早上刷了这部电影，实在是忍不了不看。就把工作往后推了推。每次看精神层面的东西内心就会柔软，就会想到一个人。不同人看这部电影感受会不同，我的整体感受就是不要去寻找目标，完成目标，深深深深的感受生活，爱生活，就过着平庸的生活就挺好。我确实，之前目标导向太明显了，一切都是KPI，对我平凡而又枯燥的生活有很多怨言，满足不了我浪漫的幻想。我受不了平凡。但是生活就是平凡的，我们都是平凡的人。享受生活，爱生活。我不太懂怎么享受生活，也不太知道怎么爱生活。之前的理解就是花钱，哈哈哈，花钱去享受。但是好像也不对，现在的理解就是热爱做的每一件事。比如做饭、比如洗衣服、比如看娃，热爱，而不是应该做。把陪孩子变成就是陪孩子而不是应该陪孩子。我很爱我的孩子，但是我确实目标导向太多，没有享受孩子成长的过程。我的爱不纯粹。我爱我的工作，但是我总希望干有所成，爱的不纯粹。我的爱不纯粹，掺杂了很多目标导向。
其实现在，我突然不太在意那么多人的看法。又活成了没心没肺的样子，嚣张跋扈。我挺喜欢这样的，但是又觉得这样不成熟，想变成温暖的人，温和又平静的人，但是我真喜欢那样吗？和光同尘？不是我认为的虚伪吗？可能现阶段，这就是我该有的样子，不逃避不躲藏，享受我现在的状态，以后的事以后再说。我就是太心急了，急切的想成为以后想成为的样子，导致现在的自己很痛苦，做不好现在的自己。人生有不同的阶段，享受相处的每一个阶段，做自己喜欢的自己，未来的留给未来。
写完以上内容之后我发现我把准迁证弄丢了，家里、单位找遍了都没有找到。瞬间我就炸了。对自己特别不满意，特别特别不满意。对着田冰发了半天神经病。晚上回来又找，翻到了东财的照片，找到了我当时去面试时那条路，曲曲折折，上上下下，超级美，但是我每走一步都觉得好累，好伤感，自己边走边哭。想刘超啊，这个混蛋，本应该陪我的，结果剩我一个人，而且风景还这么好。那时候就在听《再见二丁目》，真的是哭死。我对外人展现的是乐观自信、没心没肺，只有我自己知道我有多伤感。有时候觉得这样挺傻的，交不到真正的朋友，我发现我真的没有朋友，很伤感。我把图片发给了刘超。
其实，他是想去的吧，但是知道自己不行，就放弃了。我之前一直不明白，我去了不就等于你去了么，你干嘛放弃。现在明白了，他跟我之间存在着自卑，他没有勇气我去而他是陪我去。我没有给他男人的自豪感吧。本质上，他觉得我很幸福，很牛逼，但是我不自知。其实，对我来说，如果不是你，如果没有你，那一切都没有意义。我研究生认识了路老师，认识了新同学和学弟学妹，但是独独少了你，毕业了，研究生生活结束了，我的世界又恢复成自己的样子。可是你没在。这是我的遗憾。但是能怎么办？失去的才是人生、拥有的都是侥幸。
正在做着全年分析报告，想起来刘超，就写一下。我喜欢他是因为心疼他，就是我觉得他特别孩子气，但是总是表演大人。直到现在也是。那这是喜欢吗？我给他的永远是我庇佑他，我舍不得他扮演大人，但是可能他习惯了假装。我戳穿他，看破他，并不会让他觉得好受。我应该是个小女孩，他说的，往老公怀里一躺，说生气了。是啊，我应该假装你的假装。但是，我怎么做我自己呢？小女孩是我，女汉子是我，我是什么样，取决于你是什么样。所以，归根到底还是你没把我女孩子的样子释放出来。我现在就想像，我跟刘超一起的话，我肯定舍不得他为钱发愁，他为钱发愁绝对是自己躲起来，然后嬉皮笑脸告诉我没事儿。我能接受没事嘛，我不能。我一定会把这件事儿解决，可是解决了他男人的自尊呢？矛盾，永远的矛盾。双子就是这般矛盾。把自己藏起来，裹起来，只要我不说你就不知道。我干嘛偏偏读懂双子啊，我都自顾不暇。不合适。不合适。说出来他的真心话，他怕他就死了，而我就要听真心话，假的别给我，我难受。朋友都没得做。
陌生人。最熟悉都算不上。他都不给你熟悉的机会。不管怎样，我们努力过，开心过。我记得每天晚上我们学习完去校园里转，都忘了聊什么，就聊的很好，很亲密，很好。冬天，他跟我坐在长椅上，他说凳子太冷了，坐他腿上。可惜，不能照相，自拍还没有这么火。美好消失了嘛？没有，一直都在，只不过是我遗忘了。不在乎天长地久，只愿曾经拥有。嗯，真好。用力的活过。
