梦与被梦

“我一度拥有过才华,但这才华太过强盛,我没办法用它来成就现实中任何一种事业。一旦拥有它,现实就微不足道。

没有比那些幻想更盛大的欢乐了。我的火焰,在十六岁那年就熄灭了,我余生成就的所谓事业,不过是火焰那熄灭后升起的几缕青烟罢了”

以前总会频繁地做梦,梦到自己坐在课桌边,窗外是澄澈的蓝天,风吹过来,蓝色的窗帘晃动着,发出扑哧的声音,但只有我一个人。

醒来会想,这是高中课堂上还是大学的自习室里。已经不记得了,记得的只有那冷飕飕仿佛浸透内心的孤独感。

一醒来面对的往往是空荡荡的房间,桌上的一大把药提醒着我自己还是个病人的事实,头脑晕晕沉沉的。

起床倒水,摇头把脑子里消极的想法去掉,往嘴里倒入一大把药片,又继续睡觉。

又在梦里开始我的冒险,关于孤独,从梦外延伸到梦里,她仿佛那窗外的风,不知疲倦地吹着。

偶尔清醒的时候会想,到底哪个才是现实,哪个才是梦境,会不会这几年的一切,才是一场荒诞且华丽的梦境。

一醒来,我依旧是那个留着短头发,在课上打瞌睡的女孩子。只是在那个世界里,为何我也是孤零零的一个人。

人,至少对于我自己来说,最怕的就是回首往事。也许我们每个人都有过那强盛的才华,那盛大的幻想,最终,终究是辜负了她。

她燃尽在,高中毕业后,亦或是进入社会后。我们终究从一个个梦想屠龙的少年变成了碌碌无为的平凡人,甚至是,变成了龙。

昨天也和友人说道,这五年来,仿佛一场梦境,只是不知梦醒,我身在何处。现在亦觉得这是一场梦,只是觉得,这个梦,没有醒来的时候。

研一查出抑郁症,天天哭,和家里人对立,仇视一切,休学了半年,陆陆续续住过三次精神病院,每次至少一个月。

更有戏剧效果的,是精神病院独有的治疗方式——MECT,也叫电疗,打全身麻醉,把你推进一个仪器 ,醒来会让人丧失很多记忆。

而这些记忆,多是随机的,会忘记的干干净净。现在想来,只觉得好笑,就这样抹除了你的记忆,关键是还心甘情愿。

如若是用在犯罪里,或是消除情伤方面,想来一定很是火爆,前提是消除的记忆要定向化。

后来陆陆续续去实习,去上班,毕业。现在想起来,却仿佛是前世的事情,遇到了很多贵人,也有过很多苦痛。

被抑郁症折磨得更是每天想着各种方法去死,药物作用人胖了几十斤。等等的一切,现在想来却有一种不真实感。

仿佛那个要死要活的不是自己,而是一具傀儡,亦或是,那个生动鲜明,生活得热烈的那个我早已死在当初,现在还活着的,只是一具傀儡。

那段日子里,我会去画画,会在画纸上肆意涂抹,述说我的苦痛与纠结。那些画被所有老师称赞,说是有灵魂的画,让我像艺术家一样生活。

现在,再提起画笔,却再也画不出那些嘶吼呐喊。我想我死了,死在了那场宏大的梦里。

大家都为我重新回到人类的社会而感到欣喜,他们说我,抑郁症终于痊愈了。

我看了看手中的的画笔,想说点什么,最终只是笑着说道,对啊,这么多年,我终于,活过来了

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