十一带男朋友回家，家人对此事颇为重视，七七八八来了大概十多位亲友，父母决定去外边吃饭。爸爸最开始说定了家附近的小饭店，中午我们都到了，才被告知这里有人定喜宴，已经定满了。于是我们等在小饭店门口，过了十来分钟，才打来电话说去另一个饭馆。
那时武汉天仍然很热。我们站在小饭馆门口等我爸电话的时候，婶婶小声同我说，“你爸啊，做不了什么大事。”
那个时候我心里确实有点埋怨老爸的不靠谱，提前预定一下餐馆也不是什么难事，何至于要十几个人干等着呢？但是听到婶婶这句话，我鼻子一酸，几乎委屈得哭出来。
从小我爸就是我们的反面教材。爷爷是老党员，上学的时候成绩很好，因为家境困难不得不退学回家务农，奶奶本来可以去念师范当老师，因为舅爹不允许（那时候当老师属于“臭老九”，不算有地位的职业），故而没去成。二老十分重视教育，家里再困难也要先紧着孩子上学。可惜我爸兄妹四人，只有叔叔考上了我们那里最好的大学。我的两位姑姑也没有上大学，但是都是因为个人原因。据说我爸小时候非常聪明，加上又是长子，爷爷乃奶奶寄予了厚望，而他偏偏不好好念书，高考之前去喝酒喝醉了，考场上直接睡着，因而成为反面典型。我们小时候，爷爷奶奶总是拿我爸和我叔叔的“事迹”告诫我们要好好学习。
小时候我也很羡慕堂弟能够每到寒暑假全国各地去旅游，不到十岁就去了云南、新疆这些我觉得十分遥远的地方，能够订阅各种报刊杂志，能够参加绘画比赛，能够评选十佳少年——这些原本离我很遥远的事情，却因为爸爸和叔叔不同的人生际遇，直面于我眼前。
然而我也没有因此觉得我爸爸是无用的。相反，少女时代我一直怀着对父亲深沉的崇拜和爱。从小他就告诉我“尽信师不如无师”，给我检查作业，讲解数学题。不管多难的题他都有办法解出来。初中时数学老师跟我爸说让他在家多辅导我，我爸直接回：我们要是懂还把孩子送学校干嘛——大概是这么个意思。每年我生日，他都给我买蛋糕。20岁时他说，你已经长大了，爸爸不再给你买蛋糕了。21岁时却还是会继续买。
直到大学毕业，说起找工作的困难，我说“人为刀俎我为鱼肉”，他生气的说，怎么能这么说，到时候工作不顺心，你回家，我们养了你二十几年，也不在乎多养你几年。
也不知道从什么时候开始，也许是我长大了，意识到爸爸也不是无所不能的，我们的地位悄然发生了变化。爸爸喝酒很凶，我劝他少喝点酒，有空去医院做个体检，他被我说得烦了，讲了一通他的身不由己，害我哭了一场。
然后慢慢发现他不再是我所知道的那个豁达开明的父亲，变成了目光短浅的市井小民，喜欢抬无谓的杠。最难过的是，有一回一家人一起吃饭，爸爸说起读书并没有什么用，我们上完大学工资还不如同村初中毕业出去打工的人。这是我们小时候帮帮我们检查作业，为我们每一次的奖状和成绩单而高兴的父亲吗？
但是每当叔叔婶婶表现出对父亲无语的轻视时，我还是会非常难过。有一年叔叔安排我爸接了一个工程，吃年夜饭的时候，叔叔问起工程的事情，跟我爸讲话没有称呼大哥，让我默默难过很久。我这么在乎父亲能否受到应有的尊重，他有时候的表现却也确实让人尊重不起来。有时候我甚至也会有“怒其不争，哀其不幸”的想法。
相比家里其他人，叔叔算是事业有成，对家人也有诸多照顾。哥哥考大学的时候分数不够专业线，叔叔出面调剂到本硕连读；我的高中老师是他的高中同学，大学院书记是他师弟，因而求学路上也多蒙关照。甚至如果我按照他的安排念本专业的研究生和博士，就有可能直接留校。
从小我就常常争着一口气，要比堂弟成绩好大学好，要有所成就，让我爸能够在叔叔面前不那么“一败涂地”（但是我跟堂弟的关系比跟我哥还好）。但是我的性格，又并非争强好胜的一类。我争的这一口气，并不是我爸看重的。他一生碌碌无为，也是性格决定，他本来就是胸无大志的人，只希望快活过完这一生。苦也罢，累也罢，他从未抱怨命运，不责怪生活，混沌度日。偏偏我也继承了他这一点，对稻粱谋本身并没有太高的追求。前几年我在丽江混日子，爷爷奶奶总是担心的问，难道你也想要像你爸爸那样辛苦的过一辈子吗？我无言以对，只觉得爸爸这一生，虽然辛苦，但是夫妻和睦，儿女顺心，无病无灾，也算是比上不足比下有余，算不得失败吧。后来我来广州，家人都很高兴，因为我终于要走上稳定的生活了。但是我内心时时也很矛盾，爸爸啊，你究竟希望我这一生怎么度过呢？
前几天豆瓣看见一句“我未成，他已老”，眼泪几乎夺眶而出。去年爸爸满50岁生日，我定了蛋糕提前回去给他庆祝生日。眼看又将到父亲生日，你牵挂的孩子，她也已经长大了，这一生，总会有她自己的活法。
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家。微不足道的关心，收下吧。
