不尚贤，使民不争；不贵难得之货，使民不为盗；不见可欲，使民心不乱。是以圣人之治，虚其心，实其腹，弱其志，强其骨，常使民无知无欲。使夫知者不敢为也。为无为，则无不治。
最近开始细读《道德经》，并写一些自己的感悟，仅仅是当时当下的感悟。不知道为什么要写，不知道能不能写下去，只是觉得最近的我，需要这样的写，这样的写，能够让我心静。静，这是我喜欢的一个状态，平日生活里我很难让自己安静下来。
为什么我们停不下来？
昨天晚上，姜老师的课程里，小伙伴的一个提问，我的心“咯噔”了一下，为什么我停不下来，为什么一周七天时间，只有一天的时间我是空白的，我把自己安排得那么满，为何为何！
我看见一个小伙伴对自己的爱，她允许自己在课堂上睡觉，她觉得这样的睡觉能够让自己舒服，所以她选择满足自己，多么爱自己的人儿啊！我做不到，我不允许自己那样，一个晚上我要参加聚会，我还要听课，我还得赶着回家陪孩子，任何一件事，准确点说任何一门功课，我都不允许自己落下。
我不是在做比较，每个人的节奏不一样。我只是想说，我也是想要停下来的人啊，我想要好好休息，想要好好睡觉，想要好好陪孩子，想要好好地一次只做一件事……
我讨厌公司要求每天都写日程安排，哪儿有那么多的安排，我要是每天早上起来都把自己安排得满满当当的，这一天我还要不要休息；我讨厌从小就被要求学习、看书，每天练每天写每天看，可我还是想要有一个爬树捣鸟窝、会踢键子的童年啊；我讨厌每个学期的排名，讨厌那么多人的成绩都横七竖八地摆在那里，被评论谁的学习好谁的学习不好，这样的比较，总会有人会不开心。
是的，从小，我们就在一个被安排、被比较的文化氛围里，我们学会了“争抢”，食堂里，我们抢着吃饭；赛场上，我们抢着奔跑；学习上，我们比着成绩；工作上，我们拼着效率；可谁能告诉我，我们为什么要争、为什么要抢、为什么要那么拼命？这一切的一切，为了谁？
我在想，如果我是一滴水珠，在兄弟姊妹们的推推嚷嚷里，被逼着一路向前狂奔，奔到最后，汇入了大海，我还是之前那个有菱有角的水珠吗？答案当然是否定的。那么，我顺着我自己的节奏，自然而然地，穿过翠绿的嫩叶，来到缓缓的小溪，和着水草的声音，一路浅唱，我的身边的伙伴，也一路浅唱，不知不觉，我们也来到了大海，这样的水珠，是始终晶莹剔透、光鲜耀人的吧！这样的我，是我喜欢的。
原来，我们停不下来，有我们一直以来习得的习惯，在后天的学习里，我们有了觉知，我们想要停下来，这样的过程，当然会慢，慢到我们有时候会失去耐心，会回头去问“为什么、为什么我这么努力了，我还是停不下来”，当我问出这句话，我停下来，我看见了我的焦虑。咦，我停下来了？好神奇的感觉呀！
那个努力的自己啊！
昨天晚上，先生给我说他晚上值班，不回家。我有冷的习惯，邀请儿子女儿都陪我睡。半夜，我听到先生开门的声音，赶紧让儿子回自己的屋。
先生进屋，我一个劲儿的解释，因为我怕冷，所以我邀请了儿子。先生说“下次我不在家，那不是你还要在外面找一个人陪你睡？”先生这句话说完，我感觉我的心马上起了一团黑雾，挥之不去。
我知道我想生气了，但还是决定告诉先生，我想要你说的是“你现在感觉怎么样，而不是发泄你的情绪，我想要你关心我”，先生没有说话。我接着说“似乎有儿子在的地方，你就会不舒服，我好奇这样的不舒服来自哪里”，先生说“那干脆拿一把尺子，画上刻度，什么时候该做什么、能做什么”。他的回应，我那时候的感受是，离题千里，但我又读到他对我在给他提要求不满意。
我们终究没有吵起来。
我辗转反侧，近四年的时间里，在儿子跟先生的关系面前，我是有多努力啊！我想尽千百方计，希望他们可以如普通的、正常的家庭那样相处。起初，我给他们制造在一起的机会；后来，看到他们的不舒服，我请儿子在学校吃午餐，只是晚上回家；我对先生说，你就当儿子是一个租房子的客人好了。可尽管如此，每当先生回家，只要儿子在，我们的气氛马上就会停滞一会儿。然后，先生回卧室，把房门紧紧地关住。
我的那一团黑雾，让我想起了这些事，我更加觉得人生凄凉。我忍不住问，我这么努力，这么努力地想要跟先生在一起，是为何？我这么努力，这么努力地想要他们和谐，是为何？我这么努力，这么努力地，想要家庭氛围好一些，是为何？
是为了我自己啊！对啊，我想要自己舒服，想要自己被先生、儿子的爱包围着，想要他们每一个人都那么相爱。我想要自己舒服，这么说的话，我这么努力，也是因为我是爱自己的人儿啊！一下，黑雾消散了很多，我也可以稍微安然一点儿地睡觉。
夜里，我梦里我从未梦见过的婆婆，她老人家如果在世的话，已经超过100岁了。梦里，婆婆慈爱地对我说，孩子，你努力或者不努力，都是我的好孙子。对，我努力或者不努力，我都是那个爱自己的人。
无为的境界是爱自己
早上起来，看见Z同学在班级里分享他的“让自己不努力”的书写，读过一遍，再读一遍，特别是读到他在三月八日的那天，决定讲100场课的时候，我一下有了共鸣，我没必要那么努力啊，我也需要积淀，甚至厚积薄发啊！
我突然想起，老子说的无为，并非真正的无所为，而是以爱自己为前提，不妄为、不非为。
我在想，最近的我，沉迷于关注自己的身体，时不时在纸上涂鸦，跟着XH菇凉练习怎么吃水果，或者买一些很女生的玩意儿，布置自己的办公室，这些让我欢心的玩意儿，看起来我是在为，但这是为自己为，是有为，还是无为？我不知道，但我是爱自己的，我喜欢。
我在想，一周七天中的六天，我跟自己呆在一起写日记、约刮痧、学国学、泡课，游泳，别人看起来我的努力，实际上不是在努力，我只是在爱自己而已。对于外界，我是“无为”的，对于自己，我是“有为”的。
现在，我是一个没有计划没有目标的人，我也喜欢这个没有计划没有目标，我也不想去想自己努力还是不努力，善还是不善，等我想要去想、想要开始的时候，再自然而然地开始吧。
