介绍

• 电影《克莱默夫妇》中有一幕场景让我印象很深刻：赛思朝爸爸愤怒地喊道：“我恨你”
• 爸爸抱起赛思，把他扛回了他自己的房间，扔到床上，还他一声大喊：“我也恨你，你个小臭狗屎”
• 赛思因为爸爸忙于工作而顾不上他，正感受到了伤害。爸爸必须赶在限期之前完成任务，可赛思偏偏把一杯饮料全洒在了他正在做的文件上，这让爸爸怒火冲天。他以充满着责难、羞辱和痛苦的言语来斥责赛思。这让赛思下意识地觉得自己无从归属、没有价值。因此，他对爸爸说：“我恨你”爸爸也以报复来回应，于是双方陷入了“报复循环”。在这一错误行为中，爸爸起到了相当重要的作用。他对此负有同等、甚至更多的责任

责任感不等于责难和羞辱

• 当你认识到在你的孩子或学生的不良行为中你也有份时，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。

什么是不良行为？

• 当你仔细观察时，你就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入“原始脑”的操纵中。这正是大人和孩子之间的权力之争如此常见的原因所在

• 大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解得不够，就把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为。想到许多小孩子因为发展适应性行为而受到惩罚就让人觉得实在痛心

• 强求会搜到孩子的反叛和权力之争，而启发式提问（以及正面管教的其他方式）则能引发孩子的合作。从承担责任的方面来考虑并且注重于解决问题（包括把犯错误看作学习的机会），而不是注重于不良行为或惩罚，就会非常令人振奋

• 父母和老师都是成年人。既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。我们就能够自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，走到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出反应的时候。我要建议的是，我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法，因为这些方法符合第1章提到的“有效管教的四个标准”的所有要求

• 鲁道夫 德雷克斯说过：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。孩子丧失信心时，他们会为自己选择四不不恰当或错误的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误之上

• 所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。孩子们（以及很多大人）之所以会在上述四个错误目的中选择一个或几个，是因为他们相信

  • 寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感
  • 报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿
  • 放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己不够格

• 孩子们意识不到自己的错误观念。如果你问孩子为什么要做出不良行为，他们会说不知道，或者会给出一些其他借口

• 孩子们意识不到自己的错误观念。如果你问孩子为什么要做出不良行为，他们会说不知道，或者会给出一些其他借口

• 引导孩子用建设性的方式来获得关注，对于寻求过度关注的孩子来说将是令人鼓舞的。这会让孩子们体验到他们所寻求的归属感，并且同时让他们学会怎样以一种更有建设性的行为来获得归属感

• 方法

  • 如果学生正在纠缠你，你可以给他们一项任务（比如让他们收作业、点名叫举手的孩子或者做个任务监督员）
  • 有个4岁女孩在妈妈打电话时频频打岔，妈妈于是想出一个办法转移了这种令人烦恼的打扰。电话响起来以后，她先请对方稍等一下，然后把自己的手表递给女儿说：“看见这根秒针了吗？你瞧着它转，等它转上整整三圈的时候， 妈妈就打完电话了” 这个小女孩专注地看着秒针转，偶尔瞟妈妈一眼。妈妈不到三分钟就打完了电话，女儿这时说道：“妈妈，你还有时间呢，你还有时间呢”

• 错误目的表

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• 当老师或父母们发现自己与一个孩子陷入了“权力之争”时，最有效的做法是立即退出争斗，并要承认所发生的事情：“我觉得咱俩陷入了权力之争”。我可以看出来我的所作所为也加剧了这个问题。我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样，但我确实需要你的帮助。让我们都冷静一会儿，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题

• 重要的是要注意到，可能并不是你伤害了孩子——或者是在你想帮助孩子而不是伤害孩子的时候，孩子感到爱了伤害 。同样重要的是，要知道惩罚（即使被拙劣地伪装成“逻辑后果”）只能使报复循环永无休止

• 为什么识别出孩子的错误目的很重要呢？因为，了解孩子的错误目的（和错误观念）有助于你采取最有效的行动，来帮助孩子达到他们真正的目的：获得归属感和价值感

• 要识别孩子行为目的背后的错误观念及其错误目的绝非易事，因为孩子可能以同样的行为来达到四个错误目的中的任何一个

• 孩子的目的非常重要，因为对于不同的目的，有效的干预和鼓励方式是不一样的

• 请注意“鼓励”这个词。这很重要，因为一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。这种信念是以事实为依据，还是以孩子的感受为依据并不重要。孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。

