绿水写作疗愈群
此时此刻，心情不怎么好。但是说不出来怎么了。所以我就来自由书写了。
每次心情不好，我就开始书写。
今天中午本来预约了一个倾诉的。可是我发现自己的情绪很糟糕。我要先处理好自己的情绪。
所以我就跟那位朋友说了不好意思，临时有急事。
真的，心情很压抑。
从哪里说起呢，从餐桌上，儿子抱怨为什么女儿可以拿手机，女儿可以听故事
我一开始没理会。天天这样了，而且我想着这事儿子和女儿之间的问题，我不能参与。我不能越界
而且老公平时总责备我参与到两个孩子之间的事情。
我确实总是忍不住啊，总想着兄妹间要好好相处啊，怎么能天天吵吵呢
我跟我哥就是从来不吵架
我一直追求一种和谐的家庭氛围，我也一直不允许家庭中吵架的现象。
就是每次家庭中有出现争吵，我就会很反感，害怕，担心。
原来是我一直不允许吵架的氛围
后面我允许了老公和公公之间的吵架，老公和婆婆之间的吵架。
一直比较困扰我的是每次儿子和女儿之间的冲突，我总会忍不住参与
中午儿子一直抱怨女儿可以拿手机女儿可以听故事
我很反感，我很想说你也可以拿，你也可以听啊
可是现在写的时候，我突然觉察到儿子真的可以拿可以听吗？
不是的，儿子之前就是在餐桌上听故事，拿手机，后面被他爸爸还是他爷爷奶奶给说了并警告了
所以儿子就不敢在拿手机了。
所以我刚才那个想怼回去的想法根本不能成立啊
或许儿子心里不平衡，为什么妹妹可以拿手机可以听故事
后面我直接命令女儿把手机收起来，要不妈妈要没收
可是女儿无动于衷
我感觉我的权威被挑战了
我心里的那团怒火真的被点燃了
女儿无动于衷继续听他的故事
后面我直接把她的手机抢过来。
也不算抢，然后女儿就沉默了，后面就落泪了
我感觉很无力，也不想管。
我不知道我自己的情绪来自哪里。说不出
我现在回想下，我后面爆发没收女儿的手机的时候，是因为婆婆特别给儿子煮的排骨肠子汤，儿子只吃了一根排骨
当时我瞬间不舒服了。应该我我害怕了，我首先是愤怒的，我愤怒的背后是恐惧，是害怕
我害怕婆婆的唠叨。
每次她都跟我唠叨儿子不多吃点，。。。。。。
怎么怎么的
怎么能长高啊，人家的孩子，孙子都是胖胖的，高高的
可是咱家的孩子呢，你看吃的那么瘦。。。
婆婆的唠叨和婆婆的脸色我非常的不舒服
我非常的反感
我感觉自己不是一个好妈妈
我是一个没用的妈妈，连儿子的吃饭都管不了
谁家的妈妈，孩子不吃饭就用手掐孩子，就是要孩子把饭吃完
人家的孩子吃一碗米饭，人家妈妈强迫孩子吃完，人家孩子就是能长高1.8多
奶奶的唠叨让我觉得自己不够好，我不好
奶奶对我儿子常说的一句话：哼，晚上一定要让你吃多少多少，我们才不会由着你的性子来。
每次我听到这句话也很不舒服。
好像我一直在溺爱孩子似的
真的每次爷爷奶奶给我的感觉就是我溺爱孩子
他们把我对孩子的尊重当做是溺爱
我很愤怒
溺爱孩子对我老说就是错的
我错了，我一直在犯错
我不够好
本来我是临时给孩子们炒了奶奶特别给孩子们准备的鸡胸肉
两个孩子也不怎么爱吃，
后面我又炒了猪脑家鸡蛋
孩子也是一脸嫌弃。尤其是女儿我给她夹菜了
还白我一眼
我真的是很生气
我就给婆婆说：你看这就是你要我给孩子的爱。
婆婆总是把孩子看得比她自己还重要，这点我很不赞同
她自己看重孩子就算了，还强迫我也要跟她一样
要不我就是不好的
而且在婆婆身上我总感觉她给孩子的爱太沉重了
压得让人呼吸不过来
比如炒个菜做个饭是给孩子吃的，孩子不喜欢不愿意吃
奶奶就开始唠叨抱怨
所以我有时宁愿她不要对孩子好。
我听不得婆婆抱怨？
我从婆婆的抱怨中，我也感受到我自己不够好？
我感觉自己不是一个合格的妈妈？
婆婆她要对孩子好，自己做就算了，
她就是也要求我跟她一样，这点我做不到。我也不想做。
完全没有自我的一个女人
我有时真的感觉很可怕
婆婆身上是有很多优点值得我学习
但是唠叨和抱怨是我最害怕的，也最反感的
我感觉自己越来越像她
我觉得好恐惧
午餐我为什么那么生气
就是觉得孩子之间的问题为什么我要参与
我想帮助儿子缓解情绪
我想让儿子拥有好的心情
中午看女儿落泪，我也很难受
我没理她
过来办公室老公还怪我参与到孩子之间的事
我很委屈啊
你以为我想参与啊
我也想啥都不管
那该多爽啊
可是我总感觉我有三座大山的感觉又来了
怕公公说。怕婆婆说，怕老公说
怕他们的指责
我真的是感觉自己好难啊
我不知道问题出现在哪里
所以我又来书写了。
公婆总是会满足儿子喜欢吃的东西
儿子喜欢吃什么他们总会想法设法去弄
他们总想把最好的东西给孙子吃
如果孩子不吃或不喜欢吃，他们就会抱怨
我就会觉得我自己不够好
我的孩子没教育好
我不够好
公婆全心全意想法设法对儿子好，儿子不喜欢吃，他们会抱怨
那是公婆自己的事
我总是会强迫儿子做公婆喜欢的事情
我是为什么呢
我想要公婆的认可
我想要他们说我把孩子教育得好
可是这样我就压抑我儿子
接下来我可以怎么做呢
课题分离
不参与。
加油
