你好像只是将我当作一个诉说的对象……

中午的时候,你突然说,你爸爸又要回来了。

从他去广西到现在,好像满打满算还没有四十八个小时吧?

但是我好像不怎么意外,他永远是那样,出发的时候一副意气风发,谁也不要多管的样子,可是往往呆不到几天又灰头土脸的回来,还对我们的询问讳莫如深。

谁要是提一句他为什么去了几天就回来,他就会跟谁急眼。

这次也一样,突然给她发消息说今天上完班就不做了,任凭她说什么都不做理会,只用一句回来再说就打发了。

从我的角度来看,她这样的生活真的很可悲。

但是更可悲的好像是我,听了她不知道多少次的念叨还是不长记性,还是多嘴说了他一句不是,然后又被她灌输了长达半小时你爸有多不容易的念头。

你说的每一句话我都能理解,可是合起来却变了味道。

你吐槽厌恶这样的生活,却又好像乐在其中。

你可以说他千万句的不是,但我哪怕露出一丁点不耐烦的表情都会被你指责。

我突然很不明白,那你每次都跟我说这些是什么意思呢?

有的时候,埋怨的话听多了,我是会当真的。

我继承了你的负面情绪,却又不被你允许表现述说,两种不同的思想在脑子里来回拉扯,有时候,我真的会被自己的矛盾搞哭。

浅浅的期待一下他回来的日子吧,但是好像也没什么可以期待的。

有疫情的日子学校不让返校,我除了网课外写点小说攒钱还贷款,在电脑前忙活一天的我和在地里累了一天的你,到了吃饭的点,却要分工合作洗完煮饭烧水,给在沙发上躺了一天无所事事的他做事无巨细的服务。

这样的日子啊,好像每一天我都在崩溃边缘。

偏偏当我的不满达到顶峰时,你轻飘飘的一句你爸也不容易就可以击垮我全部的理智和勇气。

你好像只是将我当作一个诉说的对象,但却从来不允许我有任何反抗的心理和不满的情绪。

可是,凭什么啊……

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