片段二
[片段来源]：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R：原文片段】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们。其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果别人批评你的时候犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就是不完美的。只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转换为实实在在的理性情绪，可能还是得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？要想提高掌控感和自信心，你该如何应付这种困难的局面？
步骤一：
移情如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也有可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也有可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠缠对错是不明智的。你得问这个人一系列特定的问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越详细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含混不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击-防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二：
消除批评者的敌意如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来也用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你可以逃跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的是对还是错，一开始都想法设法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你也可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你也可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：
反馈和协商遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智而又不失坚定的方式解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
Step1（划重点）
I便签：
［what］3个步骤，将面对批评时的糟糕情绪，转化为理性的处理状态。
［why］遭到批评时肯定内心不舒服，生气、情绪失控不仅不能对我们有所帮助，可能还会让关系恶化伤人伤己。理性处理，则能更好地看清对方的目的，消除误会或让自己改进。
［how］
1.从批评中抽身。将弄清对错的努力，变成向对方详细提问，理解对方意图，化对抗为合作关系。
2.让对方不再一身利刺。通过认可或有条件的认可，来理解对方情绪的合理性。
3.沟通。通过认同消除对方的敌意，沟通让对方明白自己的意图。
［where］与人相处遭遇批评时适用。
A1：
上周末带女儿去老公店里时，一位客人带了她收藏的木制品找老公鉴定。打开的瞬间，老公发现，客人收藏不当，导致物品上满是霉菌。当时我带女儿坐在离客人较远的地方喝水。老公说“你带丫头玩会去吧。”我想等女儿喝完水再走，而且也有点好奇客人的收藏，就没离开。事后老公很生气，批评我听不懂他话里有话，说担心霉菌影响女儿健康，并嫌弃我不听指挥。我当时很恼火，直接和怼他“我们离得远着呢。”最后我俩的沟通不欢而散。
反思：老公批评我的时候，我第一时间觉得受到了伤害，感觉自己被挑剔了，于是进入刺猬状态，坏情绪导致沟通失败，不欢而散。
A2：
［目的］学会用伯恩斯情绪疗法，应对老公的批评。
［how］
1.放下对错。再遇到老公批评的时候，先不讨论对错，而是问他的想法和感受了解老公的真正意义。
2.换位思考。认同老公的批评，或者他希望我们更好的愿望，让老公不那么恼火了。
3.沟通确认。老公放下不良情绪时，进行沟通和干涉时，通过沟通达成共识。
［控制］
成功调节好自己情绪可以给自己一副练笔的自由时间。
失败，静坐20分钟。