四个错误观念和错误行为目的

• 寻求过度关注——只有得到你的关注时，我才有归属感
• 寻求权力——只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感
• 报复——我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害
• 自暴自弃——不可能有所归属，我放弃

帮助识别错误目的和观念的线索

• 第一条线索
  • 当面对四种错误目的的行为时，如果大人体验到的最初感觉是什么就对应表中的孩子的目的
  • 应该问问自己最初的感受是为什么？我觉得受到伤害了？被击败了？受到威胁了？感到害怕了？
• 第二条线索
  • 当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应是表中哪项
    • 寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为
    • 寻求权力：孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争
    • 报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环
    • 自暴自弃：孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时候，这样的孩子会把这种感觉“以行动表达出来”（或许会成为经常在班上闹笑话的人）来掩盖他们在学业上的不胜任感
  • 即使我们知道了这些线索，事情仍然没有那么容易。因为当我们面对一个做出不良行为孩子时，我们太容易以愤怒和沮丧的第二反应来回应（这很正常），而不是停下来想一想：这孩子到底想要告诉我什么呢？
  • 在“正面管教教研讨班”上，我们有一个名为“蛮荒世界”的体验活动，一些成年人站在椅子上，另一些成年人扮演孩子的角色，仰脸望着他们说：“我是一个孩子，我只想有所归属”我们要求“成年人”假设这些“孩子”行为不当，并以惩罚性的、让人泄气的话来回答，比如“别再打扰我了，你没看见我正忙着嘛？你为什么就不能像你哥哥那样呢？你怎么就这么自私呢？你干嘛不去收拾你的屋子或做你的作业 去？我得说多少遍啊？”
  • 我们一般不会让人体验这种经历，除非没有其他办法能更有效地帮助成年人看到、听到和体验到对孩子的行为进行直接反应
  • 一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当
  • 重复一下：一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。这是父母和老师们最难以理解的一个概念。我们太习惯于用惩罚、说教以及其他形式的责难、羞辱和痛苦来促使孩子做得更好了

对每一种错误目的的有效鼓励方式

• 许多问题能在家庭会议和班会上得到最好的解决，因为孩子在学习解决问题的过程中，就会逐渐产生归属感和价值感
• 寻求过度关注
  • 记住，每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励
  • 方法
    • 把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时
    • 做孩子意料不到的事情。（一个满怀的拥抱常常很有效）
    • 设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，偶尔陪一个孩子几分钟就足够了
    • 用会意一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：“我期待着六点钟的特别时光”
    • 约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话
    • 避免给孩子特别的服侍
    • 给予孩子安慰，表达你对他的信任。（“我爱你，我知道你会自己处理好的”）
    • 不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。（不管孩子的行为，而不是不管孩子）
    • 在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧
    • 闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢窜，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣
    • 说出你的爱和关怀
• 寻求权力
  • 记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它
  • 方法
    • 从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做
    • 承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案
    • 用“赢得合作的四个步骤”
    • 随后开个一对一地解决问题的小会
    • 引导孩子建设性地使用他们的权力
    • 让孩子参与问题的解决
    • 决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“等大家都准备好以后，我会继续讲课。”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。”“我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。”）重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效
    • 设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，老师可以偶尔陪孩子
    • 让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算
    • 提供有限制的选择
    • 让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上
    • 说出你的爱和关怀
• 报复
  • 记住，孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）
  • 方法
    • 不要还击，要从报复循环中退出来
    • 保持友善的态度，等待孩子冷静下来
    • 猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害 的感觉的理由
    • 坦诚地告诉孩子你的感受：我对于_____觉得_____，因为_____，我希望_______。
    • 反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心。”反射式倾听可以包括启发式提问：“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事还给你的感受是什么？”关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点
    • 如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”
    • 用“赢得合作的四个步骤”
    • 让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法
    • 表达你的关切，鼓励孩子
    • 设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里老师可以是偶尔陪孩子
    • 用语言表达你的爱和关怀
• 自暴自弃
  • 记住，孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力
  • 方法
    • 花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤
    • 向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画另一半”
    • 安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能
    • 肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小
    • 放弃你对孩子的任何完美主义的期待
    • 关注孩子的优点
    • 不要放弃
    • 定期安排特别时光陪孩子
    • 在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”来帮助他们
    • 用语言表达你的爱和关怀

