早上定了五点十五的闹钟，又睡了五分钟，立马起床，然后打坐。打坐了一个番茄钟的时间。像往常一样，打坐的时候还是会想到一些东西。让我感到最最温柔的莫过于在闹铃响起之前做过的一个梦，不知道是不是昨天晚上《我的前半生》看多了，竟然梦到我们许多年轻同伴在玩追逐的游戏时，我蒙上眼睛起步时就抓到了一个女生，为了公平起见，我说：“我愿意再抓一次。”没想到，短短的几分钟就抓到了三个男生，（要知道在平时玩此类游戏时，我总是一直追着跑的那一位）然后，就有一个你带着欣赏的笑容走到我面前，紧紧地抱着我，对我说：“你好棒呀！”我不断地说着：“谢谢！”多想吻你一下，但是没有，我不想破坏这份纯洁的空气……
多想在现实中也能够有一个人这样来欣赏我，鼓励我，支持我，可是到头来才发现：能够这样对待我的人，只有我自己。打坐完以后，悲伤便在心底蔓延，想着边写作边听一首歌来缓解一下，结果却是越来越难过。不断地搜索着一首贴合自己心情的歌曲，才发现那么困难。最后找了一首多年前刀郎唱过的《西海情歌》。在这个过程中，我发现自己越来越挑剔 ，曾经能够循环播放一整天的《天涯歌女》自从听了歌词后，对它的葫芦丝演奏版也渐渐失去了兴趣。也许我就是一个这样的人，对于感情、感觉总在追求一种朦胧和神秘感，真正清晰的那一天，也就真正失去了对它们狂热的兴趣。现在大多时候，我更愿意听一些听不懂歌词的外语歌曲或者轻音乐，一直以来，旋律才是我最钟情的原因。偶尔也听一些极其悲伤的情歌，来释放自己心里的悲伤因子。
在打坐的过程中，我也渐渐看清了一个现实：我接纳了老公在晚上长时间地玩手机和晚睡。因为他已经是一个三十岁的成年男人，七年以来，他不会不清楚晚睡对身体的伤害有多大，每个人都需要为自己的选择买单，如果喋喋不休、语重心长甚至离家出走都没能唤醒他对这件事的重视，我还能够做什么呢？我把选择的权利重新交到他手中。我没能做到的事情，就让生活中的缺失来唤醒他；如果还不能，生活会用更大的痛苦来教育和唤醒他。看到他手指在手机屏幕上不断飞舞的那一刻，他只是更爱游戏带来的享乐。就像我每天早起打坐和写作一样，这一刻我也是更爱自己。我对自己身心成长的兴趣，超过了跟他在被窝里温存的兴趣。
我们每天都在选择着，愿我们多年以后，都不会后悔。
