灵魂的孤独，大概就是我从小到大的真实写照，好像没有人可以看透我，纵然是和我处了几十年的朋友。
长大后她们说我做事情的方式总令人乍舌，经常闷声不响的就把事情干了，完全不会采取别人意见。
我做事情一贯独立，更是喜欢思考，只要自己想好了，行动力超强，做了再说。
其实，在这漫长而又痛苦的涅槃过程中，我也是一次次的跌倒爬起再自我检讨。
人最大的敌人就是自己，对自己的认知，对自己缺陷和灵性的认知，对内心需求的追逐。
我现在是一个陷在感情里的人，还带着恋爱脑，我十分清楚自己，曾经我不敢轻易谈恋爱。
因为我知道只要不碰感情我就可以独立自信且强大，充实自律又丰富。
这一年多，我胖了快十斤，书架上的书也落了很多灰尘，画板的画很久都没更新，连跑步都搁置。
我不得不承认感情是我的劫难，一头栽进去，万劫不复。
哥哥昨晚凌晨到今天中午一直都在工作，我知道他一定很累，很累很累。
我也很心疼，今天是我生理期第一天，为了不给他添麻烦，我吃了两颗止痛药。
在床上躺了几个小时，缓了缓就起来给他熬绿豆汤喝，他睡着了，回来就睡了。
我知道他很累，我们需要生活，他是个很极端的人，要么不做，要么就尽力，我和他一样。
所以我希望我们对待爱也可以极致，要么不爱，要么一生。
我想小声叫醒他起来吃点东西再睡，我怕他饿，但是又不忍心打扰他。
我给他们领导发信息想帮他请假，明天可不可以不上班或者少安排活，他们领导模棱两可，说嗯。
昨日立秋了，可是西安的天气40多度，路都要晒化了，我的男孩，他每天实在辛苦。
如果在读书的年纪我们选择了混日子，那社会这一刻就必须要经历。
我们都是普通人家的孩子，我们没有权力财富高级的家庭背景，我们只能靠自己。
其实什么都不重要，未来我只希望我们能有两个人的小窝，够生活的钱就好
我不需要什么别墅跑车，只希望择一人终老，柴米油盐酱醋茶再混合一些爱的细节
这些就足够支持我自己的情感了，不知道什么时候开始，我社恐。
前些年我光鲜亮丽时，身边好像有很多“朋友”，后来，我开始沉寂。
那些所谓的朋友很多就渐行渐远了，人这种动物真的很现实也很俗气更是贪心。
也罢，我现在的社交软件出奇的安静，我也不需要那么多朋友。
场面的嬉笑谈笑没有回家多看几本书多写几个字来的有意义，毕竟我早都爱上了这种孤独。
我曾以为可以像钱钟书和杨绛先生一样找一个灵魂相契的人，至少臭味相投。
可后来我爱上的，和我想象完全背道而驰的人，感情这事情无法预测。
我一直都在追求真实，真诚，干净的灵魂，对自己如此要求。希望我爱的人也是。
虽然许多时候我都知道弟弟不能真的懂我心里的想法，我愿意用直白的语言描述给他。
仔细想来，人都是孤独的，世间走一遭，除了生死，其余都是擦伤。