目的提示法

• 由于孩子不知道自己的错误目的，目的提示法是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法
• 目的提示可以由老师、心理辅导员或受过训练的父母教育工作者来进行。在整个过程中，重要的是要
• 观而友善。要让父母对自己的孩子客观几乎是不可能的，所以目的提示法可能对他们没有用处
  我建议，当你对孩子们做目的提示时，要在双方心情平静的时候私下里进行
• 方法
  • 首先，要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为。你应该具体说出孩子的行为，比如，“玛丽，你知道自己为什么要在教室里四处走动吗？你本来应该坐在座位上的。”
  • 孩子们通常会说：“我不知道。”从有意识的角度来说，他们的确不知道。目的提示法会帮助他们理解发生了什么事。即使他们给出了某种原因，那也不是真正的原因
  • 如果他们给出一个理由，你就说：“我有一些其他想法。你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜得对不对”
  • 如果孩子说自己不知道原因，就像上面那样问她可否让你来猜。如果你的态度客观而友善，孩子就会被激起兴趣让你猜。然后，你就可以用德雷克斯所说的“会不会是……”的句式来问问题，要等着孩子对每一个问题作出回答
    • “你之所以在教室里四处走动，会不会是想要得到我的关注，并且让我为你忙活？”（寻求过度关注）
    • “你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做？“（寻求权力）
    • “你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？“（报复）
    • “你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试？“（自暴自弃）
  • 有两种反应会让你知道自己是否猜对了，以及孩子是否知道了自己的目的。第一种是认同反应。这是指孩子会不由自主地微微一笑，哪怕他同时回答：“不对”。如果孩子的回答是“不对”，也没有认同反应，就继续问下一个问题。然而，孩子的回答是“不对”，也没有认同反应，就继续问下一个问题。然而，孩子们认同反应（在说“不对”的同时微笑）会告诉你，你猜对了。另一种反应是简单地回答“是”。一旦你得到一个认同反应或者肯定回答，就不需要再问下一个问题了
• 将孩子引导向以建设性的方式寻求关注。例如，“你可以帮我为你想出一些办法，并且是对别人也有帮助的办法”
• 你也可以同意关注她的行为，并且让她知道，你会以眨眼睛和微笑来让她知道她得到了约定次数的关注。这可以是你俩之间的一个小秘密。对很多人来说，这看上去是在奖赏不当行为。实际上，这是德雷克斯所说的“朝汤里吐口水”。一旦意识到了，就没有多少胃口了
  • 寻求权力：要承认你没有强迫她改变行为。然后请她帮助你设计一个互相尊重与合作的方案：“你是对的。我强迫不了你。我们怎样才能以相互尊重的方式来使用各自的权力解决这一问题呢？”请求帮助是一句非常重要的话，这句话能够引导大人和孩子双方由权力之争转向用权力作贡献
  • 报复：表达出你对于理解你或者别人怎么伤害了她的兴趣：“对不起，我没意识到我伤害了你。你能原谅我吗？”或者，“那种情形让你受到了伤害，我很难过。如果是发生在我身上，我可能也会有同样的感觉。”充满关切地倾听，而不要评判，是最能鼓励这种孩子的方法。不要辩解、解释或试图改变孩子的看法。反射式倾听会有帮助。在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题
  • 自暴自弃：安慰孩子，告诉她你理解她的感受，因为你自己也有灰心丧气的时候。然后要表达出你对孩子能力的信心，并且制定一个能确保孩子成功的分步骤的小计划。“我知道你不相信你能；但我知道你能；而且我愿意尽我一切所能帮助你成功”

