今天想写一篇这样关于孩子教育的文章以记录一下我以一个旁观者三天中看到朋友与孩子相处中的所思所想。
我曾经做教育培训三年多，自己今年做好准备打算要孩子，前几天朋友带着她四岁的宝宝来我家玩。我们朝夕相处了四天三晚，我以一个旁观者的角度来看这个孩子的呈现，以及他的母亲对他的教育对他的教育影响。
起初我认为每一个孩子有他自己的性格和个性，不太会因为父母的性格基因对自己的独立特别的性格有任何影响。但通过我这几天看到的我会发现孩子的呈现就是家长情绪的放大。比如孩子说：“妈妈我想吃玉米”。 妈妈说“我给你点了” 。过了一会儿孩子又说；“妈妈，玉米怎么还没来？”妈妈说：“别着急再等等！” 又过了一会儿孩子又说：“妈妈我想吃玉米什么时候来啊？”明显带着哭腔。这时候妈妈不耐烦了说：“你能不能耐心点，刚给你点了说了多少遍了，人家做好了会给你拿上来的，这孩子怎么我一点耐心都没有！”妈妈说话的声音明显变大。这时孩子看着妈妈比妈妈声音还大的喊出来说：“我就要吃玉米！讨厌！哼！”于是配上拍桌子的动作。明显孩子的情绪其实就是妈妈情绪的放大版。好几件事情都是如此。
我之前听教育孩子的言论都说，与孩子相处要包容与学会跟孩子沟通，理论的层面我可以理解，但实际操作起来发现不是这么一回事。当孩子的思想行为与大人的要求发生冲突的时候很难会想到包容和学会沟通这件事，我的心得是以退为进有时也许是与孩子最好的沟通方式。举个例子：孩子去到餐厅会跪在椅子上整个身体趴在桌子上面，这时候妈妈会很生气的要求他说不要趴在桌子上面。但是孩子的行为是不会管你脏不脏的，也许你说一次他会听，但是没一会儿的功夫他又爬上去了，你不停的说你会越来越生气，因为你说的很累嘛，孩子也会越来越情绪不好，因为你总是要求他，他会觉得在你这里得不到允许，时间久了活泼外向的孩子会叛逆，内向慢热的孩子会自卑。但其实最好的方法是什么呢？就是你其实不用说那么多，那几张餐巾纸好好的把桌子擦干净，他可以随便趴，也不会把衣服弄脏。当发现你说他没用的时候，倒不如就接受他就是个孩子的这个品种，既然他要做那我就给他预备好条件，让他在我可控制的范围内尽情的做他自己。说到沟通，再说一个例子，我们要出门去外面，但是孩子不想出去，想继续看动画片，他妈妈在旁边就会跟他讲道理说：“宝宝你别看了，我们难得来一次这里，出去看一看逛一逛，动画片那里不能看啊家里就可以看非要在这里看吗？！” 那么当然，这种沟通很显然是失败的。但是换一种方式，“宝宝，我们去骑共享单车喽，去坐车筐喽！” 于是孩子马上就跳起来说：“要去骑车坐车筐吗？我要去！”于是电视就顺理成章的关了，我们愉快的出门了！
所以其实，父母的情绪、与孩子沟通的方式、父母的态度是会给孩子的性格很大影响的。它决定着孩子是否焦躁不安，是否叛逆，是否愿意安静下来享受一个人的独处玩耍的时光。
最后，我也正准备为人父母了，期待我真正为人父母的那一天我可以有更多的智慧去与孩子相处和沟通。
