件自断生命的故事。可仍旧无法想象一个生命到底承受了多大委屈才选择放弃一切。为什么明明有那么多的处理方式，却仍有人心甘情愿的选择对生活最懦弱的妥协。明明死都不怕，还怕活着?(当然排除抑郁症的可能) 经此事，我突然庆幸自己活的粗糙，没有太多没必要的敏感与脆弱。但同时也酸涩于这个孩子是否一直都过着身不由己的生活，极度挣扎后最终选择结束自己的生命。
我不是个活泛的人，也从不喜欢这个充斥淡漠又悲惨的世界。更不喜欢“殷勤”的生活方式。可现实世界中，这种殷勤却是能够生活的基本技能。其实随着年岁的堆砌，活着的“真实感”早已被现实生活排斥。什么时候说话要留余地，什么时候做事要小心翼翼，什么时候猛然发觉真实的自己已经被遗弃在校园门口的垃圾桶里。
我想，此时的我一定怀念着过去某一刻的自己。也许是幼年时雨天积水中的倒影，也许是被妈妈丢弃玩偶时的沮丧，也许是午后摊在桌面上不及格的数学卷子。
可我也并非是个生活只剩怀旧的人。不得不说明，我是个富有期待的人，我期待第二天窗外的素雪，期待看到楼下大娘穿着厚夹袄赶去菜市场讨价还价的身影，更期待上班前吹在脸上的第一缕微风。 我也一直期待着被人认可，期待在人群中活的真实，同样也害怕嘲讽与否定。后来才发现我这种状态真应该读读杨绛先生的文字，那文字就像晨起的柔霞转射出暖粉色的安慰:我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
其实人生何必纠结那么多呢，活着被自己认可就可以了，更不必咄咄逼人。要知道被懦弱圈养的灵魂是见不到光的，抛弃自尊的虚伪也好不到哪里去。
