3-16一句话记录
“她可以喜欢自己的时候，妈妈的喜不喜欢，对她来说就已经变得不那么重要了。”
4-1想尝试日更的第一天
好好奇，我会坚持几天啊？也不想报什么期望，也不想有压力，只是想通过宇宙传来的一切讯号，接收住，把心打开，迎接一切的到来和离去。穿过我，像风一样穿过我。仿若我不存在，仿若我和你们一样，都是无影无形，无相。
4-24没关系，三分钟热度也ok
再次打开简书已是二十多天后，我就是三分钟热度，没关系，怎么都ok，别勉强自己，想做什么就做什么吧。
go on 早上来自由书写，开始试图探究内心的恐惧吧
一、倾泻烦闷的心情
我很憋闷。我的人生仿佛被困住了。向上的天花板是铁板一块，我努力探寻每一个薄弱的地方试图有所突破，但是都失败了。我感觉很挫败。我什么也不想干。现在我摆烂，只想一直写写写。但是对于这个我也没有把握，管他呢，想干几分钟就几分钟，先把现在心中的愤懑不平宣泄出来再说。哎，以前还觉得自己很勇敢，很有勇气，无知者无畏，初生牛犊不怕虎，现在却发觉原来我的心里淤积了这么多的害怕呀。我到底在害怕什么？别催自己，给自己多一点耐心慢慢探寻吧。我相信有一天会豁然开朗的。生活是很宽容的，你也会得到宽容的对待的，相信我，丹丹。
总有一天我会找到答案。说这句话的时候感觉自己很中二。会吗？会的吧。一定会的！
今晚还想继续一个人去看电影呢，不想回家不说话憋闷一个人躺着，对于和父母，我需要放下注定会失望的期待吧，爸爸不可能和我敞开心扉交流什么的，对他来说，封闭内心麻木感受是最安全的一种防御机制，怎么可能会为我打开呢，那是很痛很痛的体验，那是他的人生课题，不是我的，我不需要为此担心和负责，我并没有义务。
我仅有的义务就是让自己好好的。尽量。感觉不舒服的时候，感受憋闷的时候，好好体验自己的感觉，和自己待在一块儿，自己带着自己玩儿。这还不酷吗。
老实说我真的很喜欢自己，我想我有顽强的生命力，即使姿态萎靡，但什么都不能打垮我。就像野火烧不尽，春风吹又生的野草一样。
当下这一刻就很安全啊，还可以在这里随心地写些文字，探索内心，就是我给自己赐予的、赢得的、允许的小小的幸福啊。
哎好烦，好烦有人打扰我，好烦有人唠叨，真想一个人活在真空的环境里，这样就很自由安静舒适自在，但是也很孤独，可是这样不会受伤啊。
因为怕受伤害，所以把自己严严实实地包裹起来，我的铠甲和防御机制很厚，我把自己蜷缩在角落里，我已经一个人躲起来，离得人群远远的了，失望难过和受伤害不会再找上我了吧。我可真是胆小如鼠啊。谁给你的权力来judge我呢？平生最恨的事情就是有人评判我。judge者，去死。
恶狠狠的诅咒。可是我心里就对自己无时无刻不升起很多评判哎。哎可悲。为什么。到底为什么我心里会对自己有很多评判呢。
好了我又要避开这个问题一小会儿。防御机制开启。很多时候文字都是我的一个宣泄方式，会让我平静、倾泻，心里没那么憋闷，烦躁。以前我会列计划的吧，给自己加油打气，把自己想法梳理一下，看自己杂乱的乱糟糟的心里在想什么。现在的我，更允许自己一些了，我可以真正地自由书写，心里想什么都可以通过指尖流淌出来，对自己有了更多的允许。
憋闷是因为很多想表达的、想做的事，还有情绪感受，都不被允许，也不允许表达，都被压制下去了。心里有气而出不来，非常憋闷。出去转转，找人聊聊，或者做一些散心的事情，都只是治标不治本，只是一时转移了注意力，还是冥想和书写最疗愈吧，可以看见，可以掏粪，可以倾泻得更厉害些。
哎我要做什么，我在想什么。好多好多呢，急什么。干嘛要急。可是我就是很急啊，时间这么宝贵，金钱又不多，我总要赶快好起来去做些什么吧，不然不就落后了吗，危机重重，一旦落于人后，不成功，失败了，那可是巨大的危机啊。
哎。惶恐不安。急着投胎去吗。干嘛诅咒自己啊，可恶。可恶的家伙，老是对我这么残暴，凭什么你是暴君，可以对我颐指气使，可以对我辱骂，苛责，鄙视你，你没有权力这么做，不管是出于何种理由，现在我认清了你的真面目，真想赶紧打倒你，还我自由身，自由心，自由的世界。我渴求的不过是允许而已，如我所是，可以真实地坦然地做我自己而已。
