最近参加读书营，跟着大家一起学习《PET父母效能训练》这本书，读书营接近尾声，我也写写我的读后感吧。
这是一本非常实用的书，很值得父母们多看几遍，书中教父母如何正确地使用积极倾听，来捕捉孩子的内心想法，怎样表达自己的需求，用正确的方式来理解孩子，处理孩子出现的各种问题，使亲子关系更融洽。
书中第二章提出了“行为窗口”和“问题归属”的概念。“行为窗口”是指孩子的行为会被我们分为可接纳行为和不可接纳行为，不同父母的接纳范围不一样，但我们不能违背自己的真实感觉，而试图去扩大自己的接纳区，当父母感到无法接纳孩子的行为时，绝对不要虚假地接纳。“问题归属”是说谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，问题就归属于他，需要他来解决，而不是指谁做错了什么，谁出现问题。日常生活中，每当孩子拥有问题时，父母总认为解决问题是自己的责任，主动替孩子解决各种问题，但这样孩子就会依赖父母，无法发展独立解决问题的能力。因此，每当遇到问题时，要清楚是谁拥有问题，该谁负责。当孩子遇到困难、拥有问题时，他的确需要帮助，但最有效的方式不是提供帮助，而是把责任留给孩子自己发现问题、解决问题！
第三章至六章都是讲的“积极倾听”。如何使用接纳性语言让孩子打开心扉，列举了12个类我们常用的错误回应。书中的事例让我更好的理解了如何正确地使用积极倾听，不能通过指导来操纵孩子，不能打开沟通之门后又关上，不能鹦鹉学舌，不能是缺乏共情的倾听，不能在错误的时间使用积极倾听，而是应针对具体情况对孩子的情绪进行反馈！
第七章讲了“我-信息”的重要性。多说“我-信息”、少说“你-信息”。可以实事求是的对孩子说：“我很忙”、“妈妈很累”、“我要做完事才能陪你”，这叫“我-信息”。“你-信息”是：“你这孩子真缠人”、“你能不能自己玩”、“你写作业怎么这么磨蹭”。我们应多说自己，少评判别人。
第十章讲了父母的权威。这是现在父母常用的解决问题的方法，但亲子冲突中不管是谁赢都有缺陷，我们应该寻求共赢的方法！也就是第十一章中提出的“没有输家”的冲突解决方法，即第三法。第三法建立在共情和彼此尊重的基础上，把孩子当成人对待，尊重孩子，让孩子参与到冲突解决中，而不是每当有冲突就使用权威来压制。
总结一下我对本书的理解：
第一是接纳，父母要接纳孩子的情绪，接纳自己的情绪，同时也要帮助孩子接纳她自己的情绪，包括所有正面和负面的，但并不意味着接纳所有的行为。
第二是倾听，以认真的态度，给予足够的尊重，倾听孩子发言，这在某种意义上也是在帮孩子疏导情绪，情绪导出后，孩子更能直面问题，从而改变事实或改变情绪。
第三是表达自我，人与人之间的交流是双向的，父母也应真实地表达自我，当然，表达的方式可以多种多样，可以口头表达，也可采用书写和绘画等方式。
第四是尊重，尊重孩子也是一种接纳，遇到事情，父母要学会放手，让孩子自己想办法解决，认可孩子的独立性，而不是直接帮她决定，这样也可以锻炼孩子解决问题的能力。
第五是合作，鼓励孩子与家长合作，寻找满足双方需求的解决方法。这是一个需要不断尝试和磨合的过程，或许刚开始孩子并不配合，或许家长会感觉别扭，又或者暂时无法找到“合作共赢”的方案，没关系，下次继续，有的问题在以后看来将不再是问题，而最主要的是让孩子知道“合作”这个方式，与孩子共同适应这一处理方式。
看了这本书我发现，原来孩子的种种不配合，只是因为我们没有用心去理解他们,原来对待孩子，可以不使用父母权威也能达到很好的效果。培养一个孩子，不仅仅是照顾他的饮食起居这么简单，更多的是在沟通和陪伴上。同时，我们应该相信孩子、尊重孩子，同时自己要树立榜样，通过以身作则影响孩子。尊重孩子的同时，也需要尊重自己，避免为了孩子，一味牺牲自己的需求，内心抱怨，觉得自己为孩子做了那么多，孩子就是必须按照我们的想法去做。让我们一起做个诚实的父母，真实地表达自己的感受，在孩子需要时，做孩子的积极倾听者，合格的咨询顾问，做个不被开除的父母。
爱，如其所是，而非我所想。
