离开南京学习回来已经近一周了。脑海里还剩下什么呢，我回身望向另一片麦田，任心思徜徉.....
不要对于目前的生活气馁，因为那是过去促成的果子，而我是站在当下的人。课上老师画的一层层叠套的圆圈，我看见自己核心的部分缺失那么多，有点豁然有解的感觉，我对自己说现在那些处理不好的关系不怪你，你也不想这样。
对于我的妈妈，陌生又熟悉，那么近又那么远。我来上课前我觉得我和我妈妈没问题，顶多顶多她偏心而已，但是我不在乎啊。可是好像不是这样，我亲爱的妈妈，我好像从未拥有过她，我曾经最大的内心使命就是我毕业后要挣多多的钱还她支持我念书的情。我想要的并未得到，我想要妈妈的关怀和照顾，想要妈妈的理解和共情，想要的太多太多，而一转身什么都没得到的我已经长大了，我曾在大学时梦见妈妈改嫁却从没回头看我，醒来痛哭：为什么啊你们什么还没给我凭什么我就长大了啊！不仅是这些，一方面我心疼妈妈，但是我又那么瞧不起她，我心里想若我是她定会如何如何，绝不会如今这样。原谅我吧，亲爱的妈妈，那些回忆里那些感受中都在告诉我你有多爱我，都在告诉我不是每个人都能像你一样承受得了那样子的情境，特别是来上课后发现我有一部分对于母亲的轻蔑其实隐约来自我爸爸。
最后一部分，我把它们统归于关于自己和自己的关系里面。上课后回来观察发现，我很容易被环境里的人事物带走，如果我和我在一起那么我很平静很享受也很高兴，但是很容易就会无意识地陷入别人的情绪里，或者神游乱想。从无意识进入有意识，老师留的功课我要好好地完成，慢慢地去感受那种感觉，我很希望可以把它练成深厚的内力。还有一个想法，那就是我到底想要什么呢？这两年花大钱搞这搞那，但是不是半途腰斩就是提不起劲去好好做点什么，用我，身体，心的关系排列就告诉我答案了，我在向外求。认可，关注，赞美那些东西是我一直在求的，确是没有结果。我也是迷茫和痛苦，我到底想要什么呢？也许是我怕了，我卯足力气高考，唉没上岸，我加油搞钱，唉家里出事了，我追求只爱我的那种爱情，唉人劈腿了........从不开始，过早放弃--许老师今天早上的话，对于这个问题想想好像全中。我需要慢慢复盘和整合。
我上午在想，为什么我之前没有早早的遇到这种学习呢，那么我该多么幸运啊，我会不会免了那么多的痛苦，可能会早一点“开悟”，但是好像一切都有自己的节奏，也许我曾经遇到过但是我看不见，但是刚好，现在我面前就有一片麦田，透着阳光和露珠十分好看。
