今天，我完成了我在运城国际的第一次微演讲。很确幸的是我并没有想象中那般紧张。很奇怪，我在很短的时间里一直在不断突破自己的设限，正慢慢的走到我梦想的舞台中央。尽管，这个舞台并不是为我所设，但这一刻我是主角。这种感觉很奇妙，我体验到来自自我的认可。
同时，我也觉察到，一些别的情绪。例如，我之前曾跟咨询师分享的我研究生时经历的一个心理活动：找到你认为全场最有能力的人，并站在他人的身后。结果是当时我直接觉察到最有能量的人身后。有其他3位参与者也在她的身后。不同的是他们身后都有长长的队伍，而我没有。我的身后空无一人。我当时体验到了羞耻感，想钻进地缝里消失。在与咨询师分享这个经历时，她不断询问细节，以及我的情绪体验，我觉察到我当时羞愧的根本没用注意是否还有别人身后没有人。而我也顿悟到：这个游戏总会有人身后没人。转而这个问题，变成了我是否能接受自己当下的状态。能否接受，我在那时那刻是需要人照顾的状态。
而今晚又引发了与之相关的另一种感受：我是否接受我与他人是不一样的。这种觉察来源于，微演讲，适逢我们数学组老师，总会把演讲者的照片发到群里。有两位老师在前一位演讲者讲述时好发了照片，而轮到我时，并没有一人。与我关系交好的同事把照片单发了我。并没有放到群里。我会期待，有人发，说明有人在关注。可这种没有任何回应的沉默，让我产生了移情。为什么大家会对我的存在熟视无睹呢？或者看见了但并不给予反馈。还是说这种同事关系淡如水，我不必在意，是我想太多呢？还是说我本身是有着一些特质，让大家在与我互动时，并不与他人一样呢？这也就引发了我的另一个觉察，我在意与他人是否一致。说明我的评判标准还是外在呢？说明我的自我还不够强大？
另，讲完后，心里放松很多。同时也没有太多的释然，准备的紧张，渴望认同的焦虑在写完讲演稿的那一瞬就消失了。直到今晚开始讲演前执行校长告诉我，总校长干校也会在时，我回答了一句：我做了自己能做的。
散场后，同办公室的老师说，不错时，我并不相信。甚至在听王校的点评时，我也没有听出赞许之意，而他们都说王校的意思就是表扬。不知是我沉浸其中尚不自省？还是我缺乏接受不同方式的感情表达的能力。
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