失望行为的不同表现

• 孩子并不是必然从寻求关注开始，并依次过度到自暴自弃。那些更被动的孩子，如果受到无情的对待或因为其他原因而相信自己缺乏归属感和价值感，就有可能直接自暴自弃

• 那些选择了寻求权力而又十分倔强的孩子可能永远不会陷入自暴自弃，但他们常常被那些坚持要赢得权力之争的大人迫使进入报复循环

• 例子

  • 史密斯太太在小组学习中告诉我们，她为什么对了解“四种错误的行为目的”及其纠正方法是那么的充满感激。她的大儿子赛思是个让她头疼的孩子，这个孩子常常做些伤害性或破坏性的事情，正如下面的例子中那样
  • 有一天，史密斯全家（史密斯夫妇、赛思、他的弟弟斯科特以及小妹妹玛丽亚）一起出去看房子。赛思和斯科特不停地抱怨多么无聊，以及天气有多热。他俩一起要求回家。2岁的玛丽亚很惬意，累了就在妈妈腿上打个盹儿
  • 史密斯夫妇第二天还要出去看房子，但为了让赛思和斯科特舒服点，决定把他们留在邻居家里。那天天气很好，他们已经足够大了，完全可以和周围的朋友一起玩。因为玛丽亚前一天没有什么麻烦，而且也还太小，没法在邻居家玩儿，夫妇俩决定把她带在身边。当他们准备出发的时候，赛思说他也想去。史密斯太太提醒赛思，昨天他怎样无聊得难受、热得难受，想让他相信留在家里会更开心。赛思坚持要去。史密斯太太对自己的决定很坚定，甚至各给了赛思和斯科特两角五分钱去买棒冰（行贿）。赛思仍然不满意，但史密斯夫妇留下他就走了
  • 等到他回家的时候，史密斯太太惊愕地发现，赛思用刀把玛丽亚的高脚餐椅上的塑胶垫划得破破烂料的。史密斯太太的第一个反应是非常伤心，心想：“他怎么能做这种事？”愤怒很快就盖过了她的伤痛，她打了赛思，并把他关进自己的房间
  • 这件事发生时，史密斯太太正在参加一个父母学习小组，每天写日记，以记录一些她准备拿到小组上讨论的事情。当她一开始写日记时，她已经能足够客观地从赛思的立场来看问题了，并且理解到了赛思的错误目的是报复。她像下面这样运用了“赢得合作的四个步骤”
  • 史密斯太太走进赛思的房间，问道：“你是不是觉得我带玛丽亚去却不带你去，是因为我们爱她胜过爱你？”
  • 赛思含着眼泪回答：“是”
  • 史密斯太太说：“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。”赛思开始哭了起来
  • 史密斯太太搂住他，等他不哭了，又接着说道：“我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。”赛思充满了同情。史密斯太太问他：“你想知道我为什么把你留在家吗？”赛思点点头。史密斯太太告诉他，“昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过。看你那么遭罪，我们看房子也觉得很没趣。我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我觉得是为了你好吗？”
  • 赛思说：“也许吧”
  • 史密斯太太接着说：“我知道为什么你会觉得我们更爱玛丽亚，因为我们带她去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把玛丽亚留在家里的，但我知道她不能像你那样出去和朋友一起玩”
  • 史密斯太太继续搂了赛思一会儿，然后问道：“你觉得我们该怎么修复高脚餐椅？”
  • 赛思热切地回答：“我能修好”
  • 史密斯太太说：“我肯定你能”
  • 他们做出了一个方案，用赛思的一些零用钱买了一块塑胶垫。他们一起把它剪成合适的形状，钉在了高脚椅上。高脚椅比以前更好了——他们母子关系也更好了。（这又一次让我们看到，错误可以变成一个机会，让事情变得比以前更好）

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对待十几岁的孩子

• 当你在考虑“四种错误的行为目的”时，我相信你会认识到，即使大人也经常会有这些错误观念和行为目的。然而，等孩子长到十一二岁以后，要从这四个“格子”里找到他们就不那么简单了
• 同龄人压力对于十几岁的孩子极其重要。较小的孩子虽然也会受到同龄人压力的影响，但大人的认可对他们来说更重要。对于十几岁的孩子来说，同龄人的认可却比大人的认可更重要，而寻求同龄人的认可也就成为他们行为的错误目的之一。与此同时，十几岁的孩子还正在经历一个重要的人性化过程。他们正在探索脱离了父母的自己到底是谁。他们对父母价值观的检验往往会表现为叛逆的行为。这种叛逆极少会延续到20岁以后，除非父母对孩子进行控制和惩罚
• 养育十几岁的孩子时，必须格外注意要表达清晰，而且不要妄加猜测
• 过度控制的管教方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的，相对于年轻较小的孩子来说，十几岁的孩子更不甘屈于俯首帖耳的地位
• 要控制住十几岁的孩子根本是不可能的——已经太迟了。你越是要控制他们，他们就越是不屈，并且越是远离你
• 赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。家庭会议和班会能教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，十几岁的孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的更多的重要人生技能

