文｜若林
曾经，网络上流传着这样一种说法：“爱自己，你和谁结婚都一样”。
翻译过来就是－你的幸福，只与自己有关系，只要你的“境界”足够高，那么无论遇到什么样的伴侣，都不能影响你内心的平和与喜乐。
这里面包含两层意思，一是你的伴侣不好，你能“感化”或改变他，使他成为你理想中的样子，从而获得幸福；
二是你的内心足够强大，即使伴侣不好，你也能忍受他，不让他影响你内心的平和，就像苏格拉底忍受他老婆那样。
受这个理念影响，很多婚姻不幸福的人，就开始通过“强大自己的内心”，来试图获得幸福。
我就是其中一个。
我的前夫特别能激发我的创伤感，比如我无法忍受他晚上频繁外出且晚归，他就偏偏天天出去、不到凌晨不回家，所以和他一起的那些年，我总能体会到一种坠入深渊般痛苦的感觉。
为了让我不体验创伤，我开始试图改变他——和他吵架、向他求关心等种种办法——但都不能使他改变自己的一点点行为。
改造计划失败，我便开始试图改变自己。
正巧那个时间段，我接触到了“身心灵”——灵修学，它最吸引我的核心理念就是：“戒掉对别人的期待，你就不会再被对方的行为影响心情”。
对此我的理解是，我之所以会因为对方的行为而痛苦，是因为我的内心不够强大，只要我改变自己，便不会再感觉痛苦了。
于是顺理成章地，我开始“向内寻求解脱”、“强制戒断”对男人的索爱。
然后，每当前夫要出去，或者深夜不着家的时候，我从不逃避自己的感觉，直面它，让痛苦的感觉一次次从我内心流经、辗轧。
有句话是这么说的：“改变自己的神，改变别人的是神经病。”
所以当时，我虽被折磨得身心俱疲，但觉得自己能“直面黑暗”，心里暗暗地有些得意地觉得自己蛮厉害。
那种自我折磨的狠劲儿，直到现在想起来，我都仍然很佩服自己。
结果不用说了，他一点没改变，我痛苦的感觉非但没有减轻，反而日益加深。
这种自我折磨，我进行了两年多，直到偶然看到了一个节目，我才开始质疑自己的做法是否正确。
那是一个外国的荒野求生节目，两个陌生的男女组团去探险，用原始方法求生存那种。
其中，有一对男女组合，男人很懒惰，不积极寻找水源，也不积极搭棚屋。女人很生气，不断地想让男人勤快起来，而男人则烦透了女人的唠唠叨叨。
他们的相处模式，像极了中国的老夫老妻——男人懒惰且不耐烦，女人终日忙碌且郁郁寡欢，一点一点内耗下去。
直到挑战结束，离开了这个男人，女人的面容才舒展开来，离别时给了笑着给了男人一个大方的拥抱。
“之所以这么开心，是因为终于甩掉了这个烦人的同伴，再也不用看见他那张讨人厌的脸了吧。”
这个念头，让我如被当头棒喝一般猛然惊醒：
原来，即使是没有婚姻关系的两个人，相互之间也会有期待！有些不开心，不是自己修为不够，而是伴侣真的差劲！
所以，想找回笑容，不一定需要改变自己，只要扔掉这段关系就行！
是啊，人对人有期待，人会产生情绪，这是多么正常的一件事啊，就像面对臭臭的粪坑觉得恶心，这不是人之常情吗？
而我硬生生地站在粪坑边，敞开嗅觉去闻它，还觉得自己能忍受臭气的精神伟大得很呢。
就这样，我终于意识到，我没有问题，是这段关系有问题，或者说前夫有问题。
明明受伤的是我，反思的竟也是我，这不是很荒谬吗？
再进一步来说，就算我有问题又怎样呢？我为什么非得完美的呢？
鞋不合脚，大不了我不穿它，不要削足适履，为了穿进它而让自己承受伤痛；
关系不合适离就行，大不了自己过呗，不需要委屈自己去挽留谁。我不是为了满足别人期待而生。
我真的对自己太苛刻了，明明自己是弱势的、受欺负的一方，竟还把问题归于自己身上，这就好比是一个已经受伤的人还要往自己身上插刀子，给自己造成二次伤害。
再换个角度来说，女人努力挽留关系，其实有一种恐惧在里面，就是害怕失去依靠，害怕直面生活，于是想办法去粉饰一段千疮百孔、破烂不堪的关系。
而人终究要面对自己，祝你认识自己、活出自己。
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