女人,结婚后,与一个大家庭生活在一起,会过得怎么样?
01 其乐融融的悲歌!
小君身边的一个朋友,后来得了乳腺癌,走的时候才40出头。她离开的时候,只有老公和孩子在身边,
她是小君的闺蜜,她走之后,小君不开心了好久。
她结婚后住楼上,婆婆住楼下,姑姐离婚后和婆婆住在一起。
她们一家三口所有的事情都是婆婆和姑姐管,如果她在楼下和老公吵架了,她从不吱声,直接就去楼上了。
外人都羡慕她——啥也不用做,啥都有人管。但是仔细琢磨一下就知道,她没有自己的生活,她似乎是人家的工具人。
02机灵的小媳妇,未被拿捏成。
小慧说:我结婚的当天晚上,分钱。
因为老公的一些朋友直接把礼钱写到了公婆的礼账上,婆婆把那些钱数来给我们。
分完了钱,老公突然问婆婆,家里没剩多少钱了吧?然后,他又转头跟我说,给爸妈留一万块生活费吧!
我愣住了,他这是故意拿捏我呢?
没有跟我商量,擅自做主。当时我的火就上来了,但是,被我压住了。
我面带微笑的说,你之前也没跟我商量啊,现在你这么说,那我能说什么呢?我说不留的话显得我小气,我说,公平起见,等我回门的时候,也给我娘家留一万块钱。我妈身体不好,嫁女儿哭的也挺伤心的,留点钱给我妈妈补补身体。
我老公就不说话了,婆婆就在那边说,家里有钱不用留,最后我婆婆也没收那一万块钱。
事后,我跟老公说,既然结婚了,那这就是一个新的家庭,无论大事小事,我都有知情权,不能你脑袋一热,什么都自己做主。
我说,再有下次,我谁的脸面都不会给。别觉得我好欺负,可以任意拿捏!
03 媳妇并不是半个女儿。
香香说:我在婆家就是各种不自在。我结婚快四年了,最大的体会和感悟有两点:一个是结了婚,一定不要跟公婆一起住;一个是坐月子,一定不要让婆婆伺候!
小两口结了婚就是组建了新的家庭,我觉得准确说来,并不是原来家庭中多了个儿媳妇,而是儿子跟别人组建了家庭,双方父母都不应该掺和,甚至替他们做主。
可是,貌似很多男的都觉得,婚后只是自己的原生家庭中多了个媳妇,他们一味希望喜乐融融。
他们并不知道,媳妇并不是半个女儿,她根本就融不进去。
04 一个没有家的人。
小琴说:结了婚之后,我最强烈,最深刻,也最常感受到的念头就是,“我,其实是一个没有家的人。”
家是什么概念?其实大家都明白。
但是,很可笑的是,我们从原生家庭脱离之后,组建的新家庭很可能非常脆弱、不堪一击。
在原生家庭里,我想做什么都不害怕,因为我知道,我的父母绝不会抛弃我。可是,新组建的家庭不是这样的,你的另一半很有可能跟你提离婚。
是不是很可笑?
如果你被新组建的家庭抛弃了,迎接你的原生家庭带给你的也许并不会是温暖,而是抱怨。
从我被提离婚的那一刻起,我就明白,“原来,我早就没有家了。”
05我爱你,可我不想爱你全家,你也不能强迫我这么做。
兰兰说:之前,窒息的自己哭过好多次。目前,我已经跟老公谈好,想要家庭和睦,就从物理上拉开我和他父母以及家人的距离。
我家那端,任何人和事,我不会给他一丝烦恼,我全部自己处理。他家那端,他需要我的地方,我会全力以赴。
我说过,我爱你,可我不想爱你全家,你也不能强迫我这么做,我都不太认识他们。
暂时达成的结果是: 他父母一年来两次我们生活的城市小住,每次不超过一个月。
他们来时,我要么回父母家,要么去海外旅行,给他们腾开地方。说实话,我觉得这样很好。 比如暑假,他父母带着女儿和女儿的孩子来我家过暑假,我就国内各城市穿梭出差了。
我公公婆婆人很好,不然我老公如何这么优秀。现在,我只想在我自己家里放松的自由的生活,不想随时拘谨的、紧张的去配合任何人的情绪和眼睛。
在家里,我想摆什么摆什么,不想任何人教我碗怎么洗,毛巾怎么挂,洗衣机怎么洗不干净,烘干机多么多么费电……
我知道,未来,随着孩子的到来,我还会面临很多挑战,但我不打算退缩。
我的家,我的孩子,都是我的,我只要我说了算。 这是底线,也是我反复说给自己听的。
06 蜗居的外人。
柳柳说:我的婚后生活,只有自己的房间才是属于自己的地方。而且,他们做什么,我也只是被通知,或者是他们做了这件事情我才知道的那个人。
其实我就是一个外人,我也把自己定义为一个外人。
我无法逃脱外人的圈子,也无法融进他们的圈子。
07 会变性情的媳妇。
勤勤说:YQ爆发的那年,我“被迫”和老公、儿子呆在婆婆家一个月。最后的结果是,我抑郁症犯了。
后来,我强烈要求回自己家。老公和公婆都不理解,说我不懂事。
奇怪的是,我一回去,立马像变了个人。每天就算关在家里,我也总是开开心心的。
08 孝顺的儿媳妇。
巧玲说:只要我觉得我不是外人,那我就可以主导一切。
老公要是回家躺床上啥也不干,我就当着婆婆面对老公说:你上这么年学白上了,咋不知道孝顺是啥,你能眼睁睁看着咱妈做饭刷碗吗?你怎么这么不孝顺!