回顾

• 小结

  • 这一章讨论的四种目的之所以被称为错误目的，是因为它们是由怎样获得归属感和价值感的错误观念而导致的不良行为。这四种错误目的，代表了孩子感到自己没有归属感和价值感时所产生的四种错误观念
  • 对于我们这些父母和老师来说，要记住不良行为是孩子在用一种密码——当他们的行为激起的是我们的挫折感而不是关爱时，他们是在试图告诉我们，他们想要的是归属感——和我们说话，有时候的确是很难的
  • 消除孩子不良行为动机的最佳途径，就是找到一种积极的方法，帮助孩子找到归属感和价值感
  • 把这一观念当做知识来接纳是一回事儿；要把它付诸实践则是另一回事儿，因为
    • 大多数大人在面对一个正在作出不良行为的孩子时，很难有积极的心态
    • 大多数大人不能充分理解是自愧 不良行为导致了孩子的不良行为，因而他们不愿意为自己在这“一出允”中扮演的角色承担责任——怎么会是自愧 不良行为引起了孩子的不良行为呢？实际上，能意识到自己的问题，不归咎于他人，是迈向解决冲突的一大步
    • 极少数能够以正面鼓励回应孩子不良行为的大人，往往会遭到孩子的拒绝。这是因为孩子（正如我们大多数人一样）在最需要鼓励的时候，却往往无法接受鼓励。要在一段冷静期之后，再次尝试鼓励。
  • 最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子
  • 理解这四种错误的行为目的，能帮助大人们记住孩子是在通过不良行为告诉我们：“我只是想有所归属。”它同样能帮助大人们了解，怎样以一种鼓励的方式帮助孩子解决问题，同时教给孩子人生技能
  • 记住，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果
  • 如果在出现行为问题的当时，无法给予孩子鼓励或孩子无法接受鼓励，在冷静期之后，立即给予孩子鼓励是相当重要的。而且，要记住，不论是权力之争不是报复循环，都需要两个人。你也许应该审视一下你自己的错误目的，努力将其变成更具鼓励性的态度和行为

• 正面管教工具

  • 承担起（不责备）你在孩子的不良行为中的责任
  • 理解四种错误目的产生的行为，并以鼓励来回应
  • 做一个“密码破译员”，理解孩子是在用不良行为告诉我们：“我只是想有所归属”
  • 用本章所说的线索帮助你理解孩子行为的错误目的。你有什么感受？孩子对你的行为有什么反应？
  • 对于寻求过度关注，复习本章提供的所有工具
  • 对于报复，复习本章提供的所有工具
  • 对于自暴自弃，复习本章提供的所有工具
  • 以码头的态度，用目的提示法帮助孩子了解他们的错误目的
  • 赢得合作的四个步骤

• 问题

  • 大人以什么方式对所谓的“孩子的不良行为”承担“责任”呢？
  • 对于现在我们所说的不良行为，还可以用哪些其他术语来表达？
  • “四种错误的行为目的“是什么？
  • 孩子的每种错误目的背后的错误观念是什么？
  • 为什么识别这些错误的行为目的非常重要？
  • 能帮助大人识别错误的行为目的非常重要？
  • 能帮助大人识别错误目的的线索有哪两条？
  • 对每一种错误目的的行为，大人的第一心理反应分别是什么？请逐一回答。
  • 当你要求孩子停止错误行为时，他们会怎样反应？请就四种错误目的逐一回答
  • 你可以用来纠正每一种错误目的行为的有效反应或行动有哪些？
  • 为什么这四种目的被称为错误目的？
  • 孩子的行为并不以事实为基础，而是以什么为基础的？
  • 孩子在以不良行为告诉你什么？
  • 为什么你会难以记住孩子真正想告诉你的是什么？
  • 孩子行为不当的时候，为什么可能会拒绝你积极回应的努力？
  • 通常什么样的孩子是最需要爱的孩子？
  • 要帮助孩子消除其不良行为的动机，你能够做的最重要的事情是什么？

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