情绪的开端
停笔了接近一个多月。从飞机坠毁事件到清明假期，整个天象都是阴沉沉的，我也始终提不起劲，内在感觉到特别无力、悲伤、阴郁、乏闷。我也看到自己太急于想去看到一些真相，但潜意识表层的情绪还是很多，没有充分看见并表达。
今早就因为要给学生的月考进行补考，不得不出卷子，让我很为难，导致情绪很大，就在办公室爆发了。当时的自己特别愤怒，觉得自己要按照领导的意思去让孩子拿出像样的分数，我感到很为难，这样的工作让我感到很不愉悦、处处受限，从小每当自己感觉到不自由、受到控制时，我都会感觉非常地愤怒，而每次，我的愤怒都会伴随着更大的悲伤。
我看到我的愤怒是来自于我的真实声音和意愿不被正视及接纳，这是明意识下的表层。而悲伤，是来自于潜意识深处，我不能做自己的痛苦及觉得自己很没用、很差劲的内在地评价的声音。
读取妈妈的潜意识
小时候的我也是这样，我遇到很不情愿做的事情时，父母的态度总是不容置疑的。我小声嘀咕，抱怨几声，有一次就被我的妈妈，在家门口大门敞开，路上行人都能纷纷侧目看到我和她的争执的情况下，让我跪下来，一定要让我承认我错了、我再也不敢了，她才愿意放过我。那个画面极其深刻。在我还算不错的记忆力中，我印象最深的有四次她让我跪下并低头承认自己的错误，并且保证不再犯了，我的母亲的情绪才逐渐缓和下来。
随着长大，我越来越不敢做我自己。我害怕让我的母亲不高兴。因为太过于爱她，以至于把她的黑暗面人格特质完美传承，变成了自己很讨厌的人。
从小接收到母亲潜意识里的恐惧的我，长大后变成了一个弱鸡，要花好长的时间去自我学习、自我成长、自我修复。奈何，这种原生家庭的烙印实在太深了。因为孩子跟母亲的依附关系很深，从母体到剪断脐带再到受到妈妈养育的过程中，我们是以妈妈的心为心，从妈妈的眼里去看待这个世界，也是从妈妈的眼里去看待自己的。
回到今天早上的事件。心中积郁了很多不平情绪的我，突然在那一瞬间，把试卷狠狠地摔到地上，然后非常愤怒地抬脚去踹墙壁，甚至很想捶墙。把怒火和烦躁发泄出来后，我无力地哭了。我感觉自己很没用，我觉得自己没办法教好这些孩子，我很差劲......
这些潜意识的信念不断涌现出来。那它们又是怎么来的呢？
原来我是如此地害怕自己做不好，让别人不满意。
前几周学生的家长给我打电话，孩子停学一年多了，文化课落下很多，明年中考，担心跟不上，让我多费心帮忙拉上来，帮孩子努力实现考上茂名一中（重点高中）的梦想。
为了不辜负这位家长的信任和交付，我努力想去帮那个女学生补习。无奈的是，她的心思并不全在学业上，往往左耳听右耳出，对学习的兴趣其实并不大。我虽早已看出，但又很不想受到家长方面的压力及否定，所以最后把自己坑进去了。导致会觉得这孩子如果不好，可能就是我的责任，我不能让让她不好，她不好就代表我不够好......
多可怕的信念。过度承担不属于自己那部分的责任，为了得到认可，分不清自己的界限，最后负重，把自己搞得很疲惫，也很狼狈。
除此之外，与这个潜意识信念更深的相关记忆还有吗？
我闭着眼睛，静静地跟自己待在一起，看着自己的心。突然咯噔一下。我发现自己活了30年，居然都是为了母亲而活，更确切的，应该是按照母亲的潜意识而活。其实我一点都不爱学习，我一点都不愿意在十几岁最好的青春年华去学什么教理，跟老头老太太神叨叨搞信仰和个人崇拜，我一点都不想复读靠什么好学校，我一点都不喜欢大学时的专业，我很讨厌数学......
这一切都像洪水猛兽般把我侵蚀。看到这些内在的真实的声音的那一刻，我泪流满面。
内在潜意识的声音
原来，小时想做老师的梦想不是我的，是妈妈潜意识里觉得当校长的舅舅更体面，过得轻松且光鲜（只是她认为的，真实也并非如此），所以她渴望她的孩子——我，能够做个稳定的老师，过着与她不同的生活。
原来，我也并不爱学习，虽然成绩一直并不是十分差，比上不足比下有余，但是我是为了满足母亲的期望才好好学习的。这是孩子的一种索爱策略：认为自己只有满足父母的期望才会得到爱。
原来，当年高考没考好，我一点也不愿意去复读。在父母发生冲突的情况下，只好迫不得已、委屈求全，以自我牺牲来息事宁人，逼着自己去复读。但我一点都不快乐，整个一年极其压抑和苦闷，只好用宗教信仰来自我绑架。
原来，我也并不想信仰高大上来粉饰太平，装点自己的无知与空虚。我只想在我本该的年纪，做些符合我年纪应该做的事。我只想自由自在地过着自己想要的生活。
原来，我对之前自己的选择，真实感受是这么的违心、这么的遗憾......
结尾：
我们太爱自己的妈妈，以至于想救赎她。但当我们感觉沉重，做不到的时候，其实会非常的无力及挫败，甚至对自己很失望。为了不“背叛”妈妈，我们只能与妈妈的潜意识的味道在一起，把自己的力量封印了起来，按照母亲的意愿去活着。但自己的潜意识对这样软弱、不敢活出自己感到非常愤怒，于是自我攻击。一方面很想活出自己，但又不敢违逆父母，在这样纠结中周旋，产生内耗。最后，我就成了一个弱鸡。在父母眼里不够满意，我对自己也同样不满意的弱鸡。
