想孩子的痛，我几乎没有尝试过。

上次大旭离开我一周，是在我生二旭时。生产前的焦虑，生产时的痛灼，产后的疲惫，让我没有过多精力去想孩子。

这次，两个孩子被我放在妈妈家，已经整整3天3夜。

白天工作时还好，没有多余精力去想两个孩子。但，当夕阳西下，我忙完一天的工作往家走时，思念就像控制不住的潮水，泛滥起来。

小区广场上，到处是遛娃的父母。我就像神经出了问题的女人一样，看到每个孩子，都喜欢多盯上几眼。无论男孩儿女孩儿。

我会在心里暗暗思量：嗯，这个男孩儿可能跟二旭差不多大，不过，可比二旭胖多了。嗯，这个女孩儿可能和大旭同龄，但是，她的头发干黄，没大旭的顺溜。

遇到更可爱的孩子，我还会忍不住问上一句：“多大啦？”原来的我，自认为是得体分寸的，可遭遇了想念，我忽然变成了一个多嘴饶舌的妇女。

回家后，看着整洁有条理的屋子，心里却空荡荡的。厨房里琳琅的食材，我再也没有了把它们变成食物的冲动和欲望……对孩子的想念，充斥在每一丝空气中，一切都了无生趣。

那一刻，我忽然想起自己求学时，第一次离家的日子：爸妈把我送到学校，分别时，俩人都很惆怅，千叮咛万嘱咐。而我，正心心念念盼望着新生活的开始，对父母的“唠叨”既不解又不耐烦。

后来的一段日子，每当给家里打电话，都是妈妈接。问爸爸在哪儿，为什么不和我说话，妈妈总是答：“院子里呢。”后来，妹妹告诉我，每次我一给家里打电话，爸爸就会在院子里落泪。因为——想念。

那时，我年少无知，还暗暗嘲笑爸爸：一个大男人怎么能轻易落泪呢？

可当我做了母亲，当我亲身经历了，我才知道：想孩子的痛，是蚀骨的。

原来，父母令你不解的作为，只有经历后才会懂。原来，所有你和父母的隔阂，都要经过你孩子的成长来抚平。

只有有了孩子，有了角色换位，你才能深刻地理解，父母当时的做法。

闺蜜青青，就是带着对父母的轻微仇恨长大的：

青青有个小她两岁的弟弟。小时候下雨，弟弟蹚水玩，不幸蹚到了漏电的高压器旁。弟弟的一只腿差点被截肢，幸好碰到了当时下乡的医生，弟弟的腿得以保住，但由于神经损伤和肌肉萎缩，一只腿轻微瘸拐。

青青说，小时候，总觉得父母偏心弟弟。凡事，父母都偏袒弟弟多些。那时，计划生育刚刚兴起，到处是宣扬“生男生女一样”的标语。青青年幼的心里，给父母贴上了“重男轻女”的标签。

青青大学毕业后留在了市里。女儿出生后，青青想把父母接过来帮忙带孩子。但父母拒绝了，他们想多挣些钱，帮弟弟娶媳妇。他们最担心的，是瘸腿的弟弟娶不上媳妇。

青青落实了对父母的记恨。嫌他们“重男轻女。直到后来青青的儿子出生。

因为坚持顺产，儿子出生时缺氧，轻微脑瘫。

青青对儿子，一直有歉疚心理。平时也总是偏袒儿子些。有天，四岁的女儿用仇恨的小眼神瞪着青青，说：“我知道，你只喜欢弟弟。”青青忽然觉得好委屈，她从女儿的眼神里，看到了一直以来的自己。

那一刻，她对父母的恨，瞬间瓦解。她像知音一样，忽然同情起父母来。

她忽然明白，天下哪里有不爱自己孩子的父母，只不过是爱的天平，自然而然地倾向了弱势的那个孩子。

青青和父母的隔阂，终究还是借助她的孩子来抚平的。

亲情就是以这样的规律，一代又一代地向下倾倒，毫无保留。受之父母之爱的我们，总要轮到自己向下倾倒时，才会懂得父母的良苦用心。毫无保留的父母方，总是显得愚蠢和不可思议，可轮到我们自己毫无保留时，我们一样聪明不起来。

我们总自以为是地认为：社会文明了，科技进步了，经济发展了，我们比父辈更加通透和聪明。可事实上，我们依然沿着父辈的路，轮回下去。

小时候不认真写功课，看着咆哮的父母，暗暗嘲笑她们失态。做了父母，才明白，原来，失态里盛得不是人生姿态，而是望子成龙的心。

人生的路，总要坐实了对方的位置，才能深刻理解别人的做法。而你和父母的隔阂，终究要靠生孩子养孩子的过程来抚平。

背负了同样的爱和责任，才让我们释然和豁达。而你，不必为过去的幼稚过分歉疚悔恨。

你的孩子，也会一样辜负你的爱和本意。

人生本来就是这样一个轮回，循环往复，生生不息，歉疚不止。我们能做的，永远是背负着对上一代的歉疚，尽力爱下一代……