我要的多吗？一点也不多吧。你有什么权力阻止我。你打着为我好的名义，禁锢了我。我的生命力都被扼杀了。这是爱我吗，这是提前让我活在牢笼里，这就是让我活在地狱里，不得自由，心不得自由。
哎。长长地叹一口气，心就会舒服。
哎。怎么办呢。我的生命该如何是好呢。这么多的思索，以前的那些记录呢，怎么都没有保留下来，真是可恶。——哈哈机智的我识别出这个小把戏，就是后悔，用愧疚感充满心灵。其实一点必要也没有。过去的我已经活得全力以赴，尽了自己的最大努力了，不可能再做得更好了，要接受，想做的，就交给这一刻的自己来做吧。——我知道，还有一个小把戏，叫做焦虑，憧憬未来，为未来担忧，恐惧未来。没关系，识别出来就很好，就不再是无明。心眼开明了啊。
舒坦。叽里呱啦说一堆，倾泻出来一些，心就会舒坦一点。不然，心憋得要爆炸了吧。去疯人院。哎，那些也都是可怜人啊。不懂。
有什么了不起，大家都是人，凭什么你对我吆五喝六，大家都是平等的，你别以为你有什么了不起，我是一个人，一个值得被好好对待的人。我活在这世上，就是值得被美好地对待。
哇，这句话说得真的很有力量。我爱我自己。
原来愤怒里会生出力量。原来淤泥里有养分，会开出鲜花。原来，我的每一部分都是被允许的，扼杀了一部分，就会萎缩整个的生命力。我的一切，好的坏的，都是我这个人完整的一部分，我爱我自己，爱就是接受一切，允许一切，不是带着评判只接受好不接受坏，那不是爱，那是恶，那是自私和愚蠢。爱就是无差别，平等心，无分别地接受一切，允许一切，爱是如我所是，如你所是。
一时做不到，当然没关系啊。我是凡人，又不是神仙，干嘛给自己背上那么沉重的包袱啊。
可怜每一个东亚的女儿。我的笔名都好想叫这个，东亚女儿。背负了这么多，人生活得这么沉重，还有谁，能够，睁开眼，看一看，原来，我活着的目的并不是为了追赶什么，并不是一定要变得优秀我才能获得爱，并不是把很多救命稻草抓在手里我才是安全的，原来，我只需要做我自己，哪怕我什么也不做，也是被允许的，也是很安全的，就会很快乐。
看嘛看嘛，随心的生活才是最安心和快乐的，才是最舒展的。
这样的一份畅想是如此的美好，又轻飘飘，告诉我，它如何落地，怎么能在现实中做到。哈哈，你又焦虑了，你感觉无助了，你在看眼前自己手里能抓住什么救命稻草，其他的你看不见，你视而不见并不仅仅因为你盲目无明，而是那份恐惧不安太强大了，你只能受它驱动，赶紧去抓住眼前的什么，不然你怎么活得下去，不然你的安全怎么办。看，东亚的女儿们，多惨。除了这样，你又能怎么办。
没事，我要吊一吊你胃口吗，我也不能一下子就拿出灵丹妙药来，说你吃下去一切都好了，那才是神话，还是得一步步来，每一步微小的进步，行动，迈出的步伐都值得肯定和欣喜。
二初探内心的恐惧
好了，绕了那么大一圈子，我们还是得面对恐惧这个庞然大物。这是我很想做的事，而且也逃不过去，其实我感觉它只是在虚张声势，我们不如好好探探它的真面目吧，别让它在搁这儿装神弄鬼了。哎，长长地叹一口气，给我力量吧，天知道我有多害怕。
我相信，这个恐惧是从父辈那儿传下来的。本来我还只是想到父母，但是进一步想，其实东亚的人们啊，哎，管他什么小日本鬼子个球的，中国人这几代都很是艰难和沉重啊。啊，我不要一开始就搞这么沉重的课题，太宏大了，我不要完美主义，我决定做行动主义，想干的马上就干，你管我能干成几分呢，我先干了再说，爽了再说。
所以我就先从自己开始，我自己就是最好的样本和研究对象，而且我也只能这么做，因为我最了解的就是自己。如此一说，自己做的事仿佛变得高大上起来了，仿佛是在做研究，也许吧，I don't care.我只是为了我自己能活得好受点，为了解开我生活的谜题，为了我自己的人生能够轻松自在些，我需要直面我的恐惧。也许它还是很庞大，没关系，就算是盲人摸象也好，不自量力也好，愚公移山的蠢笨也好，没事，至少我勇敢地踏出了这一步，我真的好勇敢啊，给自己呱唧呱唧！鼓掌，此处有鲜花和掌声。