转头就跟婆婆说:妈,你都辛苦半辈子了,是该享受自己儿子孝顺的时候了。你看他正回报你呢!
……
总而言之,我不是外人,但我也不是公婆的亲生孩子。我非常赞同百善孝为先,自然见不得不孝顺自己父母的孩子。所以,谁的父母谁孝顺,我负责监督。
09 爱你,才能把事情解决掉。
小花说:大家就是大家,小家就是小家。
太孝顺的男的或者村里面的,都会觉得都是一家人,分什么你的我的,甚至近亲的亲戚也是一家人,这个真的理解不了。
大家就是父母家,小家不就是两个人和孩子吗?把这两个混为一谈,那婚姻的意义是什么?
男的多数都觉得,我爸妈就是你爸妈,有啥说啥呗,这有啥不好意思呢?但你要让他在你娘家多住两天,他绝对受不了。但媳妇就不行了,若不在婆家住,就是嫌弃他们,非要让媳妇跟自己爸妈处的就像跟自己亲爸亲妈一样的熟稔有感情,你这是想什么呢?
你想其乐融融,这没错。
我之前还没结婚的时候,我对象的妈妈一下班,他就非得让我去跟他妈妈说话。吃饭的时候,就算我坐在里面,他也得让我去盛饭。
刚开始,我不想搭理他。后来,他越来越没数,我就收拾和教育了他一顿,他直接改了。
愚孝男和觉得自己爸妈养自己不容易,嘴上一直说,实际行动没有的,就当没说,这些人死都改不了的。
男的怎么样,除了看他对事情的理解,还要看他是否真的爱你。爱你,他就能把事情解决掉。
10 释放自我!
湘湘告诉我,她直接对婆婆说:结了婚,老公就是咱小家的人了。我们和孩子对于你都是外人,你对于我们也是。
当你无所顾忌的时候,便无所畏惧。
谁都不喜欢被压制,我们要迎难而上,这不是不尊重她们,但是,我有我的小家,我的家我会捍卫。
当媳妇第十一年,她第一次觉得摆烂与甩去贤淑的包袱是如此畅快!与其努力做人却被百般诟病,不如释放自我,当一回自己!
11 想得开的好媳妇!
乔乔说:不过, 凡事往开了想。
有人帮你做事情,你可以省出很多时间和精力去教育孩子。把自己的房间作为自己的空间打理和安排,发挥老公的调解作用。
自己有空了,带孩子出去放松下。你想想那些自己带俩娃,没有人搭把手,整天焦头烂额的人(以自己为例,无意他人),自己情况好太多了。
再有条件了,我们可以有自己的家了,很多矛盾就消失了。
不过,哲学的观点,矛盾是无时无刻存在的。最主要的,还是我们自己能够给自己解除思想上的枷锁,不要在道德上苛刻自己。
有时候,吵吵几句也并非坏事。这也是一种沟通方式,也许可以让人对你有真实的了解(不要误解成挑拨是非)。
12 巧妙的芳芳一家子。
芳芳说:我和公婆一起住了六年了,相处的很好。
我婆婆很开明,从来不管我们夫妻之间的事。问她,她会建议,没有按照她说的做,她也不会生气。
我房间随便我怎么搞,她不说,更不会主动去收拾。如果我们房间关了门,她有事会在门口喊我们,我们说进来她就进来,我公公也是这样。
婆婆经常帮我们收衣服,叠衣服,我直接去她房间拿就是。当然,我有时也会和她一起收衣服,做饭等。我想做就做,不做就不做。她做不来的,或者她生病了,就是我做。
我很少洗碗,我去洗,她都会挤开我,说她会洗。只要她儿子在家,她都不会喊我做事,都是叫她儿子做。我们发生小矛盾,她也是说他儿子不好,不会说我的不是。
我一个星期至少拿三次快递,她会问是啥,我就说不记得了。她看到我衣服多,说买了又不穿,我说当时喜欢,她就在那笑。
我和婆婆矛盾也有,我和她都是急性子的人,说完就完事,没过几分钟又好的跟什么似的。
我脾气不好,而且倔,我父母,他父母,我老公,我姐都做不了我的主,我决定的事,谁说也没用的这种。
我老公顾家,对我和孩子、他父母、我父母都好。他会心疼我带娃辛苦,我也理解他工作劳累,所以结婚以来我们没有什么大争吵,都是小吵小闹,当天就解决了。
结束语:先顾小家,再顾大家。
女人结婚,不应该是嫁给一个大家庭,而是她与丈夫,这两个彼此独立的人,重新组成了一个独立的小家庭。
只有将自己的小家照顾周全了,稳定了,才有精力与财力顾及到大家。
朋友,你同意吗?