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远离大学的象牙塔，在工作和生活中，我越来越难发现有百分之百确定的事物存在。

比如他不一定是百分之百喜欢你，

我不一定百分之百得到这份工作，

我做的这个活动不一定百分之百成功，

她并不是你的百分百好朋友，

简单来说，就是很难再有“如愿”的感觉，因此又生出很多失望，失望积累太多，渐渐就变得麻木，或者往好的说就是淡然，虽然心里还是想要，但还是安慰自己，随缘吧。

这不是个一触而就的过程，失望之后还是会有希望，甚至比之前燃烧得还要旺盛，于是又开始一头扎进去，花费比以前更多的精力和时间，然而失望接踵而至，终于到了某个临界点。

失望和希望之间达到了平衡，心底就很难再有奋不顾身背水一战的念头，什么“命运”“宿命”一类的概念会突然变得清晰起来，仿佛接下来的一生顺其自然好了。

但中间总是夹杂着一些不甘心，甚至当我想到顺其自然四个字的时候，我的心又仿佛被什么重击了一下，不免又开始觉得自己是个loser了。

之前我在重新找工作，毕业一年，我对自己充满了自信。

结果事与愿违，收到的回复寥寥无几，工作也是不如人意，我有点恐慌，我还没有拥有过这个世界，就快要被世界抛弃了？

当初毕业的时候，我可是连校招都看不上的人，什么海投简历，担心找不到工作一类的事情从来没有发生在我身上过，至少当时发生的一切都如愿以偿。

然而到现在，收到过太多礼貌性的拒绝和寒暄式的推脱，我的意志变得消沉，我甚至开始一再降低自己的底线。

很多以前看不上的工作现在都成了我的选择目标，没想到这样一来，失望反而更多，因为我发现我看不上的竟然也看不上我。

当人处于低谷的时候，你对即将要发生的坏事的预感是非常准的。

比如我在阴差阳错间了解到的一份心仪的工作，他们面带满意的笑容通知我回去等消息，但我始终有种很不好的感觉，那几日浑浑噩噩，六神无主，终于等来了拒绝的消息。

当时我正一个人在家吃小龙虾，接到这个电话后，我默默地把手机放下，继续带上油腻的一次性手套，默默地把最后几个小龙虾啃完。

听说人在哭的时候，味觉是不那么灵敏的，所以我告诉自己，一定要把所有的小龙虾吃完才能哭，不然太浪费钱了。

我脑海里突然想起了《天下无贼》里的刘若英，她一边吃烤鸭一边流泪，我把自己也代入到那种情景里去了，不过我觉得自己更惨。

这样想着，眼看着还有最后一个小龙虾，而我却实在坚持不住了，终于哭出声来，但嘴里还是继续咀嚼着，一颗小小的蒜蓉呛进了我的喉咙，一股刺激的感觉涌上我的泪腺，我哭得更起劲儿了。

这个过程大概持续了三分钟，之后再也哭不出来了，那一刻我觉得如释重负，比起半途而废，从头再来显得轻松多了。

只是手上的龙虾的味道有点太重了，洗了好久还是没有洗干净，我后悔没有用厨房那双洗碗的塑胶手套了。

这一次，我是真的死心了，于是抱着虚度人生的态度，准备到另外一家不是那么满意的公司上班了。

入职当天，我拿出自己的身份证、学历证明、银行卡一类的东西去报道，当天我已经是丧到极点，在办公室的时候还发了几条微博，大概是吐槽人生的不公和个人的失败，谁能想到，此刻的微博小号却是我实实在在的温柔乡。

晚上六点听了一节课，几个熊孩子差点把黑板都拆了，当时我真想跪在我爸妈面前忏悔，如果我小时候也是这样，麻烦二位直接把我送人吧。

在耳鸣的情况下，我的脑袋突然一下子想通了，这个鬼地方我一定不能继续待。

我跟经理说自己不想干了，她说没问题，我又跟另一个刚刚认识的新同事在微信上说了这件事，她也说没问题，并且她还赞美了我，说我是一个很有个性的女生。

于是我礼貌性地删了她。

这一次，比上次还要死心。

要么是我的焦虑和恐慌不那么重了，或者说我开始放弃自己了，此时我觉得无比地轻松，简历继续投着，继续在家里混吃等死。

那段时间，我的自尊也不知道跑到哪里去了，反正我不会死掉就好，至于怎么个活法，好像这会真的就得顺其自然了。

想不到最后的结果还差强人意，哦，我的上帝，瞧瞧你那愚蠢得如土拨鼠一样的把戏，我敢跟你打赌，你一定觉得这次失算了吧，哈哈，bastard！

从此以后，我就对任何事情都不再抱有太多的期待了，即使是一趟公交，我现在都不在心里祈祷上天了，而是泰然自若地等在站台，来了我就直接坐101到终点，不来的话我就先坐74路到一环路玉双路口南站下车再步行500米到地铁玉双路站乘坐4号线到骡马市转1号线再到火车北站转7号线从西南交大C2口出来走300米到会展中心站坐56路再步行600米到达上班的地方就好了。

it is not a problem,alright?

当然我并没有变得更快乐，只是失望次数少了，自然就心情舒畅多了。

或许正是失望定义了一个人的下线，那时候你发现自己很多东西都不怕了，或者你怕的东西更少了，无论是哪一个，比起糟糕的生活来说，都是直面现实的一条路。

当然这条路你肯定是孤独一人，and you will die alone ～