有点退缩。看到自己大早上一坐下已经写了三千来字都觉得自己挺厉害了，行了吧，有点累了，是不是可以不去做这个了。前面这些事理由吧，抓出这些理由来是因为我内心真的很怕吧。还是我明明累了却还是想要一鼓作气，不允许自己感觉累了就休息啊，我很想很快就有突破。天知道我有多害怕，它会把我的能量再度降到低谷吗。妈妈我很害怕。我还很害怕别人的评判。懦弱，懦夫，看，我心里的评判者马上就出来了。哎。能的他。
说到这，不如我先说一个小的吧，也许就是探究恐惧行动很好的引子。今天早上醒来，躺在床上，我感觉到我的心里特别的害怕。我尝试和它待在一起，和这种情绪感受和我的害怕待在一起，感受它。我进入心里，那里像是一个溶洞的环境，空，暗，幽微，在很多杂乱的小人儿中间，我找到一个小人儿，它小小的很洁白，像缩小版的大白形象，它的整个身体都非常的冰冷。它太害怕了，以至于竟然如此的冰冷，从身冷到心，从心冷到身。哎。好可怜的小人儿。那是我的心啊。
我抱住它，用我的身体用我的体温裹住它让它暖和一点儿。很难，可能我自己也被它冷到了。我希望给它生一堆篝火，这样它可以持续地取暖一会儿，不会因为我走掉了忽视了它就只能继续陷在严寒。我还想带它到一个大房子里去，里面有暖气等取暖设备，房子里是温暖的，这样它待在里面，就可以感觉到温暖，不会感到那么寒冷了。
我真善良。是的。你在说什么呀大姐——这句话是别人跟我说过的评断——这可就是我自己啊。对自己好，还用得着说是善良，好像是把内心的那个可怜的害怕到瑟瑟发抖通体寒冷的自己，当作了不相干的别人一样。
三描绘自我的形象
我还想记录内心的几个意象，或者是，心里会浮现的几个画面。一个是探索自己了解自己，就像是沉入湖面，去看到湖底的那些淤泥或者是火焰，尽管它们是暗不见天日，不被看见，阴暗，肮脏，但是我觉得它是有生机的，只是从未被看见，所以才被描述为定义为是阴暗的，其实本非如此。对待它看待它的方式和视角变了，它所处的位置变了，它就可以是滋养鲜花的肥料，就可以是滋养生机的力量，就可以是养分，力量，生机，就是我昂扬的生命力。——我还是害怕冲突，没关系。我知道，我接受，我们允许自己慢慢来。
第二个是内心的阴暗面小孩。一直被束缚地裹在襁褓之中，这一生从未见到阳光，一直躲着人群，害怕被人看见，因为一旦被人看见，那可就是被弄死、唾弃，遭受鄙夷，从来没有被人接受过。它的形象丑陋邋遢不堪。那也是我。同样的，我相信，它埋汰丑陋恶臭，并不因为它生性就是坏的，而是它生来不被环境所接受，所以在这个不被允许的环境下长成了这副丑陋不堪的样子。换言之，它也只是个宝宝，没有被好好地对待和照顾，如果有朝一日能够被允许被接受被看见，被平等地对待好好地看见，被爱和尊重，它也会展现出另外一幅好的形象来。
第三个是疲惫不堪的一直在旷野上赶路，筋疲力竭了也不敢休息的旅人。吃穿都顾不上，生存环境很恶劣，因为天气恶劣又一直在行程赶路，她会生病，就这样也顾不得休息。实在身体撑不住了，可以在客栈里休憩一阵，但是这不是可以长久逗留的地方，目的地一直在前方，具体什么样子不清楚，但必须一直赶路，在这里虽然一时岁月静好但是不安全。目的地是什么呢，是宫殿，金碧辉煌，如果能够到那样的地方去，这一路的奔波跋涉都是值得的吧，那我最终也可以获得幸福的安全的归宿吧。可怜啊。累得晕倒在草地上，嘴唇干裂，这都不允许自己休息停留。她太害怕了，没有一个是她的居所，她一无所有，就算现在能停留在一个什么地方，但那也是不长久的，世界之大，何处是我家？我只能漂泊，寻觅。步履不停。这样虽然你可以嘲笑我可笑可怜，但你心里也会敬佩我的坚持勇敢，悄悄为我树大拇指吧。——这里插播一个题外话，举例，元宵节在师姐家聚餐时，我脑海里很长时间一直在想，我应不应该去刷碗，师姐家婆婆带孩子，丈夫回来很晚不会干家务了，我们一大群人在这叨扰一晚上至少把碗刷了吧。可是我自己去他们又会制止我，我想组织一群人去又没资格，我选择了躺平让自己轻松一点，过后又不断后悔苛责自己，能量在内心斗争中消耗殆尽了。心理咨询师问，如果不做那件事，会怎么样？答，我得不到别人的夸奖了。又问，那又会怎样？答，那我就没有价值了。并且哭了出来。非常伤心。原来需要别人认可赞同表扬喜欢我夸奖我，我才能确认自己是有价值的啊。我感觉自己很可怜。
