你好：
看完你的笔记，不如说是日记，我才开始写这封信。没写过信，不知道该从何写起，你就当成比较正式一点的闲聊一样，就好。
噢，对了，说起信，这个信好看么，是16年1月左右，有个朋友叫人从外面寄来的，只一眼就相中了，千方百计要了过来，因为我感觉以后一定会用到它，你看，这是不是很巧。
我好像大概有点理解你的意思，这一摞日记的意思，别那么着急说爱。
很对，这么久了，不再是那个年少无知带着天真的孩子了，都经历了许多，变了许多。
成熟的感情不应该只是在口头上轻易地呼来唤去，而是代表着一种成熟，一种责任的东西。所以让我看信看笔记，是在看你的过往。
就像你说的，你好像对我很了解，但又不知道太多，我好像对你很了解，也确实确实不知道很多。
所以，这才是日记的意义，或者一部分意义，也不知道对不对。
可能是天生，也可能是后天，性格便是如此。
反正就是不愿说出来，然后就是和你莫名其妙地错开了，说实话，我那时还真不知道该做什么。
然后那天晚上带着一肚子的疑惑和怎么说呢。期待？幻想？惊讶？反正那天晚上的内心是没有平静的。有冲动想问问你的，话到嘴边又咽回去了，这样会不会唐突？
然后终于还是没能说出口。
天性使然，请勿见怪。
然后就是有些狗血的剧本了。
你以为青春的剧本不狗血？只不过是没轮到自己罢了。
我一直认为人身体里有两个他，一个在外，一个在内。
看那些外在的他看不见的，想着他想不到的，什么第六感。
简单说，就是另一个你，但是他们会合在一起，就像那种一夜之间突然变化的那种，不是很清楚，但应该就是这样。
以前的我总是害怕后果，担心后来如果怎样会如何之类的。有一天就突然不怕了，觉得连说出口的勇气都没有，还能去有什么闲工夫想后来？
所以，我想说出来。
至少，让你知道。
至少，我努力过。
未来之所以叫做未来，就是因为它还未来到，不是么。
看你的日记，你有说：我把我的生活讲述给你，也是再度活了一遭。
看到最后想的是，为什么当初不是我。
但是现在我想了想，你在那边，我在这边，不能陪着你却还是想和你一起，非常自私呢。
是有些自私，但我害怕，害怕你又离开，去到别人身边。害怕我会被别人打动。
想了想，还是决定再说一次，自私一把总比黯然神伤来得好。
我很想保持着那个好像年少无知又带一点逗比的我来与你诉说，懵懂无知地年纪最让人羡慕。
发现装也装不出来。
我可是能一边哭着打出一大串哈哈的人啊，很是奇怪。
和你打电话也是提着八度好像能年轻些，但是声音低沉的变化得我自己都不认识了。
害怕长大，害怕责任，那多累啊。
可是等我反应过来，已经扛着好多东西走了那么远。以至于回头看看青春也只能挥挥手，古井无波。
如果哪天见面，什么话也别说，等我抽完一根烟。
作者在写完书的最后一段的最后一个字时，都如同重生一般地深呼吸一口气。
他们想做的、想说的、经历的，都在书里，刻在里面。
有一个读者他就又活了一遭。
也许这就是阅读的魅力所在。
就好像作者被催稿，匆匆写下烂尾的结局，不情愿也不完美。
只是需要一个读者，仅此而已。
写了这么多，我也不知道自己究竟想说什么，说了什么。写完我就没有再往前翻了。
也许是想告诉你我感受到了你的一点点世界，或者知晓了什么，又或者是我表明了些什么，还或者根本就是没什么的意义的扯淡一样，你看过就好。
很有趣的一段，这段话大概也有些年头了。
有时候生活圈子就是这么小，尤其是在一个小县城，高中同学是初中同学的小学同学屡见不鲜，甚至现在到了大学，还常有高中同学的大学同学是我的初中同学这种概率发生，还不止一例。
所以，就算我们初中没有说过几句话，甚至连基本印象都没有，后来我们再重逢还是发生了那么多故事。
高中不同校，离得很远，一个在城里一个在山里，又只有周末才有短短假期，很是难见面。
用那只白色的翻盖机联系着，上线头像闪几下就跳到前面来，下线了又黑掉退到后面去，后来设置了特殊列表，只要显示（1/1)就是他在，（1/0）他就不在。
天知道有什么好聊的，每天无非就是上课下课做作业睡觉，还是舍不得放下手机。
就这么聊了一学期，没见面。
生日，他送我礼物，约出来见面。
只记得那天天气很好，在新华书店的门口，有棵硕大的黄角树。他早早在等，没见过面又一眼看出来。白色的衬衣，只记住。
第一次礼物是一块星星的手表，第二次是一把龙猫的雨伞。
未完...
后来一直想写完都没再回忆。
可能是因为有后文吧。
