黄昏

黄昏，是太阳将尽余晖了吧。树林葱葱莽莽，灰暗的色调。

从餐厅帐篷出来，走到警戒线的路口，停着一辆摩托车。旁边一个轻壮的男人，应该有40岁吧，脸上的雕刻着岁月的痕迹，怎么看这个面相肯定要比实际年龄要大一些。

旁边两个小孩子，两个孩子都穿着浅蓝色的牛仔衬衫，质地看着比较厚，雷同的衣服，让我觉得是两个双胞胎。

摩托车前面的框里放了一个小学生书包，那种很薄很小很轻的那种，估计这孩子最多不超过小学一年级吧。

男人在地上捡起包装用的硬纸壳子，拿在手里折巴折巴，一边跟孩子讲这些什么……

这么一幅图画，在我心里勾起了一份遥远的记忆，或者是在自己童年里的某个黄昏或者夜晚，在某个熟悉的可以忘记的角落，但在现在看来又是那么的清晰，亲切而又想不起。那该是一片片怎样的回忆？

我想沉浸在这样的回忆里，但是又被生生的捞起。要是在以前，我该沉湎在这种回忆里，想象当初父母亲的言传身教，体会艰苦朴素的生活作风，感念从小到达经历的种种事情，虽然贫贱，虽然艰苦，但从不否认这是一种财富。

可是，现在的我该作何感想？忆苦思甜吗？我觉得自己的价值观念上的思维惯性已经被打破了，虽然还没有立起来新的，我觉得在看待事物的时候，不一样的立场让我觉得很是彷徨和疑惑。

觉得彷徨彷徨，说明你还年轻。我之前这样对人说，说的久了好像自己也就相信了。

换一个角度的看法是这样的。

双胞胎，两个兄弟，多年以后，成年的时候想到今天的情况，或许在脑海里是两种完全不一样的反差吧。

或许其中一个，会像我一样，这么一个黄昏觉得很温馨很美好，跟父亲和兄弟在一起，在放学之后，在基地之边，在回家之前，一边和父亲干着类似勤工简学的事情，一边体会生活的艰辛，感受老农民的生活方式，因为自己是一名劳动者而自豪，为自己出生在这样一个接地气的家庭里面，能够有这种脱离现代浮华气息的朴素的生活方式而感到真实，同时为社会上的挥金如土的人永远不知道饮水思源，永远不会知道劳动创造价值，贫贱不代表卑微，清贫也是可以安守的，精神上的追求才是不灭的永恒。

或许另外一个，是这样一种回忆。那是一个放学后的黄昏，父亲骑着摩托车来学校接我和弟弟，没有直接回家，而是直接开到基地周围，捡一些人家单位里面没有收拾的包装纸箱纸壳子。天慢慢黑了，西边的树林里面显得更黑了，距离放学已经有了近一个半小时，肚子都饿的咕咕叫了，但是我们还没有完，人家单位人都吃完饭陆陆续续回到了帐篷里休息去了，我们这还没有回家去的迹象。不知道有多少天都是这样了，放学后父亲说是带我们去玩，长长见识，没想到每次都是开到这个地方，不是离家越近而是离家越远。

现在干的工作还是不错，但是每当黄昏来临，我想到曾经相识的一幕幕，总是感觉到压力山大，我和比较好的同事和哥们儿讲这种童年的事情，他们都不相信，说这是上世纪的事情，上一辈儿的事情，从来只有在小说里面看到过，根本是不可想象的。每每想到这些，我都千百分的感受到，自己是从小从穷日子里面过来的，现在看看别人怎么过，自己怎么活，觉得这种差距不是一代两代人的差距，甚至相比较而言这种差距不是刘姥姥进了大观园，一般百姓是无论如何体察不到的，细思甚恐。

前一段时间在北京，有一段跟同学深聊的过程，与其说是跟同学聊，不如说是听同学聊。

醉后真言。

觉得自己就是第一种情况，同学就是第二种情况。同学讲到小时候家里面养猪，放学之后赶猪进圈，那是黄昏的时候，满村子的追在猪的屁股后面跑啊。。还有伏天的时候，玉米杆子老高的时候，钻在玉米蜀黍空儿里面薅草。同学讲看看现在同事们多才多艺，会钢琴会画画的自己什么都不会，就会喝酒。想想自己就觉得心里难受。

我听着一句话说不出来，想想自己不也是这样过来的吗？同学混的不错，还知道忆苦思甜，最起码忆苦给自己带来拼搏的动力。自己呢？是不是早已经被生活磨得麻木不仁了？为什么自己很久没有来刺激刺激自己的神经了呢？

我还记得自己初中的时候，那正是自己激情澎湃的岁月，记忆力有好多时候自己是不惧怕周围的目光，觉得自己被打了鸡血一样无论干什么事情都很有激情，因为感念父母为自己做了这么多，感念他们为自己无私的付出和拼命三郎一样的奉献，他们给我们姐弟三个做出了很好的榜样。也是一直的，自己始终不忘这份回忆，也很珍视这样一份动力的来源，总是不停的反复给自己来一针，感觉岁月如歌，奋斗不止，光辉岁月！

然后后来呢，父母离婚以后，那份回忆，那份动力，再没有从尘封的历史尘埃里面给捞出来。我觉得如果但凡自己能够重拾当初的激情，觉得自己不会被任何挫折打击自己的锐气。可是现在的情况是，我无力拾起来了。

面对同学的醉后畅诉，我也很想上去说那些动力，我懂的。但是我又没有勇气讲出来，现在这么闷，这么怂，这么没有动力，被岁月时光磨平了棱角，磨没了脾气，成为了时光想要我成为的那种人。我怕引起一个新的话题，你父母是怎样离婚的？

还是就此打住吧！不远被提起，过去就这样过去吧。