二月了，仍旧在下雨。感觉将近一个月没有看到太阳了，好像是从期待着去韭菜岭开始。

自从邂逅了韶关没有雪的寒冷，我开始迷恋一种感觉——穿着外套，裹着围巾，把自己装扮得热热闹闹的，然后在阳光下肆意，偶尔一阵风，便将脸埋进围巾里。于是我也开始喜欢在有阳光的冬日里，奔向那片寒冷中温暖，让阳光铺在头发上、脸上、衣服上，直至心里，感受那份真实。于我而言，寒冷和饥饿最能让人感受到真切。

该说是2015还是2016呢，姑且叫做羊年吧。

嗯，本命年，不算精彩的一年，甚至回想起来，就是那屈指可数的几次户外爬山、徒步，可也就是这寥寥数次，仿佛将这一年拉得很长很长。从来没有想过，会在这一年结束之前，完成了两个心愿——露营，看雪。

2016年1月中旬，寒冷开始铺天盖地而来，雨水好像也在这个时候止不住地泼洒，时大时小。在寒冷的雨季里，心情不断随着行程的更改起伏，不知是因为紧张、兴奋，抑或是寒冷，我在标配三件套里瑟瑟发抖，不断搓手，却始终暖和不起来。

昨晚在《皮囊》里看到一段关于台风的描述：听那巨兽在你屋顶、窗前不断地玩闹，听着它用它的气息把你完全包裹住，却不会伤到你半分。只要不不开门，一切似乎和你无关。我想，这就是露营那两个夜晚给我的最真实的感受之一，除此之外，就是身上六片暖宝宝传来的热气，以及身边的队友不时关注我是否仍旧感觉到冷。冰雨砸在帆布上的声响，帐篷外呼啸着的狂风，熟睡人的呼噜声、呓语，难眠人的谈话声，交织在我半睡半醒的梦里，甚是热闹。

在2015年结束之际，断断续续写下一些话；看雪归来时也对自己信誓旦旦地说要写这一年的总结，但最终还是由着自己的惰性托到仍旧湿哒哒的今天。

某君说，你理性不任性。我说太理性了，不好，任性的人幸福一点。某君说，理性的人幸福一点。其实有句话我没接着说——任性的人幸福，理性的人淡然。至于幸福与否，如人饮水。

S女在纠结要不要随工作调动去深圳。从很早之前她就跟我提及这件事，我说，对于这件事我不发表意见。她说，关于这件事，我最不应该问的人是你，最想问的人也是你。我说我知道。她说，你的一句话，可能就会左右我的决定。我说我知道，所以我保持缄默。

关于选择困难症，我看过的最好的解释除了“因为穷”，就是“对自己不诚实”。对于选择，其实我们心里早有答案，我们征求再多人的意见，无非就是在寻求自己想要的答案，甚至所寻求的人都是我们觉得可以给出自己想要的答案。同时侥幸地以为，即便有一天，“选择”出现了错误，有这么一部分人来分担心里负担，以及安慰我们：这也是没有办法的事情。

有些事情，并不是简单的什么时候去哪吃饭去哪玩，一句随便丢过去，然后跟着对方走就可以，而follow your heart也绝不是所谓的“认怂”。也许，我们只需对自己诚实一点，再诚实一点。

尽管这一年不精彩，但仍旧觉得内心十分充盈。我是十分容易感动的人，一句话、一个举动，心里早已温暖了一大片。

昨天在假日广场偶遇某驴友，问及何时回家，我说四号，拼车，就怕被飞机了。某友说飞机你们的话就打他。我笑着说带一帮驴友揍他对吗。旁边一人说，驴友的力量是很强大的。

对此，我深信不疑。

这一年来，最大的收获也许就是这帮可爱的人的友谊。为了某条路线，我们凌晨驱车前往；每个人都用自己的方式自我鼓励以及鼓励他人；很多时候的我们第一次见面，却仿佛是认识许久的老友。这些人带给我的感动，溢于言表，我只知道，每每想起，我内心便充满力量，他们似乎成了我骄傲与自豪的资本。

有的人为了爬山而爬山，有的人为了追寻美景而出发，而我，只是为了去体验自己没体验过又想拥有的生活。我相信，只要出发，就会有收获。

2016年，继续出发。

那天某友说最近比较烦躁，让我推荐几本书看看。最后推荐了刚开封的《皮囊》以及我十分受用的《接纳是最好的温柔》。其实关于书的内容，我已记不清，但这句话是这两年来，内心最真实的收获，我知道，我得用一辈子的时间去体悟和践行。

何时开始，我习惯跟某些人一遍遍表达内心的感恩，不管这感恩之于对方，抑或是第三方。某友说，你好容易感动。我说是的，同时我也是在提醒幸福。我知道，幸福在被一次次提及、提醒时会在心里一点点发酵。

也许我是理性的，但这种以文字的形式和自己面对面时，我任性、矫情、感性，我拥抱我内心的小孩，她温暖、镇静、无坚不摧，而也就在这个时候，我加倍地呵护她，因为此时，我看到了真实而脆弱